Pregunta:
¿Cómo reacciono cuando una chica que me gusta tiene un nuevo corte de pelo que no me gusta mucho?
Bregalad
2017-08-10 15:57:34 UTC
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Tuve una experiencia pasada en la adolescencia (hace unos 10 años) en la que una chica que me gustaba (solo amigos) me preguntó si me gustaban sus uñas postizas. Le respondí honestamente y le dije que no me gustaban para nada y que prefiero las uñas naturales, por lo que ella estaba muy molesta. Traté de justificarme diciendo que una opinión honesta siempre es mejor, pero solo la molestó más. Esta fue una experiencia mala, aunque muy instructiva, que en algunos casos decir mi opinión demasiado clara no fue la mejor idea.

Desde entonces me ha pasado dos veces que las chicas que me gustan (solo amigas) tengo un corte de pelo importante, y esto va a suceder por tercera vez (solo vi una foto hasta ahora). En uno de esos casos, me preguntaron explícitamente si me gustaba el pelo corto y, para evitar que se repitiera la mala experiencia anterior que tuve con las uñas postizas, me sentí obligado a mentir y dije que me gustaba, lo cual me pareció extremadamente incómodo ya que normalmente nunca miento, y probablemente era obvio que estaba pensando lo contrario, lo que me hizo sentir aún peor por mentir.

Como persona, mi comportamiento es que generalmente digo lo que pienso con claridad y en voz alta, no importa si agrada a otras personas o no, porque así soy yo y ocultar mis verdaderos sentimientos solo complica las cosas. Mi experiencia de vida anterior me enseñó que querer esconder cosas y ser políticamente correcto es contraproducente, y ser recto y honesto es más eficiente.

Aunque me agradan mis amigos sin importar cómo se vean externamente , claramente prefiero a las chicas con cabello largo. Desafortunadamente, solo tengo malas decisiones en cuanto a cómo reaccionar:

  • Si digo que me gusta el nuevo peinado, estoy mintiendo y esa es una elección terrible.
  • Si digo francamente que no me gusta, se enojarán y repetirá mi experiencia negativa pasada.
  • Si ignoro el asunto por completo y actúo como si nada hubiera pasado / como si no lo hubiera hecho nota el cambio de estilo, significa que no me importa ella o cómo se ve y eso tampoco es muy bueno.

No importa lo mucho que piense que no puedo encontrar un comportamiento que sea ejemplar en este caso. Si es importante para esta pregunta, soy un chico.

