Pregunta:
¿Cómo puedo comunicar mis problemas con el comportamiento agresivo de una posible cita?
Storm
2019-08-13 07:38:33 UTC
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Soy amigo de este chico desde hace más de un año y actualmente estoy probando la idea de salir con él. Expresó interés en mí hace mucho tiempo, pero no sentí ninguna atracción física hacia él en ese momento. Seguimos siendo amigos y seguimos compartiendo un círculo social.

Recientemente descubrí que me agradaba más. Hace buenas conversaciones y cuida bien a sus amigos. También es muy capaz en el trabajo, impulsado y disciplinado. Todos los rasgos positivos que busco en una relación.

El problema es que es difícil lograr que acepte una respuesta "no" a sus ideas. Tendría que rechazar explícitamente su invitación a un evento grupal (no a una cita) tanto en privado como frente a nuestros amigos en común, al menos 7, 8 veces hasta que deje de preguntar. Vi lo mismo que le sucedió a nuestro amigo común, pero ella dijo que estaba bien con su comportamiento. Bueno, no lo soy. Me siento frustrado y faltado al respeto.

Compartí con él mis preocupaciones y realmente se lo tomó bien. Se tomó un tiempo para reflexionar y regresó con una disculpa sincera y reflexiva por no ver cómo me había impactado su comportamiento. También expresó su decepción porque no nos hubiera dado una oportunidad el año pasado. En general, fue una conversación reflexiva y transparente. Sentí que lo conocía mejor y mis sentimientos por él se hicieron un poco más fuertes desde entonces. Sin embargo, su cambio de comportamiento no coincide realmente. Ahora es visiblemente más cauteloso con sus palabras conmigo, pero en acción todavía me enviaba mensajes de texto cuando le pedía algo de tiempo para atender una situación de vida estresante.

Dicho esto, todavía lo pienso mucho y estoy pensando en intentarlo en el futuro. Todavía está interesado en mí y actualmente está soltero.

Sin embargo, me encontré profundamente preocupado por sus comportamientos de empujar los límites y si seré capaz de lidiar con eso. Además, no estoy seguro de si hay problemas más profundos que surgirán más adelante cuando nos acerquemos.

Pregunta: ¿Cómo debo adelantarme a los posibles conflictos y comunicarme con él de manera eficaz para que pueda cambiar su comportamiento?

¿Estás seguro de que entendió que "necesito tiempo para mí"? implícito "¿No me escribes?" Pudo haberlo entendido como "No esperes que vaya a ningún evento". Si no es así, simplemente tenga otra charla con él sobre cómo se siente.
Hola Storm. Cuando le dices "no", ¿cómo lo dices? Quiero decir, cada vez que dices que no, ¿estás dando una explicación o dejando una puerta abierta para que insista? ¿Puede darnos un ejemplo de sus conversaciones?
¡Hola visitantes de la red! Tenga en cuenta que IPS es bastante estricto sobre [utilizar los comentarios según lo previsto] (https://interpersonal.stackexchange.com/help/privileges/comment). ** Los comentarios son * solo * para aclarar y mejorar la pregunta. ** Las respuestas parciales o los pensamientos generales sobre la situación pueden eliminarse sin previo aviso. Si desea escribir una respuesta, asegúrese de revisar nuestras publicaciones sobre [¿Cómo escribo una buena respuesta?] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3266/) y [citation Expectativas ] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/3583/) primero. ¡Gracias!
@xavierm02 Las palabras exactas mías fueron "Necesito tiempo, mucho tiempo, antes de comenzar una relación (dada la situación estresante de la vida). Espero que lo entiendas antes de comenzar la charla". un par de semanas o quizás un mes. Pero solo después de 4 días me envió un mensaje de texto de nuevo. Creo que probablemente debería haber sido más explícito sobre mi línea de tiempo. Pero fue realmente agotador para mí hacerlo, especialmente cuando me enfrentaba a una situación de vida estresante.
@Santiago son formas estándar de decir que no, como "Estoy demasiado cansada, no puedo ir de excursión mañana".
@Storm ¿Cuál fue el texto 4 días después de que dijiste eso?
Era una foto divertida; Estaba tratando de iniciar una conversación, creo.
Me gustaría felicitarlo por su previsión al investigar su carácter antes de salir con él. Mucha gente (tanto hombres como mujeres) va mucho más lejos con personas de cuyo carácter conocen muy poco. Es reconfortante ver a alguien que ha evitado cometer este error.
Seis respuestas:
#1
+37
Johns-305
2019-08-13 19:25:44 UTC
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Habitualmente trato con personas que son agresivas y constantemente prueban los límites. Como tú, encuentro este comportamiento molesto.

