Pregunta:
¿Cómo respondo cuando alguien se alegra de que el sufrimiento de su ser querido termine pronto debido a la muerte?
Thunderforge
2017-08-16 03:55:31 UTC
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Recientemente tuve una conversación como esta:

Compañero de trabajo: Solo quería hacerle saber que probablemente salga a principios de la próxima semana. Mi padre está a las puertas de la muerte.

Yo: Oh, lamento oír eso.

Compañero de trabajo: En realidad, es algo bueno. Ha estado sufriendo la enfermedad de Alzheimer durante años y ha llegado al punto en que ha olvidado cómo tragar. Francamente, me alegro de que su sufrimiento esté a punto de terminar.

¿Cómo respondo a esto? Parece que expresar el pésame no es lo que la persona quiere, dado que respondió así después de que lo dije la primera vez. Pero no creo que pueda decirme que estoy feliz de que alguien que no conozco esté a punto de morir. ¿Cómo respondo a esto?

@EdwinLambregts Si tiene una respuesta, publíquela a continuación. Los comentarios no tienen las características necesarias para examinar adecuadamente lo que se dice aquí, y solo invitan a otros a responder de la misma manera.
Diez respuestas:
#1
+90
apaul
2017-08-16 05:10:25 UTC
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Nunca es fácil lidiar con la muerte de un ser querido, incluso en estos casos. La principal diferencia en mi experiencia es que el proceso de duelo comienza años antes ... Mi abuela estaba en un estado similar cuando falleció, había estado sufriendo durante mucho tiempo y no había sido ella misma durante años. En su mayor parte, mi familia estaba contenta de que ella ya no tuviera que sufrir así.

A menudo, lo mejor que se puede hacer es simplemente registrarse cuando regresan de la licencia con una consulta más general, como :

¿Cómo lo estás llevando?

O:

¿Cómo está la familia?

Muestra que está preocupado por su bienestar, pero no establece una expectativa sobre cómo deberían llorar.

No tengo nada en contra del consejo dado aquí, en general, pero esta Respuesta no aborda la Pregunta: cómo responder a una persona a la que le acaba de ofrecer sus condolencias, quien a su vez responde que está realmente contenta. Esta respuesta explica por qué los afligidos pueden sentirse así y ofrece consejos sobre qué decir cuando regresen de la licencia. Pero a la pregunta del OP, ¿debería simplemente marcharse e ignorar la respuesta del doliente? ¿Qué debería decir en ese momento? Esa es la pregunta que se hace. Si esta respuesta funciona para las personas, la pregunta debe cambiarse. Preferido: modifique esta respuesta para abordar la pregunta.
@WeaselADAPT La persona que hizo la pregunta y otras 53 personas parecen estar en desacuerdo.
Ya veo eso, @apaul34208. Por eso dejé el comentario. ¿De verdad cree que la respuesta (su) responde a la pregunta formulada, como se hizo?
@WeaselADAPT Puedes decir lo mismo antes de que la persona muera
+1 a @WeaselADAPT Esta es una gran respuesta, pero carece de consejos para una respuesta inmediata a la reacción dada. Si la respuesta también se aplica como respuesta inmediata, debe indicarse como tal en la respuesta; pero personalmente no creo que funcione tan bien como un seguimiento inmediato, como está redactado actualmente. Quizás con una declaración de simpatía como prefijo funcionaría: "Sólo puedo empezar a imaginar cómo se debe sentir; ¿cómo lo estás llevando?" o "Pasé por lo mismo con mi madre, entiendo cómo te sientes. ¿Cómo lo están haciendo los demás?"
#2
+41
RaceYouAnytime
2017-08-16 05:20:36 UTC
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Lo más probable es que, si el ser querido de alguien está sufriendo, agradecerá la simpatía independientemente de si está buscando condolencias . Me parece que lo que quieres hacer es reaccionar de manera comprensiva y comprensiva sin ignorar su creencia de que lo que está sucediendo es lo mejor.

