Pregunta:
¿Cómo puedo pedir más claramente a las personas que se adapten a mi autismo?
Belle
2019-10-15 16:58:03 UTC
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Tengo autismo. Esto no siempre está claro para la gente *. A veces necesito adaptaciones para un problema sensorial para participar de manera normal.

Una vez, había un colega con una fuerte loción para después del afeitado, por ejemplo, que necesitaba mi ayuda.

A veces estas conversaciones son así:

Yo: Lo siento mucho, tu aftershave me está causando algunos problemas sensoriales. De hecho, tengo autismo y tengo problemas con algunos olores fuertes. Realmente agradecería si pudiera bajar el tono un poco en el futuro.

Ellos: Oh, a veces también me duele la cabeza por los olores fuertes. Un analgésico generalmente lo resuelve.

O

Ellos: ¿Quieres ver una nueva película esta noche?

Yo: ¡Claro! ¿Vamos al Cine X? Está un poco más lejos, pero podemos usar mi auto. Tienen esas sillas donde la gente a tu lado no te toca, mientras que el más cercano Cinema Y no lo hace. No me gusta tocar, sabes. Autista -sonrisa-.

Ellos: ¡Dejen de ser un copo de nieve! Todos los demás pueden ocuparse de esas sillas, estoy seguro de que usted también.

Soy consciente de que les estoy pidiendo que hagan algo por mí sin recibir nada a cambio, pero realmente es un gran problema para mi. ¿Cómo puedo lograr esto mejor?


* Esto significa, en términos simples, que tengo más conexiones cerebrales, lo que significa que puedo sobreestimularme fácilmente. Mi cerebro usa más recursos que la mayoría de las personas, lo que significa que me canso más rápido. En casos muy raros puedo tener un colapso autista, donde algunas partes de mi cerebro, como la parte de procesamiento del lenguaje, se apagan. A veces, el autismo causa habilidades sociales y / o habilidades lingüísticas subdesarrolladas. Es diferente para todos. Me falta la mayoría de los rasgos de autismo que se ven en los medios. Mis habilidades sociales están un poco por debajo del promedio, pero lejos de ser malas. Debido a esto, la gente tiende a preguntarse si realmente tengo autismo. Esto parece deberse a una mala comprensión de lo que realmente es el autismo. A menudo me dicen "¡Oh, pero eres tan sociable!". Normalmente respondo explicando que las habilidades sociales se pueden aprender y que tengo problemas sensoriales.

Relacionado: https://interpersonal.stackexchange.com/q/20696/21067
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Hola Belle, solo quiero avisarte sobre tu edición reciente y la nota al pie en específico. Aconsejaría en general no dar tales generalizaciones. Son parte de la fuente raíz que acaba de describir en su publicación. El punto es que, si bien lo que usted describe probablemente sea cierto para muchos autistas, no es cierto para todos. Entonces, cualquiera que lea su resumen generalizado del autismo, podría tomarlo en serio y el próximo autista que conozcan, que no cumpla con los criterios descritos, será cuestionado por ellos con "Pero usted no experimenta ... así que no puede ser autista ". Espero que entiendas mi punto :)
Para ser claros, no digo que nada de lo que escribes esté mal.
Ocho respuestas:
#1
+62
SZCZERZO KŁY
2019-10-15 20:25:34 UTC
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Desde el punto de vista de la comunicación, su principal problema es excusarse y dar una explicación desafiante, mientras que al mismo tiempo reconoce que existen otras soluciones.

Como persona con autismo de alto funcionamiento, noté que muchas (si no todas) personas tienen algún tipo de comportamiento que es similar o idéntico

Su ejemplo de cine es una buena manera de mostrar CÓMO NO HACER eso. Primero, no tienes que explicarte.

Vamos al cine Y.

Eso es una declaración. Sencillo, llano. ¿La razón por la que quieres Y? No importa. Las personas tienen innumerables razones para hacer las cosas de la manera A, mientras que otras piensan que B es mejor.
Como huele raro, el cajero me miró de manera incorrecta, debes girar a la izquierda en lugar de a la derecha al salir, ellos tienen el tipo incorrecto de mantequilla, mi amigo una vez comió allí y se intoxicó. Por eso creo que muchas personas muestran un comportamiento similar al autismo, pero se acepta porque no se explica ni se excusa con el autismo .

Estar sobrecargado de sonidos es lo mismo que "¿Puedes girar radio abajo? ". Tener demasiada gente cerca de mí o frotarse conmigo es lo mismo que "Me gusta ir de compras los miércoles porque hay menos gente".
Simplemente está redactado de otra manera. El resultado es el mismo.

Si visualiza algún desafío o cuestionamiento de su declaración, puede respaldarla con algún tipo de solución.