También como tú parece, realmente no me importa este comportamiento en entornos sociales, es quiénes son estas personas y tengo excelentes habilidades interpersonales yo mismo, no tengo problema para lidiar con ellos.

Aquí es donde creo que las cosas se están saliendo de los rieles.

Sin embargo, su cambio de comportamiento no coincide realmente ...

a sus expectativas.

Primero debe aceptar estas expectativas y decidir si puede negociar esto internamente y aceptar su comportamiento, de lo contrario, será una fuente constante de conflicto .

Hay un dicho algo común que dice (sustituya sus roles de género apropiados) "Una mujer elige a un hombre pensando que puede cambiarlo , un hombre elige a una mujer con la esperanza de que ella nunca lo haga ". Con esto se pretende transmitir la inutilidad de las expectativas de cambio. Lo que lleva a tu pregunta ...

¿Cómo debo adelantarme a los posibles conflictos y comunicarme con él de manera efectiva para que pueda cambiar su comportamiento?

Tú no puedo / no debería / o es muy, muy difícil. (Este es un desafío de fotogramas, pero se basa en la descripción de OP, léalo con atención).

Ya le hablaste sobre esto con algunos resultados notables, pero todavía no estás satisfecho con estos resultados. . Usted describe que es "visiblemente más cauteloso con sus palabras", lo que implica que está haciendo un esfuerzo consciente para adaptarse a usted.

Lo que esto significa es que puede adelantarse a posibles conflictos simplemente hablando con él , pero el riesgo es que ambos encontrarán este esfuerzo insostenible a medio y largo plazo. Es decir, tendrá que expresar continuamente sus preocupaciones y él tendrá que trabajar continuamente para satisfacerlas. Esto puede volverse tedioso y una distracción para la relación.


Se entiende ampliamente a través de muchas experiencias compartidas que tratar de 'cambiar a alguien' no conducirá a resultados mutuamente beneficiosos. Estos son solo dos de los muchos artículos escritos sobre el tema. Estos de ninguna manera específicos, puede buscar "¿puede hacer que alguien cambie?" Para obtener resultados similares y actuales.

7 cosas que nunca puedes cambiar de alguien

# 3: Sus malos hábitos

La diferencia entre los hábitos y todos los demás comportamientos es la forma en que se tejen ritualísticamente en nuestras vidas. El hecho de que algo como fumar o morderse las uñas sea una parte tan importante de cómo una persona pasa el día hace que sea mucho más difícil de modificar. No es que estas cosas no puedan cambiar, pero si van a hacerlo, eso debe provenir de la persona que tiene el hábito, no de una persona externa a la que no le gusta. Y cuando se trata de los hábitos y adicciones realmente oscuros, como el alcohol y las drogas, esto es doblemente cierto. Nadie va a dejar de usar algo que le duele hasta que quiera. Mantenerte lo suficientemente cerca de su autodestrucción significa que también puedes ser herido; decide cuánto puedes tomar, hazle saber que es amado, pero nunca mantengas a alguien en tu vida con la idea de que lo harás " arreglalos. No es así como funciona esa mierda.

Una explicación más larga:

No puedes cambiarlo, así que deja de intentarlo

"Si es así, estas son tus opciones: lo aceptas exactamente como es ahora y encuentras la paz dentro de ti o admites que no tienes poderes mágicos transformadores sobre otras personas fuerte> y terminar con amor la relación ".

#2
+20
IAntoniazzi
2019-08-13 19:14:15 UTC
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Solía ​​tener un amigo que quería salir conmigo, pero no estaba interesado. Hizo varios intentos para que me acostara con él, especialmente cuando estaba solo en su casa, borracho y emocionalmente vulnerable. Finalmente le dije: "Ya te dije que no me interesa. Si valoras mi amistad, dejarás de preguntar". Su respuesta fue: "Bueno, quiero estar contigo, así que seguiré buscándote". Fue entonces cuando decidí que nuestra amistad había terminado.