En una situación como esta, lo que haría es " sigan su ejemplo ". Expresar simpatía por el tema de una manera que siga las dificultades que expresan al explicar su historia. Después de escuchar su respuesta, podría decir:

La enfermedad de Alzheimer es una condición tan difícil, que es realmente difícil.

A veces, las personas que están en duelo se esfuerzan por concentrarse en lo positivo, y también aprecian los pensamientos positivos . Eso podría ser especialmente cierto si nota que la persona parece mantener un comportamiento positivo incluso durante una conversación de este tipo. Por esa razón, no está de más decir algo como esto:

Es bueno que ahora tengas la oportunidad de pasar un tiempo con él.

En última instancia, navegar en una situación social como esta es un desafío y ayuda a ser consciente de cómo reacciona la otra persona e intentar seguir su ejemplo de una manera que los haga sentir cómodos, expresando simpatía sin exagerar. Nunca se puede estar seguro de lo que alguien siente por dentro, independientemente de la cara que decida poner externamente. Pero independientemente de lo que sientan, es difícil equivocarse al expresar simpatía genuina y ofrecer pensamientos positivos.

Dios mío, @RaceYouAnytime,, tú también, tantos buenos miembros de ELU han comenzado a ser activos en Interpersonal.SE, y es ** ¡tan bueno de ver! ** Recuerdo que la palabra que se usa a menudo en la situación de OP es "liberación": * demasiado tiempo ella ha sufrido; es para ella una liberación. * [aunque nunca pude sentirme así, incluso cuando mis 3 abuelos pasaron por esto: como en, esta es la fuerza vital en ellos que los ha traído hasta aquí, y probablemente lucharían para el amargo final, por lo que no nos corresponde sentirnos contentos o incluso aliviados por su liberación. Las filosofías pueden diferir, pero todas luchan por vivir.]
@EngilshStudent Estoy de acuerdo, es como encontrarse con amigos al salir. ¡También me alegra ver que la gente se involucra!
Podría evitar "Es bueno que ahora tengas la oportunidad de pasar un tiempo con él". Porque parece que ya no pueden pasar tiempo "con" ellos debido a los efectos del Alzheimer. En ese punto, no es realmente pasar tiempo con "ellos" porque en realidad no son ellos mismos.
#3
+18
WeaselADAPT
2017-08-16 08:37:33 UTC
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Por muchas razones que se indican en otras partes de este hilo (es mejor seguir el ejemplo de la persona en duelo, mientras ofrece todo el apoyo que pueda), lo mantendría simple. Eso debería ayudarlo a evitar decir accidentalmente algo que podría tener el efecto contrario al previsto.

Sugeriría:

Estoy seguro de que ha sido tremendamente difícil ...

Lo deja abierto, hasta que el destinatario defina qué quiere decir exactamente con "eso" y para quién quiere decir que fue difícil. Y sin importar cómo elijan tomarlo, es casi seguro que será una declaración verdadera y precisa. La mayoría de las personas interpretarán algo como esto en el sentido de cualquier definición que se acerque más a lo que creen que es verdad:

"Sí, ha sido terriblemente difícil para mí / nosotros / los niños / su esposa / el cuidadores / los casi fallecidos ".

Si responde algo, escúchelo atentamente y responda con la mayor amabilidad posible.

Si conociera a la persona que está a punto de pasado antes de que la enfermedad se apoderara, siempre es bueno interrumpir la desesperación (o lo que sea que la persona que está frente a ti haya estado sintiendo) con un lindo recuerdo de cuando estaban sanos, felices y fuertes.

Personalmente , Sugeriría sofocar cualquier impulso de mencionar el fallecimiento de sus propios parientes queridos. Puede sentirse como empatía, pero por lo general parece superficial y desdeña su terrible experiencia. Este es su momento. Compadécete unos meses después o en su horario. Una posible excepción es si hay algo de tu experiencia que definitivamente sería útil o de lo que crees que se beneficiarían.

#4
+10
user1722
2017-08-16 19:49:15 UTC
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Mi esposa falleció hace unos años después de una enfermedad terminal relativamente larga.