Vamos al cine Y, podemos llevarnos mi coche.

Ahora, si hay alguna oposición, estaría en el mismo nivel que tu malestar. Porque a eso se reduce todo: incomodidad.
Y cuando ambas partes están al mismo nivel, la discusión puede comenzar.

Si cuenta todo al principio, está comenzando desde el peor punto de partida. Ya estás en la incomodidad, que el otro lado no la siente (todavía).

Compáralo con la gente sentada. Uno decide pararse diciendo "prefiero estar de pie". Su preferencia, su elección.
Pero si decían "Me quedaré de pie porque tengo hemorroides", la gente bromearía al respecto. Algunos podrían ofrecer un cojín o una silla mejor porque se mostró como un problema. Y los problemas necesitan soluciones. Un problema en sí puede ser cuestionado, "¿Existe realmente en primer lugar?". Desafiar una declaración es mucho más difícil porque el retador necesita presentar argumentos en su contra.
Usted da un argumento en contra en su solicitud. Trate de pensar sin tener que explicarse con autismo. Muchas cosas son "socialmente aceptables" si no da la oportunidad de negar su origen. Solo muestra el resultado.

¿Y si dicen: "¿Por qué? ¡El cine X está más cerca!" - lo que sería perfectamente natural. Mira que después de eso estamos en la casilla 1.
"Bueno, sí, pero los asientos en Y son mucho mejores". Lo que te lleva a un punto en el que ambos están al mismo nivel: uno piensa que la distancia es más importante, otro piensa que la comodidad es más importante. Y si rechazan su opinión, usted es libre de rechazar su opinión, nuevamente porque está en pie de igualdad.
@AndrewSavinykh Para agregar a Falc gran respuesta. "Podemos llevar mi coche". Entonces solo hay un argumento en contra de la Y, que puede desafiar, y uno para la Y. Ahora, cualquier otro argumento que caiga en X, Y ESTO ES IMPORTANTE, tiene el mismo peso / valor. Entonces se puede decidir que uno de los lados no quiere ir al cine. Reacción muy normal. No existe el estigma de complacer o no.
Creo que esta respuesta a menudo funciona para el ejemplo del cine, pero por una razón diferente. En la mayoría de situaciones grupales, la mayoría de las personas no tienen una preferencia clara de ninguna manera. Si alguien hace una propuesta razonable, normalmente se aceptará sin mucha discusión, sin necesidad de que nadie justifique por qué ha hecho exactamente esta propuesta. La mayoría de la gente está feliz de que se pueda tomar una decisión sin tener que pensar en algo. No creo que esto ayude en absoluto para el ejemplo de loción para después del afeitado.
Como en: dudo que la mayoría de las personas comiencen a cambiarse lo que se les afeita si simplemente les dices con total naturalidad que deben hacerlo, sin ofrecer alguna explicación.
@xLeitix Si les pides que cambien totalmente la loción para después del afeitado, tienes razón. Pero a menudo fui testigo de solicitudes para que las personas usaran menos perfumes / lociones para después del afeitado en el trabajo. Y se consideró parte de la interacción humana. En el entorno de la oficina, llevar mucha colonia se considera de mala educación.
@SZCZERZOKŁY Si bien es cierto que ya es parte de la interacción socialmente normalizada, es más probable que las personas que ya están usando muchos / fuertes aromas sean aquellas personas a las que no les importa y no quieren complacer cuando alguien les pide que tomen el tono. abajo.
@called2voyage Entonces, usar el argumento del "autismo" no cambiaría nada. Si no les importa. En mi humilde opinión, esto es parte de estar "funcionando", normalizando la reacción a las solicitudes. Si mi solicitud parece normal y la otra persona se mueve, entonces puedo detener (o minimizar) mi interacción con dicha persona. En el ejemplo de OP, la persona que usa demasiada colonia QUIERE algo de OP, por lo que es de su interés hacerse más "acogedora".
@SZCZERZOKŁY Ese énfasis del hecho de que la persona quería algo pertenece a la respuesta, en mi opinión. La solicitud debería estar redactada tal vez así: "Lamento que me moleste mucho el aroma que llevas puesto, ¿podrías ponerte menos cuando pasas por mi escritorio para pedir ayuda?" El énfasis en lo que acaba de decir, que la persona necesita interactuar y, por lo tanto, está en su mejor interés para cumplir, debe ser parte de la solicitud.
@SZCZERZOKŁY Entonces, si la persona no obedece en el futuro, el OP puede responder con: "Lo siento, no puedo ayudarte en este momento. Estoy teniendo una mala reacción a tu olor y no puedo concentrarme".
@called2voyage Estaba pensando en el comentario de los perfumes en la interacción general. Esperando la capacidad de la otra parte para comprender que podría necesitar algo. En el caso del ejemplo de OP, su solicitud es muy buena y podría utilizarse de inmediato.
@SZCZERZOKŁY Supongo que tengo menos fe en que las personas se den cuenta de inmediato de que su ignorancia de la solicitud hará que no obtengan lo que necesitan de la persona.
Para la discusión sobre la loción para después del afeitado, me gustaría señalar que después de usar la misma fragancia por un tiempo, te acostumbras, así que comienzas a poner más y más para obtener la misma sensación percibida: esta es una forma de adaptación neuronal . Las personas generalmente no saben que lo están haciendo, así que si lo señalas * amablemente *, pueden atenuarlo o incluso cambiarlo por una loción para después del afeitado / colonia diferente, ya que se volvieron tolerantes con la original.
#2
+34
Lux Claridge
2019-10-15 19:41:11 UTC
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Tenga en cuenta que no soy autista. Mi experiencia es terciaria de mi hermano que fue diagnosticado con Asperger, ahora Trastorno del espectro autista de alto funcionamiento, y cómo manejamos los problemas sensoriales y otras personas por él.