Tu chico es un mejor manipulador porque sabe cómo decir las cosas correctas, pero la prueba está en el comportamiento. Si realmente te hubiera escuchado y hubiera asimilado lo que dijiste, verías un cambio en su comportamiento, y no lo has hecho. Eso significa que, fundamentalmente, no te respeta ni se preocupa por tus sentimientos. Especialmente no me gusta el sutil intento de culparte por su actitud porque estaba decepcionado de que no hayas empezado a salir con él todavía.

El problema no es que no se haya "comunicado (d) con él de manera eficaz para que pueda cambiar su comportamiento". El problema es que le gusta ir más allá de los límites y seguirá haciéndolo mientras sea tolerado. Creo que estás mejor sin este tipo en tu vida.

No estoy convencido de que esté actuando de esta manera porque intencionalmente intenta manipularla. Podría pensar que está asimilando lo que dijo Storm, o inicialmente trató de cambiar su forma de actuar, pero luego volvió a lo que solía hacer. En cualquier caso, sería difícil que él cambiara su forma de ser y, de hecho, ella está mejor sin este tipo.
Si alguien te dice que no, lo respetas o no. Si lo respetas, no vuelvas a preguntar. Si este tipo está "acostumbrado" a preguntar una y otra vez hasta obtener la respuesta que quiere, eso significa que no respeta a nadie cuando dice que no. No creo que esto sea un comportamiento inocente u olvidadizo. Mi experiencia con personas como esta (tanto hombres como mujeres) es que llegarán tan lejos como puedan y luego reclamarán su inocencia cuando los llamen.
Pero, ¿cómo puede sacar la conclusión de su párrafo final sin ningún detalle sobre cómo OP comunicó la falta de interés / necesidad de espacio? No digo que te equivoques en el diagnóstico del chico, pero me parece que me apresuro a llegar a esa conclusión ". Ahora es visiblemente más cauteloso con sus palabras conmigo, pero en acción aún me envía un mensaje de texto cuando le pedí algo de tiempo para yo mismo para atender una situación de vida estresante. "Eso en realidad ES emblemático de un cambio de comportamiento en respuesta a lo que OP comunicó. Simplemente no es un cambio en * cada * comportamiento OP deseado. Eso podría ser un fallo de comunicación
"Visiblemente más cauteloso con sus palabras" me dice que está haciendo una gran demostración de lo mucho que se está esforzando mientras "todavía me envía un mensaje de texto cuando le pedí algo de tiempo para mí" indica que todavía está superando los límites de OP, que es el comportamiento ella quería cambiar. Ella no le pidió que eligiera sus palabras con más cuidado, le pidió que dejara de presionar por cosas después de haber dicho que no. Supongo que es posible que haya una falla en la comunicación y puede valer la pena una conversación más para asegurarse de que él realmente comprenda qué comportamiento encuentra preocupante. Después de eso, si nada cambia, suéltalo.
Para agregar a esto, vale la pena investigar si los comportamientos que muestra esta persona pueden ser indicativos de un abusador (me parece una posibilidad). Si es así, manténgase alejado de cualquier relación romántica con esta persona, sin importar cuán encantadora sea.
#3
+11
Solomon Rutzky
2019-08-14 12:46:36 UTC
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Parece que está haciendo un gran trabajo al comunicarse abierta y honestamente con esta persona, además de ser honesto consigo mismo acerca de sus necesidades. Sin embargo, es posible que se esté preparando para el fracaso.

Vi lo mismo que le sucedió a nuestro amigo común, pero ella dijo que está bien con su comportamiento.

  1. La opinión de su amiga aquí no es relevante, en parte porque ella no es usted, pero también porque ustedes dos no están considerando el mismo tipo de relación con este chico. Es mucho más fácil perdonar las faltas en amigos y conocidos que en las relaciones románticas.

  2. El hecho de que esté tratando a otra mujer de esta manera podría ser muy relevante, especialmente si lo hace No se comporte de esta manera con amigos / conocidos varones. ¿Lo has visto comportarse de esta manera con hombres y mujeres, o solo con mujeres? Si son solo mujeres, entonces debes preguntarte: "¿Por qué hay una diferencia en el comportamiento?"