¿Todavía los encuentras físicamente atractivos con el pelo más corto?
@JMac Bueno, para el caso que me hizo preguntar, solo vi una foto hasta ahora, todavía no la vi personalmente, por lo tanto, si bien tiene sentido preguntar esto para estar preparado para la próxima vez que nos veamos y yo verlo de verdad.
Un problema importante con esta pregunta, y por qué atrae tantas respuestas contradictorias, es que no indica qué relación tiene. ¿Se conocen a través del trabajo o de algún otro grupo / organización? ¿Son amigos? ¿Has tenido citas en el pasado? ¿Podrías tener una cita en el futuro? ¿Se están viendo activamente? ¿Fechado? ¿Casado? La respuesta es diferente según tu relación, no si te agradan o no. Necesitas saber por qué te preguntan en general y por qué te preguntan específicamente, y el estado de tu relación cambia la forma en que debes responder.
@AdamDavis Son solo amigos los que * podría * datos en el futuro, nada más. También conocido como "Just Friends TM"
Estamos etiquetando su pregunta como "suiza" porque así es como hacemos las cosas aquí. Necesitamos clasificar las preguntas según su ubicación para que pueda obtener las mejores respuestas. Su cultura puede afectar cuál es la respuesta adecuada. Alguien en China o en EE. UU. Puede no estar de acuerdo con la solución; lo importante es que la solución se adapte a usted y usted se encuentre en Suiza, por lo que etiquetamos la pregunta como tal.
@Catija No estoy de acuerdo. El objetivo no es responder la pregunta solo para mi caso específico, que es mi asunto privado, sino también para otras personas que tienen casos similares. Stackexchange se trata de bases de datos de pares de preguntas / respuestas, no de foros de discusión. Entonces, dónde vivo no importa; si importa, entonces debería mencionarse en las respuestas. Lamento haberlo mencionado en absoluto; siempre debería haberlo omitido por completo e ignorar los comentarios que solicitaban esa información.
Así es como funciona este sitio. Las preguntas deben ser sobre un problema específico al que se enfrenta; de lo contrario, son demasiado amplias. Consulte nuestras meta discusiones sobre este tema: https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1254/related-answers-why-your-pakistani-answer-wont-always-work-for-india y https: / /interpersonal.meta.stackexchange.com/a/233/36 Como tal, podríamos tener varias preguntas que hagan lo mismo, pero para diferentes culturas.
@Bregalad si no hubiera proporcionado esta información, la pregunta se habría cerrado. Tenga en cuenta que si las respuestas a esta pregunta son realmente aplicables a alguien que vive en, por ejemplo, China, una pregunta con la etiqueta China siempre se puede cerrar como un duplicado de una pregunta con la etiqueta Suiza.
@Catija Al ver las respuestas, parece que mi pregunta en realidad ** ** no fue demasiado abordada, sino basada en opiniones, por lo que podría haber sido cerrada. Puedo imaginar que China o la India serían diferentes, pero en cualquier país "occidental" del primer mundo no debería haber ninguna diferencia cultural.
[Video de gran relevancia] (https://www.youtube.com/watch?v=sxMwWmPXpMk)
Cerré esta pregunta como demasiado amplia. Como dijo @Catija, las etiquetas de ubicación casi siempre se necesitan en las preguntas sobre habilidades interpersonales para limitar las respuestas a una sola cultura. Habría agregado la etiqueta [etiqueta: suiza] nuevamente después de que la quitaras, pero dado que las respuestas hasta ahora no han tenido en cuenta la cultura, no ayudaría particularmente.
Creo que este es un problema que pueden tener todas las culturas y, por lo tanto, la etiqueta Suiza no es necesaria. La etiqueta demasiado amplia no se aplica aquí. Se hace una pregunta muy específica y, sinceramente, me incomoda el hecho de que 2 personas puedan cerrar una pregunta.
@JoeS Bueno, aparentemente lo cierran como un "minorista" por mi negativa a que se etiquete "Suiza". A quién le importa, ya hay suficientes respuestas (un poco demasiado en realidad). Las respuestas han demostrado que esto se basa principalmente en opiniones, pero no demasiado. Por lo tanto, es normal que la pregunta se cierre, pero la recibe por la razón incorrecta. Bueno, cosas habituales de SE.
[Pregunta meta relacionada.] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/1401/102)
Buenas ediciones. También debe agregar qué tipo de relación está buscando con esa (s) chica (s). Conocido, amigo, novia o futuro cónyuge requerirán consideraciones diferentes. Cuanto más seria la relación, más importante es considerar los sentimientos de las otras personas en lugar de los propios.
@user3169 Lo sentimos, pero esto es puramente privado y personal y no es asunto de otros usuarios de stackoverflow. Soy sólo parcialmente anónimo aquí.
Publicar ediciones. . . Creo que esta es una pregunta mejor. Sería mejor tener una etiqueta de ubicación más específica, pero la información agregada reduce bien las cosas sobre la relación. Voto para reabrir esto.
@HDE226868 Me alegro de que te guste la edición. Originalmente traté de simplificar / resumir la situación, pero lo hice mal y supongo que al final me mereció.
@Catija Acerca de la etiqueta Suiza: ¿sabe que hay 4 idiomas oficiales (si desea definir la cultura por idioma) en Suiza y el contraste habitual entre áreas rurales y urbanas, etc.? Creo que un país específico es una pista falsa en este caso ...
Esto necesita urgentemente una etiqueta de país. La cortesía frente a la honestidad difiere tanto entre países que cualquier respuesta será incorrecta en la mitad del mundo (pero con la base de usuarios centrada en los EE. UU. No se reflejará en los votos).
De diecisiete respuestas:
#1
+89
Jessica M
2017-08-10 17:48:16 UTC
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He estado en el otro lado de esto y estoy de acuerdo en que mentir no es una gran idea. Ella sabrá que estás mintiendo y hará que suene peor de lo que probablemente es. Lo que quiere es que le asegure que todavía la encuentra atractiva. Aquí hay algunas opciones que no incluyen mentirla o insultarla, y sí incluyen tranquilidad.