Sus solicitudes parecen muy válidas y bien redactado, pero el problema son las protestas de la otra persona a sus solicitudes. La otra parte parece rechazar sus solicitudes porque no entiende el problema. Creo que el público en general no comprende en absoluto los problemas sensoriales que a veces acompañan al autismo, por lo que la gente no entiende que estos no son solo inconvenientes menores, sino que, en el mejor de los casos, son extremadamente molestos o dolorosos en el peor. Las personas entienden que el autismo = "problemas sociales" (como sea que parezcan) o derretimiento porque son más visibles.

Entonces, cuando las personas discuten tus problemas, ven "Los olores fuertes me provocan dolores de cabeza" y "Me gusta mucho el espacio físico". no "Los olores fuertes me impiden funcionar bien" y "Tocar a los demás hace que se me erice la piel y no puedo procesar nada más hasta que cese el contacto". Así que refuten:

Yo: Lo siento mucho, su loción para después del afeitado me está causando algunos problemas sensoriales. De hecho, tengo autismo y tengo problemas con algunos olores fuertes. Realmente agradecería si pudiera bajar el tono un poco en el futuro.

Ellos: Oh, a veces también me duele la cabeza por los olores fuertes. Un analgésico generalmente lo resuelve.

Yo: No es solo un dolor de cabeza, cuando un olor es demasiado fuerte siento [inserte aquí sensaciones de sobrecarga sensorial]

Mi hermano, diagnosticado cuando el autismo se estaba poniendo más en el centro de atención, tenía problemas sensoriales que simplemente no entendíamos del todo. No podía usar determinada ropa y le dimos el término "nudoso" como en "Estos jeans se sienten nudosos". Todavía era bastante joven y tenía que inventar nuestro propio vocabulario.

Esa fue bastante simple, pero teníamos que enseñarle a la gente (y yo también tuve que aprender) que sobresaltar a mi hermano causaba dolor físico. Llegó al punto en el que simplemente decíamos que cuando uno hace X, mi hermano siente dolor. A veces funcionó. Otras veces funcionó después de varias explicaciones / recordatorios (yo estaba en esta categoría). Y a veces la gente no lo reconoce ni se disculpa. El último grupo eventualmente nos llevó a dejar nuestra iglesia una vez. Por lo que sus millas pueden variar.

¿No es esta experiencia secundaria?
@AzorAhai Sí y no, ¿supongo? Parece que Lux defendió a su hermano ante otras personas, lo que significa que ellos también tienen experiencia con esto. Si Lux ha visto a su hermano hacer esto y puede describir las reacciones que obtuvo, también es una copia de seguridad válida. Así que al final, realmente no importa :)
[email protected] No veo por qué la experiencia personal directa de ayudar a otra persona (en un tema específico durante años) que conoces muy bien es muy diferente a la experiencia personal directa de uno mismo. Él está declarando su relación claramente
Creo que Azor Ahai no se estaba quejando de que la experiencia no fuera directa, sino que señalaba el hecho de que la experiencia era secundaria y no terciaria, como está escrito en la respuesta.
@AzorAhai y otros, ya que ambos éramos bastante jóvenes cuando le diagnosticaron (yo era apenas una adolescente) fue mi madre quien dio un paso al frente por mi hermano y fui testigo de las interacciones. Podría haber estado más involucrado más adelante en la vida, haciendo que mi experiencia fuera secundaria, pero no recuerdo ningún ejemplo específico.
@Gilles Sí, ese era mi punto, perdón por la confusión. Lux, gracias por aclarar
#3
+17
Upper_Case
2019-10-15 21:12:19 UTC
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Reitere que el problema central está relacionado con el autismo y que, como resultado, las soluciones "estándar" no son efectivas. También considere señalar que usted también está tratando de minimizar su propio estrés e inconvenientes.

