Pregunta:
Tengo un problema con miembros de la familia que comparten mi drama personal en Facebook
BACKPFEIFENGESICHT
2017-07-05 22:14:04 UTC
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Tengo un perfil de Facebook y lo uso para divertirme y mantenerme en contacto con amigos. Hago todo lo posible para mantener el drama personal fuera de mi página de Facebook, ya sea el drama mío o de otra persona, no pertenece a mi página principal.

Sin embargo, tengo algunos familiares y algunos "amigos" que, por alguna razón, sienten que es aceptable hablar de mi drama en sus páginas. Muchas veces se habla de ello de manera abstracta, pero con la misma frecuencia me etiquetan en sus publicaciones.

Eliminar a estas personas de mis amigos solo crea más drama con mi familia que piensa que tienen derecho a ser mi amigo. en Facebook.

¿Cuál es la mejor forma de comunicar que no quiero que la gente comparta mi información o publique sobre problemas que tengo? Si quiero que los temas se publiquen en Facebook, los publicaré yo mismo o le pediré a alguien que me ayude.

¿Ya ha intentado hablar con ellos y se niegan a cumplir?
@Catija lo que hice en el pasado no ha sido eficaz.
@Catija - No estoy seguro de por qué lo necesitas. Estoy preguntando cuál es la mejor manera de comunicar esto dadas mis limitaciones. Puede que ya lo haya hecho, y eso está bien para mí. Realmente no quiero contaminar las respuestas diciendo que esto es lo que pensé, ahora dime qué hice mal.
¿Entonces crees que no es valioso contarle a las personas que intentan ayudarte lo que ya has probado? Si no nos dice lo que ha hecho antes, es probable que obtenga respuestas que no son muy útiles.
@Catija: en este caso, no veo el beneficio de hacerlo, no. No pregunto qué hice mal o qué puedo hacer mejor. Y realmente no necesito ver a la gente criticando las reacciones de otras personas. ¿Hay alguna razón por la que no pueda responder la pregunta sin esos? A veces eso importa, no creo que lo haga aquí, a menos que dude que se trata de un problema real
@Chad, por favor, no se ponga a la defensiva. Catija está tratando de extraer más información sobre lo que ha hecho y no funciona; si publicamos una respuesta que no funciona, también es inútil para usted.
Me temo que solo puede establecer [etiquetado requiere aprobación] (https://www.facebook.com/help/community/question/?id=611081398958624) en Facebook, y no se puede hacer nada más para evitar que publiquen sobre tú.
@Vylix - No estoy tratando de estar a la defensiva, soy un usuario de SE desde hace mucho tiempo. Entiendo que a veces hay un valor en esta información, en este caso no estoy de acuerdo con que mejorará la pregunta. Simplemente estaba tratando de comunicar las razones por las cuales en lugar de decir que no, no lo haré. No estoy preguntando cómo arreglar Facebook o mi familia y amigos. Estoy preguntando cuál es la mejor manera de comunicarles que sus acciones son inaceptables. No sé por qué este es un concepto difícil. Trabajé duro para elaborar una pregunta que fuera objetiva y respondible.
Si tiene que referirse a sus "amigos" con comillas, ya debería haberlos eliminado de su vida.
Cuatro respuestas:
#1
+9
John
2017-07-06 03:34:16 UTC
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Puedes llamar la atención sobre la verdad: esto te está lastimando.

Tus opciones son algo limitadas porque estamos hablando de la naturaleza humana instintiva. Las personas han estado hablando a espaldas de los demás desde que el Hombre aprendió a hablar y a caminar lo suficientemente lejos como para estar fuera del alcance auditivo de otra persona. Ciertas partes de estas conversaciones sobre usted serán incorrectas o hirientes. Y es poco lo que se puede hacer para detenerlo o controlarlo. Facebook y otros medios son una extensión de eso (junto con otros aspectos asombrosos de ellos, para ser justos).

Entonces, ¿qué se puede hacer con estas cosas hirientes en Facebook?