  • Digamos que el corte anterior era tu favorito, pero ella siempre es atractiva en general ("Long era mi favorito , pero para mí siempre eres hermosa. ")
  • Elige algo de este corte que sea halagador y concéntrate en eso. ("Me gusta mucho el flequillo, deja ver tus ojos").

Recuerda que la elección del corte de pelo se basó en su propio gusto y estilo de vida, al igual que el tuyo. En cuanto a pedirle que se haga un corte específico (como se sugirió anteriormente), lo haría con cuidado. Está bien decir "Me encanta cómo te ves cuando ...", pero observa su reacción y considera lo que le estás pidiendo. ¿Le gustaría que alguien hiciera un cambio similar en su apariencia, gasto o esfuerzo? Si no es así, ¡no lo hagas!

Además, no preguntaría "¿te gusta?" como sustituto de la respuesta. Eso deja muy claro que no te gusta. También podría contestar.

Con respecto a la información que ella no preguntó, si todavía le agrada y quiere que le siga agradando, intente lo siguiente:

  • Pregúntele si se cortó el pelo, luego siga el consejo anterior después de que reaccione.
  • No diga nada sobre el corte, solo comente las cosas que realmente le gustan.

Si solo son amigos y ella no ha preguntado directamente, simplemente no digas nada. No es necesario. Si son amigos muy cercanos y sienten que ella se sentiría ofendida si no dijera nada, aún puede seguir los consejos anteriores.

+1 Normalmente digo algo como "¡Me gusta! Me gustó mucho cuando fue largo, pero también me gusta así". Por lo general, entienden lo que quiero decir sin ofenderse.
@ncalmbeblpaicr0011, JessicaM: ¿Por qué bailar y endulzar cosas que no quieres decir? ¿No puedes simplemente decir "Me gusta más el cabello largo?" ¿o algo así? Es infinitamente menos doloroso que "no, no me gusta tu estilo actual" y es igual de preciso ...
@Mehrdad - Claro, "Me gusta más el cabello largo" está bien si te lo han preguntado. Al principio pensé que era una situación romántica, así que eso pone más énfasis en asegurarse de que ella sepa que todavía la encuentras atractiva. Pero, como es solo una amiga, eso no es tan importante.
#2
+30
Joe S
2017-08-10 16:24:45 UTC
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Respuesta corta: usted no

De ninguna manera es responsable o tiene algo que decir en esta (o alguna) decisión de las mujeres con respecto a su cabello, uñas, o cualquier otra cosa. Si quisiera su opinión, se la habría preguntado antes de que sucediera. Si le pregunta qué piensa al respecto ahora, no está pidiendo su opinión, está pidiendo un cumplido.

No hay absolutamente ninguna razón para forzar su opinión negativa sobre ella si ella no le pide explícitamente su opinión. Si no te gusta, el mejor escenario sería ignorarlo, pero si ella te pregunta explícitamente qué piensas de su corte de pelo, creo que una buena respuesta sería:

Creo te ves (inserta un adjetivo halagador aquí), como siempre.

porque no tienes que decirle explícitamente que te gusta el corte de pelo (que no) pero tampoco te va a doler sus sentimientos diciéndole que no le gustan sus elecciones de estilo.

Si terminas en una relación, o en un papel igualmente importante en su vida, entonces puedes considerar pedirle que crezca si eso es lo que prefieres. Sin embargo, tenga en cuenta que siempre es 100% su decisión.