Mi experiencia con el autismo también es de segunda mano (familiares y conocidos con autismo, no yo). Pero tengo TOC y hay muchas situaciones similares, ya que mi cerebro procesa información sobre el entorno que me rodea de formas que sé que otros a mi alrededor no lo hacen.

Lo que he encontrado más útil en esos situaciones es:

  • Recordarle a la otra persona (o personas) que tengo TOC
  • Expresar que el TOC me hace percibir y experimentar cosas que otros no
  • Reconozca cualquier inconveniente que surja al atender mis necesidades derivadas de mi TOC
  • Mencione (gentilmente) que yo también experimento una gran cantidad de inconvenientes y problemas como resultado de lidiar con el TOC (no es solo, ni siquiera principalmente, un problema para las personas que me rodean), y para ese fin, ya estoy tratando de lograr el resultado más suave y fácil que mantenga el TOC manejable

La mayoría de la gente no invierte mucho tiempo o esfuerzo en examinar sus preferencias o necesidades de la manera que sería necesaria para apreciar cómo es algo como el autismo o el TOC. Ellos legítimamente no entienden cómo algo con lo que pueden lidiar tan casualmente puede ser un problema mayor para otra persona. A menudo, lo más cercano que se acercan es imaginarse a un niño neurotípico y mimado que exige que las cosas sean a su manera porque así es como ellos ya lo quieren y obstinadamente rechazarán cualquier otra cosa.

Que esa analogía no sea buena no es algo que una persona al azar pueda internalizar y comprender por sí misma. En un caso como ese, los recordatorios casuales y poco detallados de que tiene autismo pueden ser contraproducentes. Cuando las personas no entienden cómo es la experiencia de tener y controlar el autismo, o su experiencia personal con el autismo, puede parecer que la persona que hace esa afirmación lo está tratando como una palabra mágica para salirse con la suya en cuestiones pequeñas y arbitrarias. Un comentario como

No me gusta tocar, sabes. Autista -sonrisa-.

supone que la persona con la que está hablando comprende la mayor sensibilidad al tacto común al autismo (y / o cualquier otra característica de la condición que sea relevante para usted, específicamente). Si no entienden esto , entonces esto es lo opuesto tanto a una explicación como a un argumento de por qué se debe elegir su preferencia.

No puede hacer alguien más se comporte bien o con respeto, pero puede intentar corregir los errores que le impiden entender lo que está pasando.

Cuando alguien dice algo como:

Yo: Lo siento mucho, tu aftershave me está causando algunos problemas sensoriales. De hecho, tengo autismo y tengo problemas con algunos olores fuertes. Realmente agradecería si pudiera bajar el tono un poco en el futuro.

Ellos: Oh, a veces también me duele la cabeza por los olores fuertes. Un analgésico generalmente lo resuelve.

están revelando claramente dónde está el colapso en la información y la comprensión, y ese es el conocimiento que puede usar. La otra persona en este escenario obviamente no aprecia cómo el autismo difiere de su propia experiencia, evidenciado por su conmiseración (mi reacción a los olores fuertes es muy parecida a la tuya) y su "solución" que se aplica a su propia situación pero no a todo a los tuyos.

Tu respuesta puede corregir esos errores, aunque no puedan forzar una comprensión real en la otra persona:

Tú: Agradezco la sugerencia, pero no es cuestión de que te duela la cabeza. Una de las cosas que son comunes con el autismo es una sensibilidad enormemente elevada a algunos estímulos sensoriales, como el olfato. Tu loción para después del afeitado es probablemente una cantidad normal con un olor normal (no he escuchado a nadie quejarse de eso), pero debido a mi autismo lo percibo con mucha más intensidad.

Lo siento más como si me dispararan Old Spice en cada orificio nasal con una manguera contra incendios, y puede ser muy difícil para mí concentrarme en cualquier otra cosa mientras eso sucede. Lo siento, y no te culpo por nada, no hiciste nada malo o malo, personalmente no puedo trabajar de manera efectiva cuando estoy cerca de olores que experimento de esa manera. Por favor, créame, si pudiera tomar un Advil y luego no tener que lidiar con algo así, lo haría. En un instante. Pero no existe una píldora para la sensibilidad elevada a los olores relacionada con el autismo.