Qué podrías hacer:

  • Cada vez que hagan esto, envíales un correo electrónico cortés pero firme indicando que su comentario fue perjudicial para ti. Y diga que, si se preocupan por usted, dejarán de hacerlo. Ponga un número de serie a los correos electrónicos para que tengan una idea clara de la frecuencia con la que lo están lastimando y lo han estado lastimando a usted.
  • (Opcional) En su Facebook, simplemente haga una declaración de que en una fecha determinada, este persona publicó un comentario sobre usted que le pareció hiriente y sabía que tendría este efecto en usted. (Si considera que esto es demasiado agresivo o negativo, simplemente quédese con los correos electrónicos).

Lo que no debe hacer:

  • Tomar represalias en especie. Esto lo reduce a su nivel.
  • Tómelo en silencio (después de una crítica superficial). Esto les da una aprobación tácita para proceder.
  • "Eliminar a estas personas de mis amigos" (como dijiste), o hablar a sus espaldas sobre esto probablemente te convertiría en "el hostil".
Encuentro la lista de "lo que no debes hacer" muy útil en este caso. La opción OP está estrictamente limitada, ya que la única forma en que realmente puede hacerlo después de que su súplica caiga en oídos sordos es dejar de ser amigo para hacerles saber que te lo tomas muy en serio.
No creo que esto ayude. ¿Alguna vez has oído hablar de la frase "No alimentes a los trolls"?
#2
+8
Michael Mol
2017-07-07 00:56:17 UTC
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Básicamente, no puedes obligar a las personas a no hablar. O, mejor dicho, puede, pero rápidamente avanza hacia problemas éticos y legales. Lo que puede hacer es quitarles algo de la energía que los anima a hablar. Al poner distancia entre usted y el chisme, reduce la energía y la frenética del tema, y ​​la gente pasa a otra cosa. Cuando la gente chismea sobre ti, es como ser el tema de una noticia. Cuanto menos le devuelvas a la historia, menos interesante es, y más rápido los que prosperan siendo el centro de atención dirigirán su atención a otra parte.

Aunque me gusta mucho la respuesta de John para algunos, si se trata de una comunicación directa, tengo algunas sugerencias para seguir junto, no en reemplazo de, las sugerencias de John. Los dos primeros pasos son bastante pasivos y no es probable que aumenten las tensiones existentes; están diseñados para mantener las relaciones reduciendo la amplificación de la retroalimentación. El tercer paso implica afirmar una autoridad positiva y razonable sobre su propio rincón de Facebook, y el paso final implica eliminarlos por completo de su vida en línea, en la medida de lo posible:

El primer paso es bloquear su perfil de Facebook. En la medida en que tenga algún control pasivo sobre lo que la gente dice sobre usted en Facebook, ese control está disponible a través de su configuración de privacidad. No permita que las personas lo etiqueten. No permita que las personas escriban en su muro. Esto reduce la capacidad de un agitador para transmitirle su mensaje de manera pública que probablemente se amplifique con comentarios y demás.

En segundo lugar, deje de seguir los agitadores. Facebook no muestra a todo el mundo todo lo que sucede con todos sus amigos. Intenta maximizar la interacción buscando personas que interactúen mucho cuando se les presentan las publicaciones y comentarios de los demás. Puede ocultar (la mayoría de) las publicaciones y la actividad de los agitadores al dejar de seguirlos. Esto es distinto de dejar de ser amigo; aún puede ver el contenido de los demás, pero no verá el de ellos a menos que publiquen en otro lugar que ya estaba buscando, o a menos que visite su perfil. Al no presentar sus mensajes, es menos probable que interactúes con su material y, por lo tanto, es menos probable que Facebook les muestre el tuyo.

