Pregunta:
¿Cómo puedo explicar un problema sin señalar con el dedo?
nyagolova
2020-01-25 22:49:03 UTC
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Intento evitar todo tipo de discusiones de la "vida cotidiana", pero a veces solo quiero una explicación para problemas menores.

" ¿Por qué llegas tarde? " y " Sabes dónde guardamos los documentos. ¿Por qué ponerlos en un casillero diferente? "debería tener respuestas como" ¡Lo siento, me metí en el tráfico! "o" Jaja, ¡No me di cuenta de que hice eso! ". Así es como veo y hago las cosas.

En cambio, obtengo -" ¿Por qué me culpas? Me apresuro mucho y ¡Dame este tratamiento! bla bla "

Mi pareja se pone en una posición tan defensiva, y no se da cuenta de que me hace sentir muy mal, como si no me lo mereciera. recibir una explicación por cualquier cosa. Y esto no sucede a menudo. Me permito "culpar" como una vez al mes o incluso menos.

¿Cómo debería hacer este tipo de pregunta, sin culpar directamente?

Mi pareja es en realidad una persona muy amable y buena, siempre me trata de manera amable y cariñosa, pero cuando tiene la culpa no puede soportarlo. No le gusta admitir que cometió un error. El proceso es muy doloroso todo el tiempo. Quiero hacérselo más fácil a los dos, pero no sé cómo.

Hago estas preguntas porque de lo contrario me sentiría malhumorado, porque (tomemos el ejemplo de la espera):

  1. Esperar es molesto,
  2. La persona no muestra ninguna preocupación por perder mi tiempo.

Personalmente, me gusta que me hagan esas preguntas, porque me da la oportunidad de explicarme, no solo enfrentarme a esta persona gruñona, sin saber qué está pasando.

¡Hola visitantes! Tenga en cuenta que IPS es bastante estricto sobre [utilizar los comentarios según lo previsto] (https://interpersonal.stackexchange.com/help/privileges/comment). ** Los comentarios son * solo * para aclarar y mejorar la pregunta. ** Las respuestas parciales o los pensamientos generales sobre la situación pueden eliminarse sin previo aviso. Si desea escribir una respuesta, asegúrese de revisar nuestras publicaciones sobre [¿Cómo escribo una buena respuesta?] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3266/) y [citation Expectativas ] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3583/) primero. ¡Gracias!
Seven respuestas:
#1
+85
Kate Gregory
2020-01-26 06:04:01 UTC
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En tus dos ejemplos, le preguntas a tu pareja por qué hizo algo. Esto no explica el problema en absoluto. Es anunciar un problema y exigir que justifiquen o expliquen lo que hicieron. No estoy seguro de que sea útil. Quizás saber por qué ayudaría, si hubiera una buena razón. Quizás no lo haría.

Lo que pasa con las preguntas es que realmente les da a las personas una sensación de presión para responderlas. Y si realmente no quiere la respuesta, entonces la presión molesta a la gente.

Entonces, tómese un momento y piense en lo que está sintiendo y en lo que quiere decir. Por ejemplo, estos no son lo mismo:

  • Estaba preocupado por ti cuando no llegaste a las 9. ¿Está todo bien?
  • Cuando llegas tarde habitualmente veces en las que se supone que nos vemos, siento que no te importa que te esté esperando y me sienta preocupado.
  • Esta fue una reunión muy importante y me avergonzó que llegaras tarde. Se siente como si no fuera tan importante para usted.

O para los papeles:

  • ¡Finalmente encontré los recibos del dentista! Me tomó una eternidad porque estaba buscando en el lugar del recibo. ¡Estaban en el cajón de la cocina! ¿Qué pasó allí?
  • Cuando pones papeles donde te apetece y yo paso tiempo buscándolos, siento que no valoras mi tiempo y puedes dejarme el trabajo a mí. Acordamos dónde guardar estas cosas.