    No estoy diciendo que existe un peligro definido en este caso, pero ciertamente indica una necesidad de precaución, especialmente si la presión es solo hacia las mujeres. Tome la siguiente información como ejemplo: Las mujeres acusan a la leyenda de la ópera Domingo de acoso sexual. Y hay muchas historias similares que han surgido en los últimos años en las que aparece este patrón de agresividad. El hecho de que el chico que te interesa "cuida a sus amigos" es genial y, en general, una buena señal, pero no necesariamente descarta la posibilidad de peligro dada la cantidad de elogios que recibe Domingo por ser "amable y servicial". etc.

Sin embargo, me encontré profundamente preocupado por sus comportamientos de empujar los límites

Detengámonos aquí. Una relación romántica, por su propia naturaleza, es donde una persona es más vulnerable. Si tiene dudas sobre la confianza y la seguridad, ¿hay alguna razón por la que todavía esté considerando esto? Una cosa es no saber y arriesgarse a averiguarlo, pero tener ya una inclinación en esta dirección parece un poco preocupante. Especialmente cuando se trata de límites. Si comienzas a tener citas, entonces si decides en el futuro que las cosas no están funcionando, ¿te sientes seguro de que puedes terminar la relación (momento en el que estarás más involucrado emocionalmente y menos capaz de soportar a alguien que es agresivo? , y podría ser más agresivo en privado que lo que ha visto en público)?

y si podré lidiar con eso.

Basado en lo que ha descrito y cómo lo presenta, tengo la impresión de que, en el fondo, ya siente que la respuesta es "No".

Además, no estoy seguro de si ¿Hay problemas más profundos que surgirán más tarde cuando nos acerquemos?

¿Los "problemas más profundos" aquí son específicos de la presión? Si es así, posiblemente (vea lo que mencioné directamente arriba). Pero, si esta es una preocupación general, entonces no es realmente justa porque a) no hay forma de predecir, lo cual es parte de por qué salimos (para conocer esas cosas), yb) todos tenemos problemas más profundos (cada uno de nosotros ;-).

Pregunta: ¿Cómo debo adelantarme a los posibles conflictos y comunicarme con él de manera efectiva para que pueda cambiar su comportamiento?

Respuesta: Para que quede claro, que usted se comunique de manera eficaz no garantiza ningún cambio en su comportamiento. Tal vez él cambie para mejor y tal vez sea un cambio permanente. ¿Entonces que? Eso no es garantía de que pueda no tener algún otro comportamiento objetable que usted desconoce actualmente. No es una garantía de que no desarrollará un comportamiento objetable en el futuro. No es una garantía de que no cambiará en el futuro de manera que considere un comportamiento en particular como objetable que actualmente no ve de esa manera en este momento. No es garantía de que no cambiará su comportamiento de alguna manera que él considere objetable.

Aún así, ya ha comunicado su disgusto por la presión. Ha indicado su voluntad de cambiar y parece que ya lo está intentando. El hecho de que no esté al 100% todavía no indica que no llegará. Los hábitos son realmente difíciles de cambiar y algunas conversaciones deberán repetirse. Hay solicitudes que mi esposa y yo le hemos hecho al otro a lo largo de los años y que han surgido varias veces. Hay algunas cosas que podemos comenzar o dejar de hacer después de una sola solicitud, pero hay muchos otros comportamientos que necesitarán cierto grado de recordatorio. Lo importante es que se está haciendo un esfuerzo para cambiar los comportamientos que se han identificado como verdaderamente importantes para la otra persona.

  • Si no hay cambios ni se hace ningún esfuerzo para cambiar, eso es claramente un problema. No pierda el tiempo tratando de cambiar a alguien que no quiere cambiar (asumiendo que este es un tema de importancia crítica). Es una distracción que podría impedirle estar disponible (emocional o mentalmente) cuando se presente una buena elección obviamente.
  • Si se está haciendo un esfuerzo, tal vez se necesite alguna aclaración. En tu caso, dijiste que necesitabas "mucho tiempo", pero eso podría significar diferentes cosas para diferentes personas, por lo que podrías aclararlo diciendo: "Cuando dije que necesitaba mucho tiempo, me refería al menos a varios semanas "(o quizás" unos meses ", o incluso" no me llames, yo te llamo ").
  • Si cambia de comportamiento, entonces genial. Por ahora. Y tal vez para siempre, pero no garantizado para siempre. Podría estar cambiando solo para que salgas con él. O podría haber cambiado por respeto a su solicitud, pero podría hacerlo accidentalmente ocasionalmente en el futuro.