Descubrí que lo mejor que las personas pueden desear es "paz y consuelo", que es exactamente lo que ella tenía hacia el final de su vida.

Entonces

Deseando a usted y a su familia paz y comodidad

Parece ser una persona apropiada y comprensiva respuesta aquí.

Había mucha gente diciéndome lo horribles que deben ser las cosas y lo mal que debo sentirme. Después de un tiempo, te molesta mucho que te digan cómo debes sentirte, así que trata de no caer en la misma trampa.

#5
+4
BACKPFEIFENGESICHT
2017-08-16 20:54:23 UTC
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Si hay algo que pueda hacer para ayudar, estoy aquí para ti.

No hay nada que puedas decir aquí que los haga sentir mejor que saber que tienes su de vuelta por esto. No necesitan una conferencia tuya ni una charla de ánimo ni ninguna anécdota filosófica.

Está bien hacerles saber si tuvo algo similar con lo que lidió, pero no lo haga con la intención de quitarles el foco. Necesitan llorar, si tienen preguntas que hacer; de lo contrario, permítales tiempo para procesar mientras les informan que está allí.

#6
+4
Bryan Krause
2017-08-16 22:14:32 UTC
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Las condolencias siguen siendo apropiadas; el compañero de trabajo aún ha perdido a un ser querido, incluso si siente que ya sucedió hace algún tiempo.

Sentimientos como:

Estoy seguro de que es difícil ver que le suceda a alguien cercano a usted

o

Parece que ha sido un proceso difícil para usted y su familia

transmita reconocimiento / simpatía de que la dificultad no se trata solo de la muerte (que en realidad puede ser un alivio, como mencionó su compañero de trabajo), sino más bien de todo el proceso de la enfermedad.

#7
+3
the_SJC
2017-08-16 23:43:52 UTC
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Si bien una conexión más fuerte con el individuo quisiera llevar a una respuesta más personalizada, he descubierto que cuando no tengo una conexión íntima con alguien, una respuesta razonable ha sido

"Espero que esto funcione lo mejor posible para usted y su familia, dadas las circunstancias".

Bastante genérico, pero transmite lo que siento por el individuo y no emitir un juicio sobre cualquier cosa que puedan estar haciendo para hacer frente a la situación. Es una situación difícil comenzar a hacer suposiciones sobre lo que siente la persona porque eso podría llevar a un comentario insensible a pesar de la intención de brindar apoyo.

#8
+3
user1760
2017-08-17 03:22:20 UTC
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Respondes:

Lo siento. El Alzheimer es algo terrible, tanto para la familia como para el paciente.

El siguiente paso, si lo hay, depende de su compañero de trabajo.

¿Qué más debo decir en esta respuesta? Conozco a varias personas que han tenido parientes cercanos con Alzheimer y sé lo que hace. Su compañero de trabajo tiene razón, en mi opinión, al alegrarse de que esta indignidad haya terminado para su padre. Lo que su compañero de trabajo puede sentir, en parte, es un alivio culpable de que la terrible experiencia también haya terminado para su familia. La respuesta que sugerí muestra que reconoces la terrible experiencia de la familia.

#9
+1
English Student
2017-08-16 05:57:17 UTC
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Nota: Esta pregunta no había especificado una etiqueta "Estados Unidos" cuando escribí esta respuesta , que por lo tanto no se trata específicamente de EE. UU. o Alzheimer, y el enfoque que se indica a continuación debe usarse de manera no indiscriminada pero con precaución y sensibilidad, adaptándose al caso individual, especialmente en situaciones relacionadas con aquellos cuyos problemas del final de la vida eran particularmente difíciles. Además, muchos comentarios en esta respuesta no están de acuerdo con estas sugerencias, lo que indica que existen grandes diferencias culturales en estos asuntos , pero intentaré explicar cómo tendemos a consolar a los deudos en tales situaciones en la India. , que es en gran medida una sociedad religiosa / espiritual / filosófica con, además, reverencia genérica por los ancianos: este tipo de consuelo generalmente se ofrece y es bien recibido entre los indios, pero las expectativas culturales pueden diferir en otras partes del mundo.