Estos ejemplos tienen más contexto: ¿está discutiendo solo esta vez o un patrón? Incluyen detalles sobre por qué le importa dónde están los papeles o por qué su pareja llegó tarde. Y no siempre hacen una pregunta. Comienzan una conversación sobre lo que quieres discutir. No comienzan con la culpa (bueno, algunos de ellos se acercan) y no hacen que la pareja adivine cuál es su problema. Si desea tener una conversación sobre estas cosas, frases como esta ayudan a que eso suceda.

#2
+20
Rainbacon
2020-01-26 00:00:54 UTC
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Su perspectiva

La mayoría de las veces en la vida me he encontrado en la situación en la que se encuentra su SO. Usted menciona que no le gusta admitir errores. Solía ​​ser de la misma manera. La razón por la que nunca quise admitir mis errores fue porque tenía miedo de que la gente me juzgara por ellos. En esas situaciones, recibir preguntas como las que mencionaste siempre se sintió como un ataque, porque sabía que había cometido un error y la pregunta era solo otro recordatorio. Ahora, hay mucho más que podría desempaquetarse allí que realmente no se relaciona con el problema en cuestión. Solo quería darte una pequeña idea de por qué podría reaccionar a la defensiva.

Qué puedes hacer

Echemos un vistazo a los dos ejemplos de preguntas que ha enumerado.

¿Por qué llegas tarde?

Este no es tan malo. La pregunta en sí es muy directa y se centra en el problema, que es que llega tarde. Sin embargo, la franqueza puede parecer que le estás echando la culpa. Al ser un miembro más experimentado de mi equipo en el trabajo, a menudo me encuentro en la posición de tener que hacer preguntas sobre por qué algo salió mal. Por lo general, tengo una vaga idea de cuál podría ser el problema y me ha resultado útil preguntar sobre eso. Mencionaste que esperas una respuesta como "Estaba atrapado en el tráfico", así que sobre eso.

Oye, llegas un poco tarde, ¿te atrapó el tráfico?

Al ofrecer una posible explicación usted mismo, ha dejado en claro que no lo está culpando a él, solo quiere entender. Cuando les pregunto a mis compañeros de trabajo si algo específico causó el problema, están mucho más abiertos a confirmar mi corazonada o proporcionar la causa real y analizarla.

Ya sabes dónde guardamos los documentos, ¿por qué poner en un casillero diferente?

Este es un poco acusador. La primera cláusula de su pregunta señala directamente que él sabe que se equivocó. Por un lado, es muy posible que simplemente renunciara a donde estaban los documentos. Por otro lado, incluso si no lo hizo, liderar con "hiciste algo malo" solo lo pondrá a la defensiva y obstaculizará cualquier conversación productiva que se pueda tener. Nuevamente, una forma sencilla de mejorar esta pregunta es ofrecer una explicación.

¿Olvidaste que guardamos los documentos en el otro casillero?

Siento que "¿Olvidaste que guardamos los documentos en el otro casillero?" parece un poco pasivo-agresivo. Quizás sea mejor cambiarlo a "Por favor, recuerde guardar los documentos en el otro casillero. ¡Me tomó un tiempo averiguar dónde estaban!". Con un tono de voz ligero, debería parecer un problema menor y "desarma" el problema para que SO no se sienta atacado o puesto a la defensiva.
#3
+9
Lawnmower Man
2020-01-27 09:52:52 UTC
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Saltar al final

Mi SO es bastante perezoso a la hora de poner las cosas en "donde pertenecen". Como era de esperar, ella es muy buena para perder cosas y no poder encontrarlas. Aunque a menudo la ayudaré a encontrar algo que ha perdido y le recordaré suavemente dónde miré primero , en general, cuando tienes un problema, es mejor ir directamente a la solución, en lugar de analizar la causa. Esto funciona tanto para problemas interpersonales como profesionales.