Supongo que esto se reduce a: debe ser claro (tanto como sea posible) con él y contigo mismo.

  • Primero, contigo mismo: necesitas averiguar qué es aceptable y qué se considera demasiado agresivo, qué importancia tiene este tema es para usted, y dónde está su límite si este es un tema de importancia crítica. También ayuda a comprender por qué hace esta solicitud.
  • Luego, con él: debe comunicar específicamente lo que no le gusta ("ser agresivo" es un poco vago; cuanto más tenga que interpretar / adivinar sobre el significado o los detalles, menos probable será que cumpla con sus expectativas), por qué no le gusta (incluso si es simplemente "es una falta de respeto"; esto debería ayudar la persona quiere cambiar, no solo obedecer de mala gana), y si tiene sentido para la situación, una o más alternativas posibles. Si este es un problema crítico y sigue apareciendo, entonces necesita comunicar cuán importante es y qué podría necesitar hacer si continúa.

Lo único que puede controlar eres tú y tu mensaje. No puedes controlar su respuesta, ni siquiera su interpretación de tu mensaje. Pero, cuantos más detalles puedas proporcionar, aumentarán las posibilidades de que el mensaje que reciba sea el mensaje que tú enviaste. Por ejemplo:

  • "Por favor, no seas tan insistente" puede hacer que haga la misma pregunta 4 o 5 veces en lugar de 8.
  • "Por favor, no preguntes más de una vez, aunque ocasionalmente si algo es realmente muy importante, entonces 2 - 3 veces podría estar bien. Pero siempre preguntar 2 - 3 veces, o preguntar 4 o más veces, es absolutamente inaceptable ". es mucho más probable que obtenga lo que desea.
  • "Hacerme la misma pregunta una y otra vez porque mi respuesta fue 'no' es una falta de respeto, hiere mis sentimientos y me hace pensar que realmente no me preocupo por mí. Por favor, no preguntes más de una vez ... {igual que la cita directamente arriba} "es mucho más probable que sea un cambio a largo plazo (menos conversaciones sobre la necesidad de cambiar).

La comunicación es difícil. La buena comunicación aún más, especialmente porque no siempre sabemos lo que queremos, o por qué queremos (o no queremos) ciertas cosas. Se necesita más tiempo, energía, paciencia y autocontrol para comunicarse eficazmente . "No seas tan agresivo" ciertamente es rápido y fácil, pero también mucho menos efectivo. Sin embargo, el esfuerzo extra vale la pena. Conozco a mi esposa desde hace 14 años y hemos estado casados ​​durante 12 de ellos. Tenemos 3 hijos y una buena cantidad de peleas. Y todavía estamos bastante contentos entre nosotros y cómo van las cosas.

#4
+4
computercarguy
2019-08-14 03:48:10 UTC
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Todo depende del contexto de su acción y el contexto de sus expectativas. Déjame explicarte.

  • Si este fuera uno de tus amigos no románticos que hiciera esto, ¿te parecería molesto?

Considera cuál es su pregunta es y si está diciendo "no" porque no quiere hacerlo, no quiere hacerlo con él, o no quiere hacerlo porque es él quien lo pide. No estoy diciendo que esté equivocado al decir "no" en cualquiera de esas situaciones, solo tenga en cuenta el razonamiento real de su respuesta. Él puede tener una idea diferente de por qué está respondiendo "no" y tratando de eludir su respuesta inicial, pensando que usted decidirá que es mejor y "aceptará". Si es realmente mejor depende completamente de la situación.

Ejemplo:

Él: "Vamos a una granja de serpientes".
Tú: "¡AAACK! ¡No! "
Él:" Pero me encantan las serpientes ".
Tú:" ¡No! "
Él:" ¿No quieres superar tu miedo a las serpientes? "
Tú: "Sí ....."
Él: "Entonces vayamos a una granja de serpientes".
Tú: "¡No!"