Me ha resultado difícil estar de acuerdo con el sentimiento expresado al que se hace referencia en esta pregunta (me refiero a que me alegro de que el sufrimiento de su ser querido termine pronto), pero en mi experiencia,

(1) decir algo comprensivamente filosófico en esta situación, especialmente resaltando los atributos positivos de la persona fallecida o con una enfermedad terminal funciona bien para componer a los afligidos y ponerlos en un estado de ánimo contemplativo: lo mismo que cuando alguien amor d uno ha fallecido después de una enfermedad. Algunos ejemplos que he usado o escuchado usar con frecuencia incluyen:

La muerte llega a todos. Debería estar orgulloso de la dignidad con la que su amado falleció. Estoy seguro de que le brindó la mejor atención posible (incluida la mejor atención médica posible).

Nadie puede predecir la hora de la muerte; tal vez aún lleguen muchos días y, en ese caso, ¡que así sea! Cuando pasen (o como condolencia: ahora que han fallecido) podríamos celebrar su vida y sus logros, especialmente en cuántas personas pudieron influir de manera positiva.

Oh, bueno, todos tengo que ir alguna vez. Pero aquellos que conocieron a su ser querido lo recordarán como una gran persona silenciosa.

Se necesita cierto grado de empatía sincera para decir esto de manera efectiva, pero me encontré a mí mismo (casi me avergüenza encontrarlo) muy bueno en eso, por sentir y comunicar esos sentimientos de una manera verdadera, y me alegré de consolar a algunas personas de esta manera, ¡también me asombró lo bien que se animaron! (por supuesto, esto no funciona para una muerte súbita o una persona en estado crítico después de un accidente o enfermedad súbita, pero es adecuado para su situación).

(2) Si alguien en su familia había pasado por una enfermedad terminal similar, puede ser bueno mencionar que para demostrarle que sabe ese trauma y que la familia en duelo no está sola en su experiencia. Ejemplo:

Sé cómo se siente, mi abuelo tuvo repetidos ataques cardíacos y estuvo en cuidados intensivos durante un mes. Fue muy difícil para él, pero luchó con gran valentía y estoy seguro de que tu ser querido hizo lo mismo.

(3) Si el doliente es una persona religiosa, entonces es común ofrecer algún consuelo religioso apropiado , que funciona particularmente bien (en comparación con cualquier otro enfoque) en estos casos porque la persona tiene una religión a la que recurrir en busca de consuelo. Sin embargo, nunca debe decirse si no son religiosos o si no está seguro.


Nota: la palabra que se usa a menudo en este contexto es "liberación":

demasiado tiempo ha sufrido; es para ella una liberación

[aunque nunca pude sentirme así, incluso cuando mis 3 abuelos pasaron por esto: como en, esta es la fuerza vital en ellos que los ha traído hasta aquí, y probablemente lucharían hasta el amargo final, así que ¡No es nuestro lugar sentirnos contentos o incluso aliviados por su liberación! Las filosofías pueden diferir, pero todas luchan por vivir.]