En tercer lugar, puedes establecer reglas para tu muro de Facebook. Es tu espacio privado y está bajo tu control. Si se involucran en estos comportamientos en su muro, puede pedirles cortésmente que no lo hagan. No esperaría un cumplimiento inmediato, pero no respondería a ninguna réplica inmediata de ellos; de esa manera solo se encuentra la escalada, que es lo contrario de lo que queremos. Si lo vuelven a hacer más tarde, recuérdeles. Si se niegan a seguir tus reglas y les has dado un par de oportunidades explícitas y algo de tiempo para que esas oportunidades se asimilen, es hora de dar el siguiente paso. (Es importante no apresurarse, ya que la rápida progresión de "lo que sea" a "adiós" da la impresión de ser irracional e irrazonable para quienes están al tanto del evento. No importa cuán injustas sean esas evaluaciones, aún hacen que las interacciones sociales sean incómodas).

El cuarto es simplemente dejar de ser amigo. Dado lo promiscuos que solemos ser al hacernos amigos de personas en Facebook, dejar de ser amigos les dice que ni siquiera merecen tu atención pasiva y ocasional, y que realmente no te preocupas por ellos en línea. Les va a doler, pero esa no es la razón por la que lo hacemos. Lo hacemos porque les impide ser idiotas en tu Muro, después de que insistieron abiertamente en ser idiotas, o fueron insistentemente obtusos y no conscientes de que eran idiotas.

Recuerde, el paso cuatro los va a doler. Espere algunas consecuencias de eso. Si puede, intente pasar una semana antes de tomar cualquier otra medida; Con suerte, cualquier trastorno en sus círculos sociales habrá enfriado a algunos en el ínterin.

Si todavía insisten en ser unos idiotas en Facebook, no hay mucho que pueda hacer para evitarlo. Pero puedes limitar cuánto dejas que te estresen: puedes bloquearlos. Bloquearlos evita que puedan ver sus publicaciones y evita que usted vea las suyas, incluidos sus comentarios.

Con suerte, no tiene que llegar hasta aquí. El tiempo y el hecho de ignorar los chismes pueden ser de gran ayuda para que no les interese, y encontrar formas de ocultar sus actividades puede ayudar a reducir sus niveles de estrés.

Nuevamente:

Paso 1, haga Es más difícil para las personas atraerlo a usted y a sus otros contactos a sus chismes.

Paso 2, no preste atención a los chismes, y Facebook tenderá a alejarlos naturalmente de usted.

Paso 3, si los chismosos te están trayendo deliberadamente su basura, puedes afirmar positivamente la autoridad sobre tu espacio personal, pero debes ser percibido como tranquilo y razonable al respecto para reducir el retroceso.

Paso 4, si los chismosos realmente no aceptan "déjalo en paz" como respuesta, todo lo que puedes hacer es bloquearlos.

El problema con esta y muchas de las otras respuestas es que parece irrelevante que el OP pueda ** ver ** el contenido ... bloquear a las personas para que no te etiqueten es genial, pero eso no les impide hablar de ti. Al menos cuando eres amigo de ellos, puedes ver lo que comparten. Si te encierras, solo podrás obtener la información de segunda mano.
Básicamente, no se puede obligar a la gente a no hablar. O, mejor dicho, puede, pero rápidamente avanza hacia problemas éticos y legales. Lo que puedes hacer es quitarles algo de la energía que los anima a hablar. Al poner distancia entre usted y los chismes, reduce la energía y la frenética del tema, y ​​la gente pasa a otra cosa. Cuando la gente chismea sobre ti, es como ser el tema de una noticia. Cuanto menos le devuelvas a la historia, menos interesante es y más rápido los que prosperan siendo el centro de atención dirigirán su atención a otra parte.
Mi respuesta tampoco sustituye a la comunicación directa, de ahí la declaración explícita en la parte superior que hace referencia a la respuesta de John.
Creo que si está recomendando la comunicación directa primero, debe tener en cuenta específicamente lo que apoya la respuesta de John (comunicación directa). Esto hace que sea menos necesario que los usuarios vayan y miren la otra respuesta para ver con qué está de acuerdo, lo que hace que su respuesta sea más clara.
Enlace agregado. Pero por favor lea mi respuesta literalmente; Grito _al lado_. Las acciones son las que se realizarán al mismo tiempo. Si el agitador ya insiste en chismorrear, ha perdido la mayor parte del valor del paso 2 y debe mirar el 4. Después de eso, buscamos quitarle el poder al agitador ejecutando nuestro propio canal de comunicaciones donde podemos guardar los detalles. ligero, pero suficiente para que el agitador pierda su historia sexy y exclusiva. Si esa no es una opción, y si la información privada es lo suficientemente cara, tenemos que considerar eliminar por completo los agitadores tóxicos de nuestras vidas.
#3
+2
apaul
2017-07-07 00:43:02 UTC
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Este es un problema bastante común en las redes sociales. Las personas a menudo no se dan cuenta de que no es un lugar apropiado para tener conversaciones privadas o delicadas ...