Inventé bastantes detalles solo para completar una explicación de ejemplo (como el bocado de la nariz de la manguera de incendios), pero el núcleo Los elementos deberían funcionar independientemente de los detalles específicos: nadie ha hecho nada malo, simplemente hay una situación que nadie puede cambiar que impone algunas consideraciones adicionales. Si puede describir las consecuencias de la adaptación no hecha para usted, eso también puede ayudar.

Esto no siempre producirá los resultados que desea; algunas personas simplemente no No se adapta, o no puede hacer las adaptaciones que desea, u otros posibles problemas. Pero si puedes, de una manera tranquila y directa, expresar claramente el problema preciso que tienes (no poder estar cerca de olores fuertes, etc.) y enfatizar que el problema se debe a un obstáculo inflexible (autismo), darás la información necesaria a la persona que la necesita para comprender la situación correctamente.

Hay otras cosas que pueden ayudar a persuadir a las personas para que traten de adaptarse a usted, especialmente si ofrece sugerencias para ayudar a satisfacer sus necesidades de una manera de bajo impacto o compensar las molestias a los demás (un gran ejemplo de esto en la pregunta fue ofrecer conducir al teatro posterior), pero creo que el principal problema con el que se encuentra es simplemente que la mayoría de las personas no saben mucho sobre el autismo y no comprenden que podrían ser necesarias adaptaciones o lo que esas adaptaciones podrían implicar. p>

#4
+10
Stian Yttervik
2019-10-15 17:32:11 UTC
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Desafío del marco:

¿Por qué vincula esos dos? (el diagnóstico y el problema)

Que tengas problemas con los olores fuertes es un problema que se puede tratar por separado.

Tengo un puesto en el que entreno a personas con regularidad en la resolución de conflictos. , coaching, resolución de problemas y comunicación. Parte de ese plan de estudios son algunas pequeñas "reglas generales" que son generalmente aplicables.

1: Los problemas deben definirse como singulares y cerrados como sea posible. Entonces, si puede construir 1 problema como 2 problemas, los encontrará más fáciles de resolver por separado.

2: Tenga cuidado con la forma en que se comunica: hay múltiples estilos o formas de comunicación semiconscientes de manera directa. cómo debe responder la gente. Si hace una afirmación causal porque esto, entonces aquello, y por lo tanto debe hacer X, encontrará que es más probable que se cuestione, porque discute algo.

La mayoría de la gente desea para transmitir la lógica detrás de su pensamiento, para parecer más razonable a los demás, y es algo amable y comprensivo querer, pero: cuando agregas razones y relaciones causales, te abres a la discusión. Incluso cuando la intención no es invitar a discutir. Lo que quiere hacer es evitar el modo argumentativo. Cuando presenta algo en ese modo, está abriendo la puerta argumentativa. (Use el modo expositivo en su lugar)

Ejemplo : "Me gusta mi auto, porque es rojo" - se puede desafiar ( " Esa no es una razón adecuada para que me guste un coche "), pero es probable que " Me gusta mi coche " no se cuestione. Cuando adjunta su problema o problema a un diagnóstico, se abre al desafío (injusto o no, ignorante o no) de que el problema puede o no ser causado por dicho diagnóstico. Lo más fácil es eliminar ese fundamento y seguir con el problema -> informar a sus compañeros de trabajo sobre su problema - no el fundamento del problema.

Sugerencia

"Oye, Joe, tu loción para después del afeitado me está causando molestias. Tengo problemas con los olores fuertes. ¿Crees que, por mi bien, podrías hacerlo con calma en el futuro? Realmente lo agradecería"

"No pensé que ese chiste fuera divertido, el autismo es un diagnóstico serio para quienes lo padecen"

"Seguro , Me encantaría verlo, pero ¿te importa si vamos al Cine X? "

Por supuesto, en otro momento puedes disculparte por pedir estas concesiones, tal vez incluso compre a sus compañeros de trabajo algunos dulces o pasteles o algo y diga que asume que puede ser un desafío tener un compañero de trabajo que tenga estos problemas y que los aprecia por ser comprensivos. Esto probablemente aumentaría las posibilidades de que sus solicitudes se cumplan correctamente.