No me queda claro si el OP está preguntando sobre situaciones en las que realmente se le ha pedido que comente sobre la nueva apariencia. Si es así, no creo que esta respuesta funcione, pero si no, estoy totalmente de acuerdo.
#3
+25
user2848
2017-08-10 18:28:28 UTC
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Entonces, para dar una respuesta que no sea "mentir o moverse por el tema" aquí está mi versión: se honesto .

Si no te gusta , no empieces con eso, pero cuando ella trae el tema estás totalmente bien para decir la verdad. No tienes que decir que encuentras que su nuevo estilo es el peor del mundo, pero no hay nada de malo en admitir que prefieres su estilo anterior.

Si te pregunta qué piensas al respecto, ella quiere tu opinión. No una mentira o una respuesta evasiva (y cuidado, ella entenderá que no te gusta si ignoras su pregunta real). Es mejor ser honesto que fingir que realmente te gusta, cuando ella se entera, lo empeora aún más.

¡Bienvenido a las Habilidades Interpersonales! Lo invito a realizar el [recorrido] y visitar nuestra [ayuda] para obtener más información sobre el sitio y sus pautas. ¿Son meras sugerencias? ¿Ha tenido experiencias similares o relacionadas? :)
"Si te pregunta qué piensas al respecto, quiere tu opinión". Me reí de manera audible ante esta ingenua declaración. La mayoría de las personas que conozco han estado buscando la confirmación de que su decisión fue buena, no una retroalimentación honesta.
Estoy de acuerdo, y creo que hay algo importante aquí que mucha gente no entiende: cuando alguien te pide tu opinión, espera que tengas una buena. si siempre dices que tienes una buena opinión, nunca podrán creerte, y tu respuesta se vuelve hueca y falsa. Aún es peor que no le guste, pero mentir perjudica su capacidad para ser honesto sobre las opiniones positivas más adelante.
Además, la gente a menudo pregunta "¿apruebas mi existencia?" cuando pidan comentarios sobre sí mismos, trate de ser honesto acerca de si aprueba su existencia al mismo tiempo que sea honesto acerca de esta pequeña cosa sobre la que comparte sus pensamientos.
Puedes ser honesto y educado: es muy moderno, pero creo que antes me gustaba más.
#4
+19
wvh
2017-08-10 19:27:06 UTC
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Siento que el problema con estas preguntas, más aún con las mujeres, es que pueden tener muchos significados, desde "Realmente solo tu opinión sincera sobre mi cabello" hasta "¿Crees que soy atractiva en general?" para incluso "¿(todavía) te preocupas por / me amas?". Necesitas conocer a la persona para entender la pregunta que se hace y responderla.

Está bien decirle honestamente si no te gusta el nuevo peinado, incluso si la otra persona está un poco herida - una persona cuerda debería poder aceptar que otras personas tienen puntos de vista diferentes, especialmente si ellos los preguntan. Pero aún puedes convertir la situación en positiva al abordar las preguntas y sentimientos subyacentes.

Como persona directa, también es justo si no quieres jugar a ese juego. En muchas situaciones, probablemente respondería de manera irónica que me gustaría más tiempo, por lo que es más fácil de tirar. En cierto modo, das una respuesta "masculina" a una pregunta "femenina" para dejar en claro que no estás interesado en seguir las reglas de otra persona y no quieres que te involucren en esa conversación.

Estoy 100% de acuerdo con esto. Necesita tener un poco de conocimiento personal para saber si está buscando un cumplido o una retroalimentación honesta. Un buen comienzo sería considerar si usualmente endulzas las cosas alrededor de esa persona en particular, o si en general eres bastante franco sobre cómo te sientes. Si a menudo estás endulzando las cosas, probablemente quieran que digas que se ve genial. Si suele ser honesto, probablemente esperan sus comentarios honestos. La dinámica entre dos personas será diferente.
#5
+12
Bradley Wilson
2017-08-10 16:08:08 UTC
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Que te guste su cabello es tu problema y tu perspectiva sobre tu atracción física por las mujeres.