Este es bastante claro. Tienes una clara reacción instintiva a las serpientes y no quieres ir. Todavía tienes que superar tu miedo a las serpientes, pero eso es demasiado en este momento. Puede serle más útil en el futuro saber qué serpientes son peligrosas, cuáles son útiles y cómo actuar cuando se encuentre con una en la naturaleza. Pero simplemente no estás listo para eso en ese momento. Tal vez no quieras darle la satisfacción de verte enloquecer y retorcerse constantemente por estar cerca de serpientes.

Para ser claro, no estoy diciendo que todas las interacciones como esta sean claras o saludables, vamos solo tienen el beneficio de aprender algo. Pero debe averiguar si la solicitud sigue este formato o no.

Esto es crucial para saber si se trata de un manipulador. Incluso si te está manipulando, tienes que averiguar si es porque quiere ayudarte o ayudarse a sí mismo. Ayudarse a sí mismo constantemente no es bueno para ti. Ayudarlo constantemente puede ser molesto, pero proviene de una mejor mentalidad.

  • ¿Está preguntando de una manera que cree que se tomará como algo gracioso?

Exagerar una pregunta a veces se toma como algo gracioso. Permíteme reutilizar el último ejemplo.

Él: "Vamos a una granja de serpientes".
Tú: "¡AAACK! ¡No!"
Él: "Por favor, por favor , por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor? " {Ojos de cachorro} {Labio inferior sobresaliente}

Si se hace de vez en cuando, esto generalmente se considera correcto. Sin embargo, usarlo en exceso constantemente es definitivamente un problema.

  • ¿Le hace esto y con qué frecuencia?

Ejemplo:

Tú: "Vamos al club a bailar". Él: "Estoy cansado, así que no".
Tú: "Oh, vamos, ya no vamos a ningún lado". Él: "No"
Tú: "¡Pero quiero ir a bailar contigo!"
Él: "No"

No estoy diciendo eso que te pregunte es más, menos o igualmente molesto o injusto, solo quiero que pienses en cómo te ve y si solo está tratando de actuar de la misma manera contigo que tú con él. No digo que esto sea culpa tuya, solo me pregunto si tal vez él piensa que está bien que lo haga.

Sea como sea, el hecho de que hayas hablado con él es un buen primer paso. Dices que está respondiendo a tu conversación, lo que también es un buen primer paso. Se necesita tiempo para cambiar los hábitos. No voy a poner excusas por sus acciones, pero es posible que haya tenido razones para pensar que volver a preguntar estaba bien y ahora necesita tiempo para desaprender esta idea.

Tenía un compañero de trabajo que literalmente usaba la palabra "literalmente" en cada oración, literalmente todos los días para literalmente todo lo que hablaba, y algunas veces literalmente varias veces en la misma oración, incluso cuando literalmente no significaba sentido para usarlo literalmente. Literalmente. Sí, lo que acabo de explicar y demostrar fue cómo habló durante varias semanas, hasta que alguien se lo mencionó y lo molesto que era. Especialmente cuando se refería a "figurativamente". Le tomó un tiempo cambiar, pero lo hizo.

Déle la oportunidad de cambiar permanentemente. Si no lo hace, entonces tienes un problema. Incluso si cambia permanentemente y todavía lo hace en ocasiones, trata de no enojarte por eso. Solo recuérdele que no le gusta.

Además, ¿es esto realmente un "factor decisivo"? Todo el mundo tiene sus defectos. Solo necesita averiguar si puede vivir con este o no. También debe averiguar si es manipulador y si realmente es perjudicial para usted. Esta es su preferencia y ninguna respuesta es una respuesta incorrecta, a menos que no pueda vivir con la respuesta.

"Soy un hombre, pero puedo cambiar, si es necesario, supongo". - Rojo Verde

https://en.wikipedia.org/wiki/The_Red_Green_Show#Conclusion_and_credits

Editar:

Puede ser una cosa cultural. Hay culturas en las que esto puede ser parte de su etiqueta. En China, se espera que un regalo sea rechazado 2 o 3 veces antes de ser aceptado. Si lo acepta de inmediato, se considera que es codicioso. También puede considerarse de mala educación quejarse de la costumbre. No digo que esto sea lo que está pasando, pero es algo a tener en cuenta.

En la sección Consejos generales para la entrega de regalos en China:

El destinatario a menudo rechaza el regalo, mientras que el donante tiene que visitarlo un poco. El destinatario no debe parecer codicioso cuando otros le dan un regalo en China. Por lo tanto, el destinatario a menudo rechaza el regalo que le das dos o tres veces antes de aceptarlo. Debes ofrecer el regalo nuevamente después de que el destinatario rechace el regalo y él o ella finalmente pueda aceptar tu regalo.

https://www.topchinatravel.com/china-guide /chinese-etiquette-gift-giving.htm

También en la sección Etiqueta china # 5 Regalos chinos

Rechace el regalo al menos dos veces antes de aceptarlo.

https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

'Considere cuál es su pregunta y si está diciendo "no" porque no quiere hacerlo, no quiere hacerlo con él, o no quiere hacerlo porque es él quien pregunta ". ¿Por qué importa esto? Ella no tiene que hacer que él esté de acuerdo en que su derecho a negarse está justificado en todos los casos. Si ella dice 'no', eso es suficiente.
@swbarnes2, Lo incluí para que el OP pueda decidir si están diciendo "no" como una reacción "instintiva", o si tienen una razón real para su respuesta negativa. Quiero que comprendan el motivo de su respuesta. Cualquiera que sea su respuesta, sigue siendo válida siempre que entiendan por qué la dijeron. He visto a personas negar la solicitud de una persona de hacer algo solo para ver que acepta hacer lo mismo con otra persona. El razonamiento puede ser sólido o puede no serlo. El "por qué" de la respuesta es casi más importante que la respuesta en sí, muchas veces.
Y si el chico piensa que es una reacción instintiva, ¿está bien intimidarla para que la cambie? ¿Por qué tiene que demostrarte que comprende su propia mente? Apuesto a que el tipo piensa que ella tampoco comprende su propio pensamiento. El mundo está lleno de hombres que piensan que las mujeres son demasiado estúpidas para pensar por sí mismas, por lo que hay que empujarlas a tomar las decisiones correctas.
@swbarnes2, Nunca dije que es para que el chico determine si es una reacción instintiva, solo para que el OP lo entienda. Cualquiera puede adivinar el motivo de una decisión y muchas mujeres también lo hacen. También depende del OP determinar si esa conjetura es correcta y está dispuesta a cambiar su respuesta en función del motivo de la decisión, no porque simplemente sean molestados para que cambien. Es probable que cambiar simplemente por haber sido molestado empeore la situación y, potencialmente, cómo este tipo comenzó a usar la técnica, cuando sea que fue. Conócete a ti mismo, el resto seguirá.
#5
+2
BradC
2019-08-15 20:44:36 UTC
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El problema es que es difícil lograr que acepte un "no" como respuesta a sus ideas. Tendría que rechazar explícitamente su invitación a un evento grupal (no a una cita), tanto en privado como frente a nuestros amigos comunes, al menos 7, 8 veces hasta que deje de preguntar. Vi lo mismo que le sucedió a nuestro amigo común, pero ella dijo que estaba bien con su comportamiento. Bueno, no lo soy. Me siento frustrado y faltado al respeto.

No creo que esté siendo confuso; Creo que simplemente se niega a aceptar tu no como respuesta.

En Mythcommunication: No es que no entiendan, simplemente no les gusta la respuesta, el autor cita un estudio de 1999 de Kitzinger & Frith:

Basándonos en la literatura analítica de la conversación y en nuestros propios datos, afirmamos que tanto hombres como mujeres tienen una habilidad sofisticada para transmitir y comprender negativas, incluidas las negativas que no incluyen la palabra 'no', y sugerimos que las afirmaciones masculinas de no haber 'comprendido' las negativas que se ajustan a patrones culturalmente normativos solo pueden escucharse como justificaciones de interés propio para el comportamiento coercitivo.