Lo siento, pero mi suegro sufre de Alzheimer y no hay nada digno en cómo va el final de su vida. Si alguien me dijera eso, lo encontraría bastante molesto. No creo que tus sugerencias sean apropiadas para alguien que ni siquiera conoces.
Mi abuela murió después de una pelea con Alzhiemer hace solo 6 meses, así que sé exactamente a qué te refieres. Sin embargo, puede leer mi respuesta, @Catija, y ver que no dije 'dignidad' específicamente para Alzhiemer, ese es un ejemplo de una declaración que posiblemente podría ser adecuada para otras enfermedades desafiantes.
Es cierto que @EnglishStudent, no lo hizo. Pero tampoco dijo lo contrario. Recuerde, la idea en StackExchange no es simplemente responder preguntas para las personas que las hacen, sino crear un repositorio de las _mejores_ Respuestas. Entonces, si alguien le hace a [Search Engine] una pregunta similar a nuestra OP aquí y se dirige a esta Pregunta, queremos que también encuentre las mejores Respuestas para su situación. Dado que el OP hace referencia a la enfermedad de Alzheimer, y en su intercambio con Catija, usted acepta que sus sugerencias pueden ser menos aplicables en ese caso, sería mejor articular eso en algún lugar de su Respuesta. ¡Gracias!
Aprobó su edición sugerida con algunas pequeñas modificaciones, @WeaselADAPT; tenga en cuenta también que esto ha funcionado especialmente bien en India cuando les recordé a los deudos que hicieron todo lo posible para brindar al difunto la mejor atención posible, incluido el mejor tratamiento para su condición. Ciertos tipos de consuelo religioso también pueden ser efectivos dependiendo de la fe de la familia en cuestión.
Gracias, @EnglishStudent. Solo quería que vieras más claramente el tipo de edición que se solicita.
Espero que tengas la sensación de editar que estabas buscando, @WeaselADAPT. Agradezco sus amables aportaciones para mejorar mi respuesta.
No es apropiado aprovechar la oportunidad de la tristeza de su colega para darle un sermón moral.
¿Qué sermón moral @Red Sonja? Por favor, lea la respuesta nuevamente. ¿Prediqué algo? Quizás haya una diferencia cultural. ¿OP ha especificado una región? Este es el tipo de consuelo filosófico que funciona en la India.
"Mirando hacia atrás, murió con dignidad" Creo que esta es la ** última ** cosa que quieres decir en este caso. Mencionan específicamente cómo la enfermedad ha progresado hasta el punto en que no puede tragar. Basado en la naturaleza de las declaraciones, como estar contento de que haya terminado, creo que no se verá bien.
@JMac si lee el primer párrafo de esta respuesta, no se trata solo de Alzhiemer o de la persona cuyo padre va a morir, sino de un enfoque general de tales situaciones. No vi ninguna razón para tomar esto como una pregunta específicamente sobre el ejemplo citado por OP. ¿Qué pasa si el padre de otra persona muere en la unidad de cuidados intensivos 30 días después de una serie de ataques cardíacos? * Entonces * ¿se mantendría mi declaración, por su valentía? Cada caso es único y esos son solo ejemplos del ** tipo ** de cosas que podrías decir en respuesta.
@EnglishStudent Esta pregunta es sobre alguien que está "contento de que el sufrimiento de su ser querido termine pronto debido a la muerte". Creo que rara vez _si nunca_ una persona se sentiría así a menos que fuera un proceso largo. Muchas veces esto está lejos de ser digno y bastante doloroso para todos los involucrados. Para esta situación en general; esa declaración parece más ofensiva que reconfortante OMI. Estas son las situaciones en las que las personas no suelen tener la opción de una muerte digna. Sus seres queridos tienen que verlos escapar.
Esto claramente parece ser un problema cultural, @JMac. Estos son algunos ejemplos del tipo de consuelo que habitualmente dan y bien reciben los afligidos en la India en este tipo de situaciones. Ahora he incluido esto en la Respuesta. Obviamente, no se aplica en todo el mundo, según sus útiles comentarios.
@Chad Me enteré a través de los comentarios de al menos 6 usuarios, incluido usted mismo, que este tipo de consuelo filosófico / espiritual que dan rutinariamente los amigos y que los deudos en la India en este tipo de situación reciben bien, es obviamente controvertido y 'ya no es bien recibido' en * tu * parte del mundo. Ahora he incluido esta información en la respuesta. ** Es bueno ver que al menos 2 excelentes respuestas, incluida la suya, pueden haber sido publicadas en respuesta directa a mi propia respuesta **. Sus comentarios (que me ayudaron a aclarar mi respuesta como probablemente un consejo específico de una cultura) son muy apreciados.
@EnglishStudent: Soy europeo y estadounidense y he sufrido un desgaste tanto de Parkinson como de Alzheimer. Nuestro consejo n. ° 1 y n. ° 3 me haría pensar mal de mi compañero de trabajo. Asumir el contexto, la experiencia y decirme cómo interpretar el sufrimiento provocaría enojo. El número 2 es un buen intento, pero las estadías en la UCI son eventos intensos para los seres queridos y breves en comparación con el hecho de que un ser querido se desvanezca lentamente y sufra a largo plazo. Agregar una narrativa heroica sobre el sufrimiento se percibiría como un alarde en mi libro; la vida no es épica para simples mortales.
@CloneZero esta es exactamente la diferencia cultural que me sorprendió encontrar en los comentarios: ** una gran experiencia de aprendizaje ** porque realmente no había forma de que pudiéramos obtener relatos de primera mano de la perspectiva europea / estadounidense sobre temas tan sensibles (excepto por noticias melodramatizadas de casos extraordinarios) antes de que llegara IPS.SE. * India es una sociedad predominantemente religiosa * y normalmente ofrecemos consuelo filosófico / espiritual a los afligidos en tal crisis. Está bien tomado porque cuando la vida se vuelve terrible, la gente tiende a buscar consuelo espiritual. Me atrevería a decir que esto todavía puede ser cierto en algunas otras culturas.
@EnglishStudent; El entorno laboral estadounidense tiende a ser secular, y dado que esta pregunta se centró en la relación con los compañeros de trabajo. Dentro de una iglesia, templo o círculos personales, las simpatías se expresarían de acuerdo con las normas sociales de la comunidad local.
Entiendo, @CloneZero. ¿No crees que a esta pregunta le falta una etiqueta de país en primer lugar? Sin especificar una ubicación, OP lo convirtió en una pregunta mundial para la cual mi respuesta basada en la cultura india se volvió válida (si no se aplica en todas partes) una vez que especifiqué que esta respuesta refleja las prácticas culturales de la India. Entonces creo que OP debería editar la pregunta para especificar el país para el que se espera la respuesta.
OP ahora ha editado una etiqueta "estados unidos" en la pregunta.
#10
-1
Hardtosee
2017-08-20 11:06:06 UTC
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Se puede responder que solo las personas que se toman en serio su sensualidad --- incluyendo opiniones, ideas, especulaciones, fantasías, creencias, acatamiento (o falta de ellas) de algún comportamiento con respecto a estas ideas, reglas, fantasías ... ) --- tener fe en que la muerte disuelve cualquier sufrimiento, al afirmar que no hay nada malo en la sensualidad de antemano, que tener ecuanimidad hacia los sentidos es inútil y que, incluso si hay algo de malo en preocuparse tanto por la sensualidad, a la muerte cesa este anhelo de placer sensual y esto a pesar del disgusto sensual.