Me encanta un buen desafío de fotogramas tanto como a cualquiera, y hay algunos buenos consejos aquí, pero el tono general parece * extremadamente * desdeñoso del autismo del OP, al borde de la ofensiva directa. Lo que supongo que no fue su intención, pero "el autismo es un diagnóstico serio para aquellos que lo tienen" es como decir que está bien para aquellos que no lo encuentran divertido. Caray
@motosubatsu Esa es una referencia a un ejemplo que tenía originalmente el OP. Puede consultar el registro de edición
Me gustan los conceptos básicos de la respuesta (simplemente exponer los hechos y dejar de lado las razones), que a menudo también me funcionan bien en la vida real cuando digo / solicito cosas "normales". Me preocupa que no siempre funcione cuando se les pide a las personas que se adapten a problemas causados ​​por la neurodiversidad, ya que algunas de las adaptaciones solicitadas pueden parecer tontas o ridículas para otros, más aún si estos otros no saben que son causados ​​por problemas subyacentes. ¿Existe alguna investigación / experiencia personal disponible que demuestre que este enfoque funciona igual de bien para las solicitudes de "necesidades especiales", donde se omite la explicación?
@StianYttervik He leído la revisión anterior de la pregunta, así que entiendo que se está refiriendo al escenario ahora eliminado, estoy diciendo que su respuesta sugerida a ese escenario es pobre. Aprecio haber elegido esa línea, pero me pareció indicativa de la impresión general de "eres una carga, sé una carga pequeña y minimiza tu impacto en las personas neurotípicas".
Lo cual, como dije en mi comentario original, no era tu intención.
@Tinkeringbell Bueno, la racionalización (necesito esto porque eso) solo funciona si el receptor acepta esa relación causal. Si no lo hacen, la mayoría de las veces se encontrará con un argumento en contra. Entonces, en mi opinión, la racionalización es un obstáculo. Sugerir algo sin fundamento tendría más éxito. Entonces, la comprensión de la relación causal (autismo-diferenciación-lo que sea) puede llegar con el tiempo, como una función de varios "eventos" interpersonales, por así decirlo. Esos son difíciles de forzar. No tengo experiencia personal o de investigación, excepto que asesoro a personas en la resolución de conflictos.
@Tinkeringbell ... Personas, en general, personas con todas sus extrañas idiosincrasias y diferencias. Todos son, a su manera, completamente extraños para los demás. Y mi respuesta se basó en esa experiencia. Si eso responde a su pregunta sí o no, no estoy seguro.
#5
+7
Ael
2019-10-16 00:50:14 UTC
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Dar retroalimentación a alguien sobre el hecho de que huele puede ser un poco complicado. Por eso no hablaré de eso en mi respuesta, especialmente porque el de Lux Claridge lo hace muy bien.


Yo también estoy en el espectro del autismo y también tiene problemas de ansiedad. Antes de hacer algo, necesito que se planee con anticipación.

Por ejemplo, si quieres que conduzca un automóvil, necesito saberlo al menos una semana antes. Si mis padres quieren que los visite, tienen que preguntar (al menos) dos semanas antes. Si es mi prima, es una semana (porque vive más cerca y es más fácil ir a su casa).

Esas restricciones están aquí porque, de lo contrario, mi ansiedad sería insoportable. La sola idea de tener que tomar una decisión en tan poco tiempo hace que mi ansiedad se dispare.

Al igual que usted, al principio, a la gente realmente no le importaba (o no confiaba) que esto me estuviera causando tanta ansiedad. Así que siguieron haciendo lo que estaban haciendo con los demás y me preguntaron cosas en poco tiempo. Como no quería disgustarlos, casi siempre decía "sí".

Pero decir esos "sí" me cuesta mucho. Entonces estaba muy estresado, sintiendo que no estaba listo para hacer cualquier actividad que accediera a hacer y la mayoría de las veces no me divertía haciendo esas cosas supuestamente "divertidas".

Entonces, en un momento, decidí que esto había durado lo suficiente. Si la gente no fuera capaz de respetarme, preguntando de antemano, ya no iba a decir "sí".

Por lo tanto, la próxima vez que mi madre llamó y propuso que fuera a visitarlos en tres (!) días, le dije:

Mamá , si quieres que vaya, tienes que preguntarme al menos con dos semanas de antelación. De lo contrario, esto es demasiado estrés para mí. No vendré.

Tenía que hacer eso con todas las personas que me preguntaban cosas con poca antelación. Y funcionó muy bien. Tuve que reiterar mi testamento a mi prima (ella me preguntó con cuatro días de anticipación, le dije que no era suficiente) pero no fue un gran problema y mi prima se disculpó por el estrés que me causó.


Entonces, para responder a su pregunta real:

Creo que, en algún momento, debe trazar una línea. Si poder sentarse cómodamente es lo suficientemente importante para usted (y tengo la sensación de que probablemente lo sea), entonces es posible que desee decidir dejar de ir al otro teatro por completo (o decidir en qué circunstancias está de acuerdo, y en lo que no eres).

Esto ayudará a demostrarle a la gente lo importante que es esto para usted, lo cual, a cambio, le ayudará a que se respeten sus deseos / necesidades.


Usé esta misma técnica para otras cosas en las que la gente no me tomaba en serio y siempre ayudó.

#6
+3
Rainbacon
2019-10-22 20:06:27 UTC
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Como usted, estoy en el espectro del autismo y en algún lugar en el rango de lo que históricamente se ha llamado Asperger. Hay varias formas de abordar este problema que se pueden utilizar dependiendo de si lo hace en el momento o antes de que surja el momento. No tengo tanta experiencia en pedirle a la gente que se adapte a mis necesidades en este momento, pero tengo algunas técnicas que he desarrollado para ayudarme a mitigar estos problemas antes de que surjan.

Antes de la surge el momento

Explique cómo le afecta el autismo

Como he escrito en esta respuesta y aquella, solo saber que tenga autismo no siempre ayuda a que la gente lo entienda. Debido a que el autismo abarca una gama tan amplia de condiciones, es bastante difícil para alguien entender su experiencia específica del autismo sin una explicación más detallada. Para combatir esto, cuando le digo a la gente que tengo autismo, les explico de manera muy específica las formas en que me afecta. Por ejemplo, soy muy sensible a los alimentos y, por lo tanto, soy muy quisquilloso para comer. Cuando le hablo a la gente sobre esto, me gusta explicar lo que me hace comer diferentes alimentos (me gusta usar la metáfora de un fusible fundido en un circuito).

Para alguien interactúas con un miembro de la familia o un amigo cercano, puedes explicar en cualquier momento cómo es el autismo para ti. Sea específico y dé ejemplos de ocasiones en las que algo le ha sobrecargado. Hable sobre lo que tuvo que hacer para superar la sobreestimulación. He descubierto que cuando explico esto en el curso natural de la conversación, los demás suelen ser más conscientes de las cosas que podrían afectarme en el futuro, y en las ocasiones en que no es así, puedo mencionarlo muy rápidamente y están felices de adaptarse.

Tener un defensor

Mi forma favorita de lograr que otros se adapten a mi autismo es involucrar a un tercero. Hay algunas razones por las que esto es útil. La principal es que, a veces, cuando necesita una adaptación, no puede solicitarla. Cuando ese es el caso, que alguien más pregunte por usted puede ser de gran ayuda. La segunda razón (que ha sido el caso con mucha más frecuencia para mí) es que es más fácil para alguien aceptar que necesitas un alojamiento y proporcionarlo si ven a otra persona haciéndolo primero (este concepto se conoce como prueba social).

Tengo muchos problemas sensoriales relacionados con el sentido del gusto, así que cuando necesito acomodación, generalmente es en forma de encontrar comida que no me sobrecargue. He tenido muchos conflictos con mis compañeros de trabajo sobre dónde comer para los almuerzos del equipo porque quieren probar algún lugar que les resulte interesante, pero yo no podría comer nada en el menú. Le expliqué mis frustraciones un día a una de mis compañeras de equipo, y luego ella comenzó a presionar al equipo para que se adaptara mejor a mi autismo. Después de que ella comenzó a abogar por mí, mis necesidades se consideraron con más frecuencia y sin tantos conflictos como antes.

#7
+2
j4nd3r53n
2019-10-18 13:21:06 UTC
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Siendo autista yo mismo, lo he adoptado como una persona un poco humorística y nerd; las personas (correctamente) no sienten que entienden cómo es el autismo, pero se sienten cómodas con la idea de los nerds: ser un nerd es algo genial, de alguna manera. Los nerds vienen en todos los ámbitos de la vida, por lo general son personas muy buenas para concentrarse en los temas, si no se les molesta, y a menudo casi obsesivos con temas especializados; para mí son matemáticas (teoría de categorías, si debe saberlo, puedo aburrir a la mayoría de la gente hasta las lágrimas), pero puede ser cualquier cosa.

Entonces, dígale a la gente que es un nerd, y ellos son más es probable que acepte que hay cosas sobre usted que no comprenden y que no necesitan comprender; solo necesitan aceptarlo, de verdad.

Editar

Entonces, ejemplos: no estoy muy seguro de esto , Realmente; ya ves, ser lo que soy es natural desde mi punto de vista. He vivido más de 60 años y he pasado de abrazar la soledad a aprender a aceptar y, a veces, incluso a disfrutar del contacto social, pero lentamente; Todavía encuentro muy trabajo ir a una fiesta; simplemente hay demasiadas cosas que suceden, y nadie que esté interesado en hablar sobre cosas me parece inmensamente fascinante.

Mis formas exactas de afrontar la vida no son universalmente relevantes: los autistas son probablemente más diversos que la mayoría, debido a que lo que yo, a falta de una palabra mejor, llamo "gente normal", tiene una tendencia natural a ser como los demás, seguir la moda, etc. , mientras que los autistas a menudo no se vuelven parte del rebaño, por lo que divergemos. Sin embargo, creo que hay un núcleo de experiencia compartida, y la divergencia ocurre como resultado de los intereses que recogemos en el camino.

