Pregunta:
Manejar el mal genio en las relaciones cercanas
user57
2017-06-27 23:57:17 UTC
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Siempre he tenido una mecha corta. He sido rápido para levantarme y perder la paciencia, pero por otro lado, lo supero rápidamente cuando otros pierden la calma. El problema es que los demás generalmente no lo son, especialmente si son los receptores.

Tener mal genio y decir cosas con enojo es la causa número uno de las dificultades en las relaciones en mi vida, y ha causado más problemas y dolores de corazón de los que podría lograr si lo intentara conscientemente. para hacerlo.

Lo más importante es que puede suceder con familiares o amigos cercanos, cuando de alguna manera una discusión lleva a que alguien me insulte (que no tolero bien) y desde allí puede escalar . Definitivamente hay ciertos temas que con frecuencia conducirán a este tipo de escaladas, así como cuando no quiero discutir algo y la persona persiste. También puede suceder cuando la otra persona discute conmigo, sobre quién soy o mi motivo para decir o hacer algo, y su opinión es negativa.

Tengo gran dificultad para expresar mi irritación sin que se intensifique entre los otra persona y yo mismo hasta un punto que no manejo bien emocionalmente.

¿Qué puedo hacer para ayudar a eludir o evitar que mi ira se desarrolle hasta el punto en que pierda los estribos y diga cosas de las que me arrepiento? ¿Qué habilidades puedo usar para salir de la discusión con elegancia y encontrar un espacio para calmarme?

Seven respuestas:
#1
+18
Ben I.
2017-06-28 00:18:59 UTC
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Una estrategia para hacer frente a este tipo de problemas es meta-conversación . Al igual que los sitios SE tienen un meta sitio asociado, tómese un momento cuando usted y la otra persona estén tranquilos y hablen sobre cómo discuten.

Puede disculparse por perder el control cuando discuten, y puedes expresar todo lo que acabas de decir: eres rápido para enojarte, pero también rápido para calmarte. Odias hacer esto, pero no sabes cómo controlarlo. Lamenta mucho el daño que ha causado.

Mientras está en esta meta discusión, puede intentar discutir, o incluso configurar activamente, señales. Por ejemplo, puede configurar una señal para decir: "Me estoy enojando y no estoy seguro de cómo controlarme en este momento. ¿Estás en condiciones de ayudar?" También puede configurar una señal de "tiempo de espera", en la que cada uno de ustedes irá a una habitación diferente durante 3 minutos y tratará de calmarse antes de continuar.

Tenga en cuenta que, incluso si establece este tipo de señales, nadie es responsable ante usted por seguirlas. Son herramientas que configuramos para tratar de enfriar la situación cuando hace calor, pero no son a prueba de fallas. Sin embargo, a la larga, una metaconversación reflexiva en las horas o días posteriores a discusiones candentes hará más para mantener las cosas bajo control que cualquier otra técnica que yo conozca. Estas conversaciones le permiten verificar, descubrir nuevos enfoques, ver dónde salieron las cosas y asegurarles a sus seres queridos que todavía los ama. También brindan una sensación de seguridad a ambas partes, ya que reafirman que estamos juntos en esto, incluso si nos equivocamos de vez en cuando, todavía estamos del mismo lado.

La ira es un hueso duro de roer, pero estoy orgulloso de ti por reconocerlo y tratar de afrontarlo. ¡Buena suerte, amigo!

#2
+5
Sagar VD
2017-06-28 00:09:07 UTC
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Es algo que tu mente no puede controlar simplemente.

También es común para las personas de tu grupo de edad (sé tu edad porque celebramos tu cumpleaños).

Pero lo que debería preocuparle es que una vez que dijo una palabra como resultado de su enojo, puede pedir perdón más tarde, pero es muy difícil para esa persona olvidar.

Pasé por muchas situaciones de este tipo.

Autocontrol

es lo principal que puede hacer. sea ​​lo que sea, trate de mantener la calma tanto como sea posible. Si no hay forma de que usted, entonces solo debe expresar su enojo en tal escenario.

También trate de advertir a la gente acerca de su mal enojo diciendo que Por favor, no me provoque. No será bueno para los dos .

#3
+4
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 00:31:56 UTC
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Autoempatía es una habilidad muy útil. Parece que reconoces cuando te enojas y el tipo de cosas que pueden desencadenarlo. Puede ser útil practicar el reconocimiento de esos sentimientos en el momento.

En algún momento, cuando no esté no enojado, hable con sus seres queridos y diga que está trabajando con su temperamento y pregúntales si están dispuestos a dejarte salir por completo de una conversación si empiezas a enojarte. Con suerte, dirán que sí (si dicen que no, entonces puede haber problemas más profundos entre usted y esa persona). Entonces sabrá que la persona no se sorprenderá si se pone tenso y dice: "Necesito tomarme un descanso".

Recuerde que está mal que alguien lo obligue a entablar una conversación. Cualquiera que te respete como persona debe estar dispuesto a darte la oportunidad de discutir las cosas con calma en lugar de consumirse por la ira. Si es una discusión importante, es importante tenerla en un contexto productivo.