Normalmente respondería a "¿Te gusta mi cabello?" con:

¿Te gusta?

si responden "Sí", entonces normalmente diría:

Eso es todo lo que importa, lo que creo que no importa, tú ' eres increíble de cualquier manera (si crees que ella es increíble).


De esta manera, no estás mintiendo al decir que no te gusta su cabello, así que ganaste No revivas experiencias negativas anteriores, pero aún les estás dando una respuesta honesta diciéndoles que te gustan ellos , además de su cabello.

pero si persisten y dicen "Pero en serio, ¿te gusta?" o si prefiere no decir lo que sugerí anteriormente, simplemente vaya directamente al enfoque honesto a continuación:

Preferí que fuera un poco más largo.

No puede esperar que a todos les guste su cabello, pero no estás diciendo que te desagrada, pero no deberías tener que mentir , tu amistad debería ser más fuerte que un cumplido para ella. cabello, o ella esperando que le mientas.

o incluso mejor de @JMac en los comentarios (si aún los encuentra atractivos, pero de la pregunta no es tan superficial), podría decir:

Lo prefería cuando era un poco más largo, pero lo estás logrando.

"Lo estás logrando" podría traducirse como "te queda bien" o "parece bien por ti "o lo que me gusta decir es" Estás genial "(pero eso podría provenir principalmente de EE. UU. / Reino Unido).

Suponiendo que todavía los encuentres atractivos, también podrías decir "Lo preferí cuando era un poco más largo, pero lo estás logrando". Los felicita y muestra que es una preferencia _personal_ por el cabello más largo.
Lo siento, pero el inglés no es mi idioma materno y no entiendo lo que significa "llevarlo a cabo" (los verbos separados no se encuentran fácilmente en los diccionarios). Aparte de eso, respuesta impresionante. ¡Nunca hubiera pensado en eso!
@Bregalad lo editó para agregar un par de formas más de decirlo
@Bregalad Me preocupaba que "llevarlo a cabo" fuera demasiado idiomático; Simplemente no podía pensar en otra forma casual de decirlo.
El primero, para mí, suena extremadamente desviado.
@WeckarE. realmente depende de tu tono de voz, creo.
Cuando una chica te pregunta qué piensas de algo, responder con "si te gusta a ti mismo, eso es todo lo que importa" es solo otra forma de decir "se ve horrible, pero no seré yo quien se lo señale". . Es mejor decir que prefieres su estilo anterior que moverte por el tema cuando ella misma lo menciona.
ella lo convirtió en su problema cuando le preguntó ...
"Que te guste su cabello es tu problema y tu perspectiva" Cierto, pero el problema es que ella le preguntó por su perspectiva.
#6
+12
Kev Price
2017-08-10 16:06:12 UTC
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Mentir es una opción socialmente aceptable en estas situaciones. La persona que se ha cortado el pelo ha tenido un cambio visible en su vida que ellos mismos notan y pueden sentirse cohibidos. Preguntándose qué está pensando o sintiendo la gente, qué dice la gente a sus espaldas.

Si preguntan, "¿qué piensas de mi cabello?" Entonces, lo que realmente pueden estar diciendo es: "Todavía no has comentado sobre mi cabello, y hasta que lo hagas creeré que piensas mal de mí"

La gente tiende a completar la falta de información para su propio detrimento en muchos casos.

Decir "Me gusta" y luego quizás seguir con una pregunta (buena práctica de cumplidos ...) de "¿Dónde lo conseguiste?" es hacerles saber que lo notó, reconoció el cambio en su apariencia y devolvió su amistad a un estado en el que no se preocupan por la falta de información.

Decir que le gusta su cabello cuando en realidad usted no lo hace, pero no cambia su opinión de ellos, ya que una persona no es necesariamente dañina. Si su apariencia afecta tu opinión de ellos como persona, entonces tu amistad tiene diferentes problemas.

Entonces, para resumir. En las interacciones, lo que las personas dicen o preguntan y lo que quieren decir pueden ser cosas diferentes. No te preguntan si les gusta tu cabello, solo quieren que lo reconozcