Pregunta:
¿Por qué cuanto más estrecha es la relación, peor conflicto que experimentamos?
Vylix
2017-07-05 22:10:39 UTC
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Relacionado: Manejar el mal genio en las relaciones cercanas

Creo que la mayoría de nosotros tenemos un problema similar. Tratamos de evitar conflictos con extraños mediante un comportamiento cortés, pero luchamos por hacer lo mismo con nuestra familia. Aquí tenemos un dicho que se traduce aproximadamente como "no eres un amigo cercano si nunca peleas (discutes / no estás de acuerdo, no peleas literalmente) entre ellos".

La mayoría de las veces, la gente me conoce como una persona paciente: esto es cierto especialmente en el trabajo y con extraños que conocí en la calle. Sin embargo, no me siento bien en casa, especialmente en una discusión con mi papá, que generalmente se calienta rápidamente después de un pequeño desacuerdo.

Estoy interesado en por qué nos inclinamos a estar ¿Te gusta esto? ¿Tiene esto una conexión con nuestras interacciones fallidas pasadas con ellos?

A mí me parece que se debe a que si están cerca de alguien pueden ser más honestos el uno con el otro. Cuando te sientes cómodo con alguien, a veces olvidas la cortesía y la etiqueta que usas cuando discutes con alguien que no es tan cercano a ti. Comentando porque es solo un pensamiento, no tengo hechos ni experiencias :)
Porque hay más en juego. Las relaciones íntimas son muy importantes para nosotros y afectan nuestra percepción de nosotros mismos. Si se sienten amenazados o si se siente irrespetado en ellos, la ira que siente le indica el riesgo emocional involucrado.
Creo que, en breve, porque nos preocupan más esas relaciones, estamos más involucrados.
Me preguntaría si se trata de una ley universal sobre la naturaleza humana. También me preguntaría si esta pregunta está relacionada con el tema. Esta pregunta parece más una especulación filosófica que un consejo práctico sobre las relaciones interpersonales.
[Meta publicación] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1345/does-a-question-that-address-universal-global-phenomenon-need-a-regional-tag)
Cinco respuestas:
#1
+9
Ben I.
2017-07-06 05:37:20 UTC
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Tuve una conversación con un compañero sunita que había inmigrado a los Estados Unidos que me pareció notable. Le estaba preguntando acerca de sus percepciones de las relaciones con otros grupos del Medio Oriente y (con la debida advertencia), sus puntos de vista eran bastante racistas. Sin embargo, en este caso, señalan un principio importante que creo que profundiza en por qué luchamos tanto en las relaciones cercanas.

Le pregunté acerca de los cristianos coptos y me dijo: "No es un gran gente ".

Le pregunté acerca de los judíos, y él dijo," sí, bueno, ellos son el enemigo ".

Le pregunté acerca de los chiítas (otra rama del Islam) , y prácticamente escupió, "¡ni siquiera son personas !"

Toda esta interacción me tomó bastante por sorpresa. ¿Por qué su vitriolo estaría en una relación inversa a cuán similar era el grupo en cuestión? Pero, por supuesto, dentro de esa pregunta también se encuentra la respuesta.

Cuanto más similar y relacionado es alguien con nosotros, más parece un reflejo de nosotros , más amenazante las diferencias se vuelven.

Supongo que tienes muy pocos celos de la Reina de Inglaterra. Lo que quizás sea un poco extraño. Es la terrateniente personal más grande de toda Gran Bretaña, fantásticamente rica y adorada por muchos en todo el mundo. ¡Sería genial estar en su lugar!

Sin embargo, muchas personas se ponen terriblemente celosas cuando un colega es elegido para un proyecto adicional en el trabajo, o cuando uno de sus amigos cercanos parece muy feliz en su matrimonio.

El problema es que no podemos relacionarnos con la Reina. No podemos imaginarnos a nosotros mismos en sus zapatos, por lo que no hay ninguna amenaza en su éxito. Pero un compañero de trabajo o un amigo de la infancia es otra cuestión. Podemos imaginar sus éxitos como nuestros éxitos, y los deseamos.