Si ignora esta bandera roja en su comportamiento, no hay una buena razón para pensar que no continuará empujando otros tipos de límites, incluidos los límites sexuales:

Encontrar el amor nunca debe significar sentirse incómodo y hacer cosas que no quiere hacer. Le preguntamos al columnista de citas y colaborador de Kotaku, el Dr. Nerdlove, sobre las señales de alerta en las citas, y él recomienda que tenga cuidado con el "comportamiento que empuja los límites":

"Suele ver esto con mayor frecuencia en torno al sexo, alguien que intenta convencerte de que hagas cosas para las que aún no estás preparado o que no te interesa, pero puede manifestarse de diferentes formas. Puede ser tan obvio como ignorar los NO suaves, o no detenerse cuando se le pregunta, para exigir razones. Una forma en que las personas intentarán traspasar los límites es usar el silencio y la desaprobación, a veces conocido como 'congelación' para que usted acepte lo que quieren ”.

Parece que ya estás preocupado por esto, y escucharía esa advertencia en tu cabeza:

Sin embargo, su cambio de comportamiento realmente no coincide. Ahora es visiblemente más cauteloso con sus palabras conmigo, pero en acción todavía me envía un mensaje de texto cuando le pedí algo de tiempo para atender una situación de vida estresante.

Él te está diciendo lo que tipo de persona que es; esta es una advertencia de "bandera roja": mi consejo es cerrar la puerta a una relación con este chico de forma permanente.

#6
+1
Samuel Reid
2019-08-16 19:16:02 UTC
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Mi primera impresión (como un hombre de veintitantos casado durante cuatro años, por lo que no es un experto) es que, para empezar, tuviste una respuesta bastante madura a toda la situación. Simplemente acercarme a él con la audacia de ser honesto sobre cómo te hace sentir su comportamiento ha sido difícil para mí aprender a hacerlo. Así que felicitaciones.

Creo que puede ser menos porque a él no le importa cómo te sientes, y más porque a) realmente quiere que estés allí porque le gusta que estés cerca y porque b) quiere comunicarte que le gusta pasar tiempo contigo. Tengo la sensación de que lo que motiva su comportamiento son principalmente buenos pensamientos y deseos, y solo necesita saber dónde está teniendo éxito en lo que está tratando de hacer y dónde no.

Por supuesto, yo no conozco su corazón o los matices de su relación y conversaciones. Es fácil para mí querer otorgar el beneficio de la duda a ambos lados, y creo que es útil en una relación (una que aparentemente no es abusiva) tratar de darle a la otra persona el beneficio de la duda cuando se trata de su motivación.

Dicho esto, ya le has informado y todavía no ha solucionado el problema. Mi pensamiento, como otros ya han dicho, es que probablemente se está esforzando por hacerlo mejor y solo necesita más dirección. Además, te recomiendo que trates de recordar que en tu relación puedes terminar sin darte cuenta haciendo cosas que lo afectan negativamente sin darte cuenta, y luego, después de que él te diga cómo lo hace sentir, puedes esforzarte en hacerlo mejor solo para que él te lo diga. , de nuevo, que todavía se siente herido por algo que estás haciendo. Creo que mientras sigas viéndolo intentarlo, eso demuestra que te valora. Y creo que ambos tener gracia por los fracasos de los demás es una forma realmente significativa de mostrar amor por alguien. Por supuesto, no hasta el extremo de tolerar un comportamiento abusivo, pero no parece que estés en peligro de que ocurra eso en tu situación.

Entonces, el consejo que le daría es que esto es lo más importante: decidir si su comportamiento actual está por debajo de su estándar mínimo de lo que puede vivir . Si no es así, continúa comunicándole cómo te hace sentir sin esperar ni exigir que cambie su comportamiento, sino ser honesto sobre cómo te sientes . Creo que realmente ayuda a reforzar la aceptación entre dos personas cuando no haces que parezca que tu aceptación de ellas depende de su comportamiento. Por supuesto, depende de la gravedad del comportamiento para usted. Si realmente es inaceptable, entonces creo que es importante decirle no solo ahora que te afecta negativamente, sino también lo serio que es para ti, y puede ser de ayuda traer a un amigo a la conversación para reforzar tu perspectiva.

Les deseo lo mejor, chicos, y espero que mis palabras sean alentadoras y no hirientes.



Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 4.0 bajo la que se distribuye.
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