Crecí escuchando mucho humor danés de la clase trabajadora con aristas bastante ásperas, y una cosa que he aprendido a usar con cierto éxito es el humor, y creo que el "nerdismo" es una forma de humor. los autistas con más frecuencia que el promedio tienen una imaginación salvaje; Personalmente, he tenido que controlar mucho eso, porque de lo contrario la gente simplemente no sabe de qué estoy hablando. Como ejemplo, un colega se acercó una vez a mi escritorio, luciendo un poco pensativo; mi intento de ser gracioso fue "Ah, has venido a regodear, ¿verdad?" - Creo que acababa de leer una historia divertida sobre conspiraciones, pero parecía absolutamente consternado. Por supuesto que no tenía forma de entender mi contexto, y todavía me siento mal por eso. Ahora, probablemente habría dicho algo más como "Pareces preocupado, ¿cómo puedo deprimirte más?" - Creo que podría funcionar; He descubierto que inyectar un poco de consideración por los demás en lo que digo a menudo ayuda.

Creo que lo que me ha resultado más útil es mi propio estilo de humor absurdo (siempre y cuando no el borde); a menudo juega con las palabras, a menudo declarando tonterías obvias como Verdad Absoluta, y con gran autoridad. Un ejemplo de la primera sería algo como "¿Terminaste? No, soy danés", de las últimas cosas como "¿Tienes algo de moral? ¡Santo cielo, hombre, de qué estás hablando - por supuesto que no!" o "¿Te gustan los niños? Mmm, sí". Como dije, mi infancia me marcó.

Finalmente, ¿por qué creo que "abrazar al nerd que llevas dentro" es una buena idea, al menos si tienes autismo? Bueno, en primer lugar se trata de aceptar lo que eres: siendo autista, no es probable que seas el alma de la fiesta, pero probablemente tengas una inmensa capacidad de aprendizaje, no solo dentro de la propia y estrecha obsesión, sino en cualquier tema. - y disfrutándolo. La mayoría de las cosas se pueden aprender, y las habilidades interpersonales son, bueno, solo habilidades que se pueden aprender, incluso si resulta difícil.

En segundo lugar, parece haber una tendencia en este momento para "nerd cool". No entiendo de qué se trata, pero la falta de conocimiento nunca ha detenido a la gente en el pasado; por lo que también podría aprovechar el beneficio. La chica nerd es, por supuesto, una moda superficial, pero tú eres la auténtica.

Hola espero que estés bien en tu vida! Y esta respuesta también podría relacionarse con OP. ¿Puedes agregar un poco sobre cómo usar el comportamiento de nerd en una conversación? Esperando un buen ejemplo :)
@ankii Lo intentaré. Sí, he tenido una muy buena vida, gracias por preguntar. En otra nota, estoy desconcertado por qué mi respuesta fue rechazada, y me gustaría saberlo. Todavía me resulta difícil evaluar las razones de otras personas, pero todo lo que puedo hacer es intentar aprender de mis errores.
Lo mejor que puedo adivinar es la falta de [copia de seguridad] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/a/3794/23177) que pueden ser incidentes personales similares. ¿Por qué crees que esto funcionaría? ¿Cómo lo usaste? Eso es. Y su edición permitirá a las personas revertir el voto negativo también.
#8
+1
SSight3
2019-10-18 22:02:31 UTC
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El problema es que se está acercando a lo que es un criterio efectivamente no negociable en una mentalidad negociadora. Le está diciendo a la persona 'Tengo un problema XYZ, ¿podemos hacer esto?' Y, naturalmente, la persona negociará y ofrecerá soluciones, incluso si esas soluciones no son deseables.

Si solo hay una solución que prefiera, debe ofrecer la versión social de una elección de Hobson. Entonces, asumiendo que alguien te pregunte si quieres ir al cine, tu respuesta sería:

Me encantaría ir al cine, sin embargo, debido a mi condición, solo hay uno cine al que puedo ir. No se preocupe si no puede ir allí, simplemente no podré asistir.

Efectivamente, está enmarcando la elección como una opción binaria: podemos O ve aquí, o no podré asistir. Para problemas dietéticos en los restaurantes, por ejemplo, diría que puedo asistir, 'simplemente no podré comer'. Al reformularlo como 'o vamos aquí o no puedo hacer X', ya no se trata de negociación social sino de restricciones sociales, el otro cine te excluye de disfrutar la película y, por lo tanto, tus únicas opciones válidas son XYZ.

Si la persona cuestiona eso, entonces se reduce a si es un lugar válido para que usted asista o si tiene que rechazar la asistencia cortésmente.



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