#4
+3
Ian
2017-06-28 00:21:18 UTC
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Una habilidad que aprendí es una estrategia antigua. Se usa mucho en política y se puede adaptar a cada persona. Es la estrategia de contar hasta tres / cinco / diez antes de responder. De hecho, esto puede tener un efecto enorme en la ira y el fluir de una conversación. Para que esto tenga éxito, primero debe ser capaz de reconocer que se está enojando. Si sabe que está enojado, contar hasta 3 o más es casi imperativo. Te enfoca y te hace adivinar si tus insultos valen la pena. La pausa de cinco segundos parece una eternidad en el momento y si el insulto pasó, realmente te ayuda a calmarte.

Algunas otras cosas que quizás quieras hacer en lugar de un insulto a la persona son. para señalarles que se siente insultado por lo que dicen. Por lo general, la gente no quiere lastimar a los demás y probablemente ni siquiera se dé cuenta de que lo lastimó tanto como lo hizo. Por lo general, es mejor para los dos preguntar por qué hicieron el comentario o mencionar que te insulta en lugar de responder con insultos. Por supuesto, esto puede tener el efecto opuesto que deseas dependiendo de la persona, y podría desatar muchas frustraciones reprimidas contigo si comienzas a indagar en sus comentarios.

Una última cosa que mencionaré es que es posible que desee reducir los factores de estrés en su entorno. Practica yoga, aprende técnicas de manejo del estrés y tal vez incluso vayas tan lejos como para ver a un terapeuta sobre tus problemas de ira.

gracias, una respuesta reflexiva. Creo que contar ayudará, es simple y fácil de recordar en ese rubor emocional. Estoy totalmente de acuerdo con yoga, etc., terapia. De hecho, tengo caballos. Son como paz intravenosa :)
#5
+3
NVZ
2017-07-23 20:25:35 UTC
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“Esto también pasará”

Yo, por mi parte, tengo este mantra que me recuerdo a mí mismo cuando las cosas están a punto de irse de lado.

Una vez que internalizas este concepto, esta actitud rara hacia la vida, tus pensamientos y acciones reflejarán eso. Esto te hace mirarte a ti mismo y a las situaciones en las que te encuentras desde una perspectiva diferente.

En lugar de entablar una discusión inútil con alguien, da un paso atrás y pregúntate: "¿A quién beneficiará esto? ". Y la respuesta es casi siempre "Nadie, de verdad", y eso es todo. Sostener. Recuerde que este es solo un momento de una serie de momentos llamados vida.

Momentos, buenos o malos, todos pasan.

Ese breve paso hacia atrás es clave. El temperamento se desvanecerá.

#6
+2
apaul
2017-07-26 02:38:54 UTC
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Estar dispuesto y ser capaz de poner las cosas en la mesa durante un tiempo a menudo hace maravillas. Básicamente, permítase dejar el problema a un lado hasta que se sienta tranquilo y haya tenido tiempo para pensarlo detenidamente y formar una respuesta saludable.

Saber que se agita rápidamente en ciertas situaciones puede brindarle la oportunidad de Dígale a quienquiera que esté en conflicto que necesita tomarse un tiempo para pensarlo y volver a hablar con él.

"Necesito tomarme un tiempo para pensar en esto, déjame contactarte".

Si la persona continúa presionando, puedes Siempre dígalo en voz alta para ellos:

"Voy a ______ para resolver este problema ahora mismo. Déjeme responderle más tarde".

No es diferente al método de "contar hasta diez" en principio, pero le permite más tiempo para formarse una respuesta razonable.

También es bueno tomarse el tiempo para procesar lo que lo agrava de la situación en particular, cuáles son sus objetivos en la situación y cuál podría ser el camino más pragmático hacia esos objetivos.

La forma en que pasas de estar enojado con la persona, a enojarte con la situación, a una solución razonable al problema real diferirá de un caso a otro, pero darte tiempo para hacer esas transiciones generalmente ayuda.

#7
+1
SMIth
2017-07-26 01:09:25 UTC
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Algunos dicen que soy un hombre de paciencia. Y cada vez que escucho eso, pienso que no has conocido mi mente. Puede que ya haya planeado algunos métodos de tortura extremadamente dolorosos para las personas que me cabrean. Pero luego encuentro un objeto inanimado para maldecir o jugar un juego móvil en el que puedo destruir algunas cosas con facilidad. En otras palabras, llevo mi enojo a otro lugar y lo empujo allí. La familia es demasiado preciosa para arruinarla por una discusión. Destruye un bolígrafo barato o un teléfono roto.

Si tienes una discusión con una persona que acabas de conocer, como un pasajero en un avión, fingiendo que no le das a una rata tu-sabes-dónde / su obra como un milagro. Cuando tenga la oportunidad de hablar, diríjase a él con un nombre diferente al que le presentaron. Llamar a una persona por el nombre incorrecto muestra cuánto no te preocupas por esa persona.



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