"¿Está bien si te envío un mensaje de texto cuando llegas tarde? Me preocupo por ti y solo quiero asegurarme de que estás bien. Me vuelvo paranoico ¡y podría enviar un grupo de búsqueda!;) "

" ¿Cómo puedo ayudarte a recordar dónde almacenamos los documentos importantes? ¿Revisamos algunos documentos sin archivar y practicamos juntos? " Para problemas del tipo "lugar adecuado", es realmente útil si su SO también pierde cosas con regularidad. "¿Puedes ayudarme a encontrar mi abrigo?" "Claro, ¿dónde miraste primero?" "Uh, en el dormitorio, supongo." "Bueno, voy a revisar el armario de los abrigos, porque ahí es donde lo pongo cuando lo encuentro por ahí". Después de aproximadamente 10 veces de tener este intercambio, se vuelven más sesgados hacia poner las cosas donde pertenecen. Además, es más probable que anticipen su primera respuesta, porque es predecible, y este atajo también ayuda a motivar el comportamiento deseado. Seamos honestos: la respuesta a: "¿Por qué no devolviste esto a su lugar?" es: "Yo era un vago y no me importaba". Por lo tanto, obligar a alguien a dar esa respuesta no te acerca a la solución deseada.

La práctica hace la perfección

Otra estrategia para este tipo de cosas es decir: "Bueno, tenemos un poco de lío aquí, ¿no? ¿Podemos dedicar 30 minutos a ordenar?" Antes de comenzar, tenga en cuenta qué cosas están fuera de lugar para que pueda buscarlas cuando haya terminado. Cuando haya terminado, intente encontrar todos los elementos perdidos en su ubicación "adecuada". Si algo está fuera de lugar, puede decir algo como: "Hmm ... Esperaba ver tu abrigo aquí en el armario, pero no lo veo. ¿Lo viste mientras estábamos limpiando?" "Oh, yo uh, lo colgué en el respaldo de una silla, supongo." "Ya veo. ¿Es ahí donde planeaste buscarlo la próxima vez que lo necesites? Porque si te ayudo a buscarlo, el primer lugar donde voy a buscar es aquí en el armario de los abrigos. Encontrarlo allí ahorrará en algún momento cuando llegue tarde a una reunión ".

Así que no lo aborde como un regaño o un castigo; sino más bien, la recompensa futura de hacer las cosas de una manera más disciplinada.

Además, si mi SO llega realmente tarde a algo, simplemente le envío un mensaje de texto como: "Oye, ¡Espero que tu evento vaya muy bien! No he tenido noticias tuyas en un tiempo y solo quería asegurarme de que todo esté bien ". Así que el punto es recordarle que fundamentalmente confío en ella, pero me preocupa su bienestar y daré un paso al frente para ayudar si realmente tuvo un problema (como cerrar las llaves de su auto, perderse / atascarse / etc.).

Esto se puede mejorar consiguiendo _comprar_ de la otra persona sobre la forma en que se deben hacer las cosas. Por ejemplo, si alguien me regaña por no poner mi abrigo en un armario, sí, realmente NO me importa que mi abrigo esté suelto, no me molesta en absoluto, de hecho es muy conveniente para mí mientras que el armario es un dolor. Por otro lado, si juntos ideamos una razón y un plan para guardar los abrigos (por favor, mantenga los abrigos fuera de las sillas los martes porque es cuando tenemos compañía), ahora sí me importa y es mucho más probable que suceda. Esto puede implicar algún compromiso (¿perchero?).
Totalmente de acuerdo en que llegar a un acuerdo sobre las soluciones es un requisito previo. Sin embargo, si no está de acuerdo con eso, creo que tiene una pregunta separada de las OP. Pero tienes razón: si el OP y su SO no están de acuerdo sobre cómo * deberían * hacerse las cosas, entonces esa es la causa principal y deberían empezar por ahí primero.
#4
+7
DaveG
2020-01-27 04:52:52 UTC
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Hace apenas uno o dos días, llegué tarde a una cena con un amigo. Había olvidado que el tráfico sería más pesado de lo habitual y mi esposa y yo llegamos 15 minutos tarde.