También se puede agregar que el sufrimiento parece más del lado de las personas que tratan con el anciano, que del anciano , al proyectar su fe en la sensualidad sobre su especulativa falta de sensualidad parecía ser experimentada por el anciano. Estas personas tienen razón en que ser anciano y “enfermo” parece espantoso, pero la solución para dejar de ser viejo, triste y enfermo no es la muerte. Su especulación es natural y se espera de cualquier persona que tenga fe en su hedonismo. La buena noticia es que incluso si esta fe es natural y estúpida, se puede borrar para hacer que el "sufrimiento" se detenga para siempre.

Aquí está el método para dejar de ser miserable de una vez por todas, en lugar de detener la tristeza por un rato à la hedonists:


El entrenamiento es calmar la mente para preparar a la persona a ver que '' el desapasionamiento hacia la sensualidad es bueno '', (una vez que el apetito por la sensualidad ya no es un impulso, todavía hay algo por lo que dejar de preocuparse, pero esto no es importante para un principiante), siendo el primer efecto la atenuación de la atracción por los pensamientos. Entonces, la forma de hacer esto es primero observar típicamente la respiración unos minutos, luego, cuando llega una distracción, la persona recuerda que tener la mente de mono, soñar despierto, pensar en el pasado y el futuro, esperar cosas, pensar en nuestras pérdidas, trae miseria. . Una vez hecho esto, la persona vuelve a algo firme y agradable (o no dañino) como el cuerpo o la respiración (pero al principio, observar la respiración no es agradable y se convierte en aburrimiento que se convierte en una excitación por terminar la mediación). ), por lo que uno debe pegarse al cuerpo y observar qué tan cómodo es estar en contacto con el soporte material (como una cama, después de un día de agotamiento por trabajo manual) al relajar cualquier tensión en el cuerpo (generalmente a través de los músculos ). generalmente, cuando se pierde el enfoque en la respiración o el cuerpo, los músculos de la cara se tensan y deben estar relajados.

El punto más importante para la mediación es que:

  • la alegría o el placer hace que la persona se concentre (como en cualquier otra actividad, si disfrutamos una actividad, entonces no pensamos en el hambre, en los dolores, en el cansancio, en el futuro; el placer nos hace seguir haciendo lo que están haciendo)
  • pero los placeres que no provienen de los sentidos son mucho mejores que los placeres sensuales (incluido el intelecto), estos placeres llegan con el primer jhana (la gente no puede ver esto)
  • la forma de obtener este placer es primero calmar el intelecto, lo cual se hace al ver que tener la mente de mono es desagradable y agotador y no se detiene por estar dispuesto a detenerlo, luego manteniendo el enfoque en el cuerpo o la respiración y relajando cualquier tensión
  • la forma de ser moral, como dicen algunas personas, es el primer paso para disminuir la mente de mono [no mentir, no construir historias, no robar, no meterse en el entretenimiento, la sensualidad tan pronto como podamos, lo cual se hace viendo que el miedo a perdernos la vida social nos hace miserables, y que habrá tanto entretenimiento, oportunidades para disfrutar mañana como hoy, para que podamos tomarnos un descanso de este entretenimiento]

Hacer esta '' meditación '' una y otra vez hará que la tristeza desaparezca durante la cesión, incluso un poco después, pero una vez que la mediación ya no esté hecha para siempre, todo volverá a ser lo que nosotros vivir el presente. Algunas personas normales usan su fe en el materialismo para apoyarse en las drogas para lograr estos estados, y tarde o temprano, los efectos desaparecen trayendo una tristeza. la miseria, al estar dispuestos a acabar con nuestra miseria de una vez por todas, aceptando cualquier consecuencia que esto traiga [resulta que el precio es dejar de "disfrutar" los placeres a través de los 6 sentidos y depender solo de los jhanas]. p>

Por ejemplo, la gente afirma que tener hambre es sufrimiento y que impedir que la gente sienta hambre es alimentarla. Esto es ineficaz:

  • tiene hambre
  • siente disgusto por el hambre
  • alimentar
  • puede obtener placer de la comida
  • volver a tener hambre y seguir sin gustarle
  • => alimentarse no es la manera de dejar de tener hambre y estar disgustado por el hambre

Lo mismo ocurre con el cansancio. A la gente no le gusta el cansancio y afirman que dormir es la forma de dejar de estar cansado. esto es falso:

  • cansarse
  • dormir
  • despertar
  • volver a cansarse
  • => dormir no es la forma de dejar de estar cansados ​​

así es como identificamos la forma de ver que todo lo que hicimos hasta ahora en la vida no nos impidió sentirnos miserables; lo mismo por ser "miserable":

  • ser miserable
  • leer una novela, soñar despierto, pintar, tener un propósito, objetivos, metas, cualquier cosa que haga la gente normal
  • sentirse miserable de nuevo
  • = > estar entretenido etc. no es la manera de dejar de ser miserable tan pronto como el disgusto, la molestia, el malestar, el aburrimiento, el dolor vuelven, por pequeños que sean, sabemos que falló pase lo que pase entre los dos tiempos en los que nos Estábamos molestos y por eso no seguimos haciéndolos, ya que nuestro único objetivo es dejar de ser miserables de una vez por todas. así es como juzgar si una acción, un discurso o un pensamiento son efectivos para detener la miseria