La opinión o las acciones de un padre, un hijo o un cónyuge se sienten tan personales que raya en lo existencial. Si mi papá está enojado conmigo, esto se convierte en una amenaza central y visceral. Si mi hijo está fallando en estudios sociales, esto se convierte en un reflejo de mí como padre. Si mi cónyuge no está de acuerdo conmigo sobre cómo gastar nuestro presupuesto colectivo, esto repercute en mi forma de vida y en mis prioridades centrales.

Si mi amigo del trabajo quiere comprar un monitor de bebé de modelo diferente, la existencia la amenaza no se elimina; en primer lugar, nunca existe. De manera similar, si alguien de un estilo de vida completamente diferente decide plantar un tipo diferente de semilla en su campo, no estoy amenazado. No tiene nada que ver con mi vida o con quién considero que soy.

Cuanto más cerca está otra persona de ti, más se parece a una divertida imagen en el espejo de una casa y más se pueden sentir las diferencias más pequeñas. como un ataque a tu propio ser.

Pff, ¿por qué la Reina? Bill Gates es más joven, probablemente más rico, hombre y tiene mucho menos en su agenda. ¡Siente celos de él! ;-)
He votado en contra de esta respuesta. No por la interacción, sino por sus conclusiones.
@zizouz212, No estoy seguro de cuál es su objeción a la conclusión. También hay una gran cantidad de investigación sobre el efecto espejo. Aquí hay un [artículo] (https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201408/why-we-hurt-the-ones-we-love-and-let-them- hurt-us) que resume la teoría. (No está probado, pero tiene sentido y se ajusta a la amplia información que tenemos sobre la agresión).
@BenI. ¿Por qué no cita ese artículo en su lugar? Desmentiría sus conclusiones, pero no estoy dispuesto a publicar cosas como esas en Internet con mi nombre adjunto.
@zizouz212 ... "con mi nombre adjunto" ... ¿cómo podría desacreditar mis fuentes implicar adjuntar su nombre a algo? (No estoy trolling, estoy realmente desconcertado por tu respuesta). Si esta es un área de investigación activa para usted (mi mejor suposición por lo que dijo), publique una respuesta. Estoy seguro de que sus fuentes serán mejores que las mías. Yo no leo las revistas, miro el periodismo resumido. (Sé que eso no siempre es exacto, pero no es práctico estar realmente al día con la investigación en campos que no son los míos)
#2
+1
John
2017-07-06 04:06:08 UTC
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Una relación cercana es mucho más compleja que la interacción limitada con un extraño.

Me haría eco de la respuesta de Chad sobre estar más involucrado en una relación cercana. Las cosas dichas y hechas simplemente significan más.

Pero agregaría que una relación a largo plazo reside en nuestras mentes como una interacción compleja entre las interacciones positivas pasadas y las negativas. Residen en nuestras mentes por:

  1. Qué tan importantes fueron esas instancias
  2. Qué edad tienen
  3. Si tienden a tener, en general, positivo o negativo.

Por ejemplo, si vas a interactuar con alguien con quien siempre tienes una experiencia positiva, tendrás una expectativa optimista. Como esta persona le agrada, le daría más margen de maniobra para algo que sería contrario a eso.

Por otro lado, tenderá a ir al revés con alguien que no le agrada. Y tienes todo en el medio. Con relaciones cercanas, las cosas son más complejas de muchas maneras.

#3
+1
Angew is no longer proud of SO
2017-07-07 19:44:48 UTC
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Un factor que influye en esto (al menos para mí) es que normalmente no puedes "usar una máscara" o estar "en guardia" todo el tiempo. Puede controlar sus sentimientos internos mientras está en público, con extraños, etc., pero tiene que haber un "terreno de juego" donde pueda relajarse y aplicar menos control a su comportamiento. La razón es que controlarte es mentalmente agotador (incluso si no te das cuenta) y también necesitas descansar.