La mayoría de las veces, las personas que cometen estos errores no significan ningún daño, simplemente no lo hacen. No sé nada mejor. Su intención es generalmente mostrar su preocupación, simpatía o condolencias porque simplemente no pensaron en las implicaciones en línea. Es un poco como la diferencia entre llevar a alguien a un lado para un momento privado y decir lo mismo a través de un micrófono en una habitación llena de gente.

Por lo general, la forma más fácil de manejar estas situaciones es dejar clara la diferencia a la gente. . Una especie de:

"Aprecio que te preocupes por mi situación, pero cuando lo publicas en las redes sociales, sin darte cuenta estás haciendo un anuncio para todo el mundo. Algunas cosas se expresan mejor en privado, envíeme un correo electrónico o un mensaje de chat privado la próxima vez ".

Este tipo de enfoque tiende a ser bastante bien recibido, porque no es una amonestación rotunda como una" mente su propio negocio "y ofrece una buena alternativa.

Vale la pena señalar que el propósito original de Facebook era permitir que los universitarios calificaran a las universitarias por su apariencia. "La manzana no cae lejos del árbol".
#4
+1
tuskiomi
2017-07-06 00:36:44 UTC
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Su familia no tiene 'acceso privilegiado' a sus redes sociales.

Las redes sociales no son algo a lo que nadie tenga un acceso legítimo, e independientemente de lo que digan los demás, su información es privada.

Si yo fuera usted, simplemente bloquearía silenciosamente a los usuarios infractores hasta que sigan adelante. A menudo, la mejor solución para el drama es No alimentarlo .

Si esto se agrava, siempre hay una manera de bloquearlos en otras redes sociales y mantenerlos fuera de tu vida. Si no ven ninguna reacción, seguirán adelante.

No veo cómo esto es una solución. Si están interactuando con Chad en la vida real o hablando con personas que lo están, y luego parlotean en Facebook al respecto, ¿cómo es que Chad no puede ver que las publicaciones solucionen nada?
@Catija no reacciona a las cosas las arregla bastante bien. Por ejemplo, la represión de los medios relacionados con el terrorismo en el Reino Unido ha hecho que el pánico público disminuya sustancialmente.
Dejar de ser amigo en Facebook tiene una connotación en mi familia y amigos. Aunque personalmente no estoy en desacuerdo con su evaluación, dejar de ser amigo de familiares y amigos cercanos tiene repercusiones con las que no quiero tratar. por eso mencioné que esta no era una opción en la pregunta.
No reaccionar a los rumores no detiene la fábrica de rumores.
@Catija no, pero los hace ir * a otra parte *
Facebook ya ** está ** * en otro lugar *. Bloquearlos o dejar de ser amigos no evita que sus otros amigos y familiares los vean parlotear al respecto.
No reaccionar a los rumores no los detiene. Sin embargo, reaccionar ante ellos públicamente asegura que duren más.
@Catija facebook no está en otra parte de facebook. No estoy seguro de dónde sacaste esa impresión. Sin embargo, estoy de acuerdo con Michael aquí. La no reacción es el mejor caso.
No dije "de Facebook". Está en otro lugar de la vida real y la interacción humana directa.


Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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