Afortunadamente, no fue un gran problema. Mi amiga mencionó su problema: que nos esperaba 15 minutos antes y estaba un poco preocupada porque de alguna manera ella se había equivocado con la fecha o la hora. Le expliqué sobre el tráfico y todos estábamos bien.

El punto clave aquí es que mi amiga comenzó con por qué estaba preocupada: que tal vez de alguna manera estaba en el lugar equivocado en el tiempo inadecuado. Ella no comenzó con una acusación de "¡por qué llegas tarde!".

La conclusión es que si le preocupa que de alguna manera su SO haya tenido un accidente o haya tenido algún otro problema que lo haya retrasado, es legítimo mencionarlo. En otras palabras, mencione su problema. No intentes atacarlo y hacer que se culpe. El juego de la culpa no es productivo.

#5
+4
Kevin Olree
2020-01-27 20:24:16 UTC
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Parece que se está tomando personalmente estos problemas menores. Interpretar el comportamiento de mi SO como si fuera una forma de comunicación personal me mete en grandes problemas a veces y creo que es mejor evitarlo.

Preguntarme si preferiría ser feliz o tener razón a menudo me recuerda lo más importante.

Al decir esto, no estoy sugiriendo que la pregunta original no sea válida. Ciertamente hay formas mejores y peores de decir algo. En casos como este, en los que decido que necesito decir algo, trato de esperar hasta poder preguntar desde un estado de ánimo claro (es decir, sin miedo ni enojo). La razón es que, en mi experiencia, no hay una "manera correcta" de decir algo cuando tengo miedo o enojo que no comunique esas emociones. Mi SO responderá a los sentimientos comunicados y no a la solicitud de información. Parece que su SO está haciendo lo mismo, así que ofrezco mi experiencia con la esperanza de que pueda ayudar.

Hola Kevin, gracias por compartir tu experiencia con este tipo de problema. ¿Significa esto que ya no hace este tipo de preguntas? O, ¿podría dar algunos ejemplos de cómo puede pedir explicaciones sin meterse en problemas? Además, como veo que es un colaborador nuevo, es posible que también le interese nuestras [Preguntas frecuentes sobre la redacción de respuestas] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3266/). Gracias de nuevo y bienvenido a IPS :)
Intento no hacer más este tipo de preguntas. Si siento que tengo que preguntar, trato de esperar hasta que pueda hacerlo desde un estado mental claro (es decir, sin miedo ni enojo).
y gracias por comunicarte con un nuevo colaborador. Editaré mi respuesta.
Gracias por brindar respaldo :)
#6
+2
plattenkondensator
2020-01-28 22:05:59 UTC
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Creo que el punto clave es que

"no le gusta admitir que cometió un error"

Le recomendaría ayúdelo a crecer y desarrollar la habilidad de admitir que cometió un error.

Por qué debería hacer esto:

Esta habilidad es necesaria para la vida personal y profesional. Si no puede lidiar con alguien que le pregunta sobre algo que hizo mal, tendrá muchos problemas en casi todos los trabajos. Cualquier relación puede mejorar si se tiene esta habilidad.

Cómo lograrlo:

Sea un buen ejemplo. Odio señalar los errores de otras personas y traté de evítelo si es posible. Mejoré en esto porque mi SO reacciona muy bien cuando señalo algo sobre él. Refleja su comportamiento, considera seriamente mi opinión y admite errores. De esta manera aprendí que esta no es una situación estresante y que ambos nos beneficiamos al hablar de ella. Usted puede hacer lo mismo. Cuando su SO señale un error que cometió, mantenga la calma, reflexione, considere su opinión y discúlpese. No hagas un escándalo por ello.

Premia el buen comportamiento. Cuando tu SO simplemente se disculpe o te dé una razón, alégrate con eso. Tal vez puedas hacer una broma al respecto y convertirlo en un momento divertido, para que tu SO no relacione el problema con admitir un error.

