Pregunta:
¿Cómo ser responsable de sus acciones pero no responsable de las necesidades de los demás?
Gregory Avery-Weir
2017-06-30 02:35:04 UTC
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En la comunicación noviolenta y otros marcos de comunicación, existe el concepto de tener responsabilidad por sus propios sentimientos y necesidades . En otras palabras, si quieres algo de los demás, es tu trabajo pedirlo. Si no están dispuestos a ayudarlo, debe encontrar otra forma de satisfacer sus necesidades en lugar de tratar de manipularlos u obligarlos a satisfacer su solicitud.

Al mismo tiempo, también existe el concepto moral de tener responsabilidad por sus acciones . Si haces algo que lastima a alguien, eres responsable de ese dolor. Si estás dispuesto y eres capaz de dejar de lastimarlos, tienes la obligación moral de intentarlo. Sin embargo, esto parece estar en conflicto con el primer concepto: al ser responsable de lastimar a otros, estás (en cierto sentido) asumiendo la responsabilidad de sus sentimientos y necesidades.

¿Cómo se deben conciliar estas cosas? Si algo que estás haciendo es doloroso para otra persona, pero no está mal ni es dañino, ¿deberías responsabilizarte por las consecuencias? ¿O es su responsabilidad lidiar con él por su cuenta, haciendo las solicitudes que deseen? ¿Cómo decide qué principio gana?

Ejemplos de este tipo de conflicto:

  • Usted y su expareja frecuentan el mismo bar. Sabes que les resulta desagradable estar cerca de ti, pero no te han pedido que te detengas. ¿Debería ajustar su comportamiento?
  • Está pasando por algo de depresión y está participando en un comportamiento autodestructivo que su amigo encuentra difícil de ver. ¿Debería ocultárselo o confiar en que harán una solicitud si es necesario?
  • Vas a una reunión familiar donde los familiares tienen ideas conservadoras sobre la vestimenta adecuada. Solo te sientes feliz con ropa más permisiva. ¿Debería usar algo que no le guste para evitar ofender a la gente?

Estoy buscando respuestas que ofrezcan un enfoque general para resolver estos dilemas, no soluciones a uno específico de estos ejemplos.

Si quiere una respuesta general, es demasiado amplia. Los sitios de SE están aquí para discutir problemas * reales * y específicos que tienen las personas, amplios y generales.
Se supone que debe haber un "no" después de "tener".
Tengo un problema con la forma de practicar mis habilidades interpersonales, al igual que alguien en el intercambio de pila de ingeniería de software podría tener un problema con [prioridades arquitectónicas en competencia] (https://softwareengineering.stackexchange.com/questions/351874/should-i- funciones-de-uso-basadas-en-aplicativos-o-mónadas). Ésta es una pregunta muy específica; es solo una pregunta teórica, no una pregunta práctica.
¡Brillante pregunta! Esto es algo que mi hermana y yo discutimos regularmente.
Espero ver una versión más específica de esta pregunta.
@John ¿Tiene alguna sugerencia para hacerlo más específico sin hacerlo sobre un escenario determinado?
Lamentablemente no. Sin tratar de pensar demasiado en esto, diría que los detalles de un escenario son exactamente lo que hace que una pregunta sea una pregunta que se puede responder. Por supuesto, * puede * haber otros, pero tengo problemas para pensar en uno solo.
En cada uno de sus ejemplos con viñetas, para responder completamente, uno tendría que decir: "Si la situación es A, entonces haga esto. Si la situación es B, entonces haga eso". La falta de detalles específicos de su propia experiencia personal hace que la pregunta sea amplia y posiblemente cerrable por esa razón.
@John Es posible que desee publicar una respuesta "No" en https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/124/do-we-want-theory-questions-here-what-kind, entonces.
Tres cosas ... una es que, objetivamente, el daño a usted oa otro es daño, por lo que no debe asumir más de lo razonable. Lo siguiente es que el objetivo de no hacer daño no es razonable, las acciones o las consecuencias no son simples. Y tercero, ser responsable de sus acciones significa responder por ellas, poder decir "sí, lo hice" y lidiar con ello. No es que usted asuma la culpa de la situación o de las reacciones de los demás, sino que es responsable de sus intenciones, y sus acciones deben reflejar eso, incluida su intención de minimizar el daño, mejorarlo o enmendarlo cuando sea causado.
Dos respuestas:
#1
+4
apaul
2017-06-30 04:18:18 UTC
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Asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos y necesidades y ser responsable de sus acciones no está reñido.