Esto se combina con el hecho de que esperas que las personas cercanas a ti soporten su comportamiento conflictivo mejor porque es su persona cercana. Esto tiene su mérito: es más probable que superes el comportamiento de alguien cercano que no tolerarías en un extraño. Su vínculo es más fuerte, por lo que puede tomar más conflicto sin romperse.

No creo que estemos inclinados a comportarnos peor con las personas cercanas a nosotros. Simplemente nos inclinamos a controlarnos menos y a confiar en nuestra estrecha relación para cubrir cualquier conflicto. "Somos cercanos, podemos ser honestos el uno con el otro".

el concepto filosófico de honestidad es relativo. La [famosa cita de Gordon Gecko "La codicia es buena"] (https://www.youtube.com/watch?v=VVxYOQS6ggk) me viene a la mente aquí. Lo que dijo allí fue honesto, pero no necesariamente correcto o bueno. Y yo diría que también tenemos una máscara que usamos con amigos, es solo una máscara más fácil de mantener que nuestra persona pública que usamos. La cita anterior es un ejemplo perfecto. En público, intenta presentarse como un altruista, en privado, egocéntrico y codicioso. Pero ninguno de esos es una realidad para nadie.
#4
  0
threetimes
2017-07-27 17:14:44 UTC
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Existen varias razones por las que seríamos propensos a esto.

Tú especificas a tu padre. Tú y tu padre tienen discusiones acaloradas. Entonces, en este caso, el anciano, tu padre, también es propenso a esto. Dudo que sea algo que desarrolló recientemente, por lo que es probable que toda su vida (como la mayoría de nosotros, incluido yo mismo) haya sido testigo de que esto es cómo la familia se trata desde el principio. Tenemos impresiones tempranas que permanecen con nosotros, incluso antes de que podamos recordar algo específico. Esto se llama memoria implícita. Esto cubre aspectos como cómo esperas que las personas actúen, interactúen, cómo esperas que te traten, etc. Se forma desde la primera infancia en función de lo que vives día a día. Es lo que se dice que es la razón por la que los niños que sufren abuso a edades muy tempranas sufren las consecuencias de eso de por vida, incluso cuando han sido tratados de manera excepcional desde que recuerdan . El caos que experimentaron en sus primeros años de vida siempre será parte de su memoria implícita.

Luego puede continuar diciendo que es probable que todo esto, desde su primera infancia, se le haya reforzado como un comportamiento apropiado culturalmente . Es probable que a menudo haya visto cosas similares entre todas o casi todas las otras familias que conoce bien. Entonces, esto se refuerza como una forma muy normal y esperada de que la familia se comporte.

Luego está la naturaleza humana. Es muy difícil mantener el mejor comportamiento en todo momento. Como tal, es probable que permitamos que nuestro peor comportamiento se lleve a cabo alrededor y con aquellos a quienes estamos más cerca por varias razones. Una es que tenemos que funcionar en la sociedad a un cierto nivel para poder vivir. Tienes que tener ingresos, en ocasiones tienes que recibir ayuda de otros, incluso a través de los servicios que pagas (médicos, reparación de automóviles, etc.). Si estuviéramos en nuestro peor momento en el mundo, podríamos alienarnos lo suficiente como para que nadie quiera molestarse con eso. Así que no podemos permitirnos hacer eso. Así que, en cambio, embotellamos la basura y nos la llevamos a casa normalmente. Entonces, la otra razón en parte, estoy seguro, es que tenemos cierto nivel de expectativa de que el amor y el vínculo que compartimos nos otorgarán perdón por los malos comportamientos. Es probable que eso sea cierto para la mayoría de nosotros.