Conoce las razones. Ten una charla abierta sobre el tema. Dígale a su SO lo que nos dijo y averigüe si está de acuerdo con su opinión de que existe un problema con el manejo de errores. Tal vez su SO no lo sepa y primero debe informar a su SO. Si su SO ya conoce el problema, ambos pueden explorar las razones y trabajar en soluciones basadas en las razones.

Hablar de errores y disculparse es una habilidad importante que a alguien no le debería faltar. No se ayude con soluciones alternativas como formular sus preguntas con la menor acusación posible, y trabajen juntos en el problema real.

Gracias, realmente me gustan todas las otras respuestas, pero acepto la tuya porque creo que será de gran ayuda en mi situación. Ya intenté hacer las preguntas de manera diferente como "Estaba preocupado, ¿está todo bien?" pero siempre se las arregla para darle la vuelta como si todavía le culpara.
#7
-3
Stephan Kolassa
2020-01-28 05:05:31 UTC
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Aquí hay muchas respuestas muy buenas. Agregaré una perspectiva ligeramente diferente. (En otros sitios de SO, pondría esto en un comentario.)

Veo algunos aspectos interesantes aquí:

  1. Su SO lo hace esperar.
  2. Su SO no explica por qué llega tarde cuando finalmente llega. (De lo contrario, no preguntaría.)
  3. Cuando usted pregunta, su SO se pone a la defensiva.

Esto da una impresión muy leve de tendencias narcisistas. En realidad, estos son tres signos clásicos de narcisistas: desprecio por los acuerdos y por las necesidades de los demás, baja empatía (por lo que rara vez darán explicaciones voluntarias o incluso verán que hicieron algo mal) y poca tolerancia a las críticas.

No estoy diciendo que tu SO sea un narcisista, no puedo diagnosticarlo con base en lo que escribes aquí. Lo que estoy sugiriendo es que eche un vistazo al trastorno narcisista de la personalidad y mantenga los signos en la parte posterior de la cabeza. Los narcisistas pueden ser muy encantadores al principio (la etapa del llamado "bombardeo de amor"), pero esto no dura.

Siga los consejos de las otras respuestas aquí. Además , elija un buen momento, cuando ambos estén relajados, y dígale que siente que no está eligiendo las mejores palabras de vez en cuando, y que parece sentirse injustamente criticado, que no es su intención. Trabaje con él sobre cómo empaquetar algo que podría tomar como una crítica. Esto parece ser algo en lo que ustedes dos deberían trabajar. Mira cómo reacciona. Cualquier persona decente debería ayudarte a empaquetar mejor tus preguntas ... pero también ver que él mismo reaccionó de forma exagerada y que él mismo necesita trabajar en sus reacciones. Si no ve su propia contribución a este conflicto, lo consideraría una señal de alerta. Nuevamente, eso sería consistente con el narcisismo.

Lo que considero importante sobre esto es que la mayoría de las otras respuestas se concentran en lo que usted debería estar haciendo. Sí, esto es importante, porque la única persona que podemos cambiar somos nosotros mismos. Sin embargo, su SO también necesita trabajar en sus reacciones. Es un tema muy común que los socios de narcisistas sean extremadamente cuidadosos con lo que dicen y cómo, porque su socio narcisista es extremadamente sensible. "Caminar sobre cáscaras de huevo" es una descripción que se escucha comúnmente. Si te das cuenta de que caminas sobre cáscaras de huevo con tu pareja, más allá de ser amable y considerado, piensa en lo que está sucediendo.

Hagas lo que hagas, no le menciones el narcisismo. No servirá de nada. O no es narcisista (mejor: sus tendencias narcisistas, que todos tenemos, son manejables), entonces no es útil. O si es un narcisista, entonces no aceptará que tiene un problema. Los narcisistas no ven su comportamiento como un problema y no cambian.

Si cree que puede haber algo en esto, aquí hay algunos libros que recomiendo:

Además, hay mucho material en Internet.



Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 4.0 bajo la que se distribuye.
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