Estos conceptos probablemente pretenden ser herramientas útiles en lo que respecta a la gestión de su propio comportamiento y relaciones. Básicamente, son marcos de cómo podrías o deberías conducir tus relaciones interpersonales, no cómo deberían hacerlo otras personas.

Asumir la responsabilidad de tus propios sentimientos es reconocer que nadie "te hizo sentir así". es posible que hayan hecho algo, pero tú decides cómo reaccionar.

Tener responsabilidad por tus acciones es el reconocimiento de que al menos debes tratar de no lastimar a los demás y comprender que eres responsable si lo haces.

Pero ninguno de los casos te anima a mapear tu filosofía personal con la de los demás. No tienes el derecho o la capacidad para hacerlo, así que no lo hagas.

Así que, efectivamente, estas dos ideas no están en conflicto. Uno recomienda una forma de manejar sus propios sentimientos, y el otro recomienda que no lastime a otros y asuma la responsabilidad cuando lo haga.

En cuanto a los ejemplos específicos ... Bueno, desafortunadamente, como en muchos de situaciones, debe sopesar su comodidad y sus necesidades con las de los demás. Las reglas estrictas rara vez funcionan, probablemente sea mejor tratarlas caso por caso.

Averiguar qué podría dañar a los demás, ¿no significa a menudo averiguar sus necesidades y qué sería perjudicial para ellos? Ese es el conflicto con el que a veces tengo problemas.
@Gregory Avery-Weir No estoy seguro de entender el conflicto allí ... ¿Estás luchando con la empatía, la percepción de los sentimientos de otras personas?
@Gregory Avery-Weir a menudo las personas expresan directamente que han sufrido daños. Otras veces es más una intuición de que lo que ha hecho o está a punto de hacer los perjudicará, en función de su propia percepción de cómo podrían sentirse o cómo podría sentirse usted en su posición.
Me preocupa menos el desafío de la empatía y más el hecho de que, al anticiparme a cómo se sentirían y elegir mi comportamiento en función de ello, parece que estoy diciendo: "Los haría sentir de esta manera", así que No haré eso para salvar sus sentimientos ". Eso parece asumir la responsabilidad de sus sentimientos. Parece que no está de acuerdo y estoy interesado en obtener más detalles sobre por qué no hay conflicto.
@Gregory Avery-Weir decir que eres responsable de tus propios sentimientos no es lo mismo que decir que todas las personas deberían ser responsables de sus propios sentimientos. Es bueno tener un marco que funcione para usted, pero no es razonable esperar que todos usen el mismo marco.
@Gregory Avery-Weir Por ejemplo ... ¿Trataría a un niño pequeño de manera diferente, sabiendo que no está tan desarrollado emocionalmente?
@Gregory Avery-Weir parte de tener cualquier tipo de relación con otras personas es la voluntad de anticiparse y adaptarse a los demás. Además, creo que el consejo recomendado por el marco fue "asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos" y no "evitar asumir la responsabilidad de los sentimientos de los demás".
Esa última es una declaración interesante; No estoy seguro de estar de acuerdo con eso, ¡pero me gustaría verlo en la respuesta!
#2
+3
GregJarm
2017-07-01 21:40:10 UTC
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A Byron Katie le gusta preguntar, ¿en qué negocio estás? Hay 3: míos, de ellos y de Dios. Solo pertenezco a "lo mío" y salir de eso es ir más allá de mi capacidad de saber o controlar.

¿Puedo asumir la responsabilidad de la reacción de otra persona? No, no puedo.

Pero preguntaste más específicamente: ¿qué pasa si les estoy causando dolor? ¿No soy responsable de ese dolor? Desde el punto de vista de un ser humano compasivo, si les causa dolor, usted también sufrirá. Herirlos es sentir el daño usted mismo. Ahora eres responsable del dolor que te causaste.

Tus ejemplos son pruebas de integridad. Todos parecen preguntar: ¿debo cambiar mi comportamiento u ocultar mi comportamiento y mis sentimientos para evitar herir a los demás? Elija la integridad sobre la preocupación por causar daño. Una vez que encuentre esa integridad, no se preocupará por el daño, si es que hay daño causado, porque habrá actuado desde el lugar correcto. Este es el principio que te ayuda a decidir qué es lo que gana.

En cada ejemplo, asumes la reacción del otro en lugar de preguntar. La invitación en cada ejemplo es para una mayor comunicación. Dado que este sitio trata sobre habilidades interpersonales, yo diría que esta es la habilidad: observe cuando esté en el negocio de otra persona y cuando encuentre que lo está, pregunte.



Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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