Sin embargo, debes recordar que tratarse bien unos a otros parece ser una idea relativamente reciente en el ámbito familiar. En muchos lugares se le permite ser violento con su propia familia sin recurso. Incluso de donde yo soy (EE. UU.), Se permitió que los hombres golpearan a las esposas y a los niños durante mucho tiempo. Solo recientemente hemos decidido que tienes derecho a que no te golpeen en casa. Así que nosotros, como humanos, históricamente hemos sido capaces de ser bastante horribles con aquellos a quienes "amamos" y ver eso incluso como algo normal y que sea una práctica aceptada dentro de las sociedades. Ha habido algunas culturas históricamente que eran más como ahora, pero muchas no lo eran.

Por tanto, creo que hay varias razones por las que lo hacemos y las razones por las que continuamos son las más probables, como usted dice, que lo aceptamos como algo normal. Dicho esto, no creo que tengamos que hacerlo y he hecho todo lo posible para criar a mi familia con un éxito relativo. Mi cónyuge e hijos son bienvenidos a desahogarse conmigo y entre ellos y lo hacemos. Nos esforzamos mucho en tratarnos mejor unos a otros de lo que tratamos a los demás. Hemos trabajado en las cosas con comunicación y con límites y respeto. Creo que nuestro enfoque de crianza nos ayuda en eso, ya que no gritamos, damos nalgadas, no les quitamos cosas, etc. Enseñamos, asesoramos y lideramos, por lo que no tratamos a nuestros hijos como si nos debieran más respeto. que se dan ni que son menos que nosotros. Entiendo que necesitan límites y orientación y se los han dado. Todavía no son capaces de tomar ciertas decisiones y comprender las consecuencias de ciertas cosas. Eso está todo cubierto. La diferencia es que utilizo mi posición de autoridad para disculparme por tratarlos de una manera menos respetuosa que con un adulto. La razón por la que creo que esto ayuda es que está muy lejos de cómo me criaron y es trabajo no hacer las cosas con las que me criaron. Es igualmente difícil para mi cónyuge. Entonces, cuando interactuamos en familia, ya estamos acostumbrados a pensar, dar un paso atrás y ser cuidadosos con la forma en que respondemos a una situación y una vez que esté acostumbrado a usar este tipo de enfoque reflexivo de su comportamiento, es más fácil luego, traducir en todas las formas en las que está interactuando como unidad. Mi esperanza es que algún día, cuando mis hijos hayan crecido (algunos lo son, algunos son pequeños), les resultará muy natural hacerlo automáticamente, ya que ha sido muy difícil para mí y para su papá tratar de romper ese cadena.

No quiero que lo que he dicho haga que parezca que nos han enseñado a tratarnos mal unos a otros. De hecho, pienso todo lo contrario. Creo que es algo bastante natural. Todos mis bebés han comenzado a querer abofetearme cuando están enojados antes de poder caminar. Ni siquiera tenían que estar enojados conmigo, pero yo era el más cercano y casi todos los niños tienen el instinto de actuar físicamente cuando están molestos (golpear, patear, arquear, etc.). Tomaría la mano, redirigiría, enseñaría. Simplemente creo que aceptamos esta parte de nuestros instintos naturales en lugar de tratar de enseñar un enfoque más suave, de la forma en que obviamente comenzaríamos a enseñar automáticamente a nuestros hijos a no golpearnos a nosotros ni a los demás. En cambio, hemos pensado en general que así son las cosas, por lo que no hemos gastado el esfuerzo necesario para ayudarnos a superarlo.

#5
-1
BACKPFEIFENGESICHT
2017-07-05 22:26:06 UTC
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Porque estamos más interesados ​​en esa relación, por lo que cualquier conflicto en una relación cercana nos parecerá más serio que el conflicto idéntico con alguien con quien tenemos una relación muy distante. Debido a que la relación se valora más y es más central en tu vida, el conflicto se sentirá con más frecuencia y más aguda que uno con una relación distante con alguien con quien rara vez tienes una comunicación directa o indirecta.

Este concepto es fundamental para la teoría filosófica del objetivismo desarrollado y documentado por primera vez por Ayn Rand.

@curiousdannii - No publico para representante, así que está bien ... Pero no es mi intención promover nada. No quería que me acusaran de intentar afirmar que el concepto era mi pensamiento original.


Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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