Seguir la doctrina comienza cuando hay una '' voluntad '' de dejar de ser '' infeliz '', miserable, decepcionada, sin importar los placeres (y sus costos) experimentados hasta ahora. La '' diversión inofensiva '', física o no, que la gente anhela es agradable y si la obtenemos sin mucho trabajo, entonces suerte. nos; pero una vez que se ve la estupidez de confiar en la sensualidad, la persona no es impulsada, hacia nada, por el aburrimiento, los placeres ni los dolores, en la vida diaria, ni siquiera los de los jhanas, sino que la persona es impulsada solo hacia el final. de la fe en la sensualidad y el devenir, e impulsado solo por saber que este método es lo único relevante para hacer (mientras la persona esté viva).

Por supuesto, cualquier persona normal está impulsada, hacia cualquier cosa, por los gustos actuales, (que cambian tarde o temprano), por lo que gusta y lo que no, por los placeres y evitando dolores y privaciones (directamente, o construyendo alguna historia de que estar en el dolor, las desilusiones, las dificultades, los predicamentos son vale la pena o tiene algún mérito o son merecidos) .Esto es válido para las personas normales que siguen este método y para los impulsos no corporales, puede haber duda de fe (elija la palabra que vemos como negativa), aburrimiento en su vida, tradición , curiosidad, darse cuenta de su fantasía de volverse justos, su fantasía del conocimiento de la "verdadera naturaleza de la realidad".

Resulta que, para las personas normales, tener placeres no físicos hace que la mente se vuelva plástica, concentrada, quieta, no agitada. Incluso si quedan algunas creencias en algún dios, en algunos que se jactan del éxito de los jhanas, alguna fe en algo más que el método, esta mente es la mente ideal para meditar sobre la fuente de la miseria y su extinción.

Los estudiantes tendrán la mente sana, ya que se les dice que dejen de preocuparse (y se les hace así al estar apartados y lejos de todo este ajetreo y bullicio), permaneciendo quietos en asuntos '' sociales '' (típicamente algunos concursos, jerarquías, como una carrera, una lucha social), que es la base para contemplar, la continuación del estar quieto con respecto a los dolores / placeres corporales y el aburrimiento, antes de meditar sobre su miseria ---- que realmente significa '' allí es el conocimiento de que todavía hay miseria, no importa lo que se haya hecho antes '', entonces todo lo que hay es el cese radical de estar triste, sean cuales sean las consecuencias que esto traería a esta existencia y está su aceptación, solo hay que preocuparse por ya no ser infeliz; luego está la intuición de que '' hay miseria, porque no existen los objetos deseados (como carros, calentadores, comida, viajes, ser juzgado inocente en algún juicio, pagar menos impuestos, tener alegría u orgullo de dar algunos placeres a algunas personas, sintiéndose relevantes para algunos humanos, expresando algunas opiniones sobre algo, diciendo ser justos, tener dignidad, creer comportarse de acuerdo con algunas reglas), pero esta miseria ocurre solo porque hay una toma de conciencia, sentimientos y todas esas cosas siempre impermanentes, incontrolables, no yo-yo-mío, lo que la gente llama '' ego '' o yo casualmente, que no daba lo que se quería antes (no por mucho tiempo) sin importar cuánto esfuerzo se pusiera para mantener las buenas experiencias; ya no hay desdicha, de una vez por todas, una vez que no se retoma, tomando como base esas cosas siempre impermanentes e incontrolables, no yo-yo-mío ”; entonces ocurre el desapasionamiento hacia todas esas cosas que trae el conocimiento de la "visión correcta" como dicen algunas personas; entonces, el paso natural y único relevante a hacer es contemplar-meditar para establecer este punto de vista correcto de una vez por todas y terminar con la doctrina.

Antes de esta meditación, la única '' tristeza '' que hay es saber que no hay contemplación realizada, pero necesaria para terminar el camino.

No creo que una discusión filosófica sea la respuesta correcta para alguien en esta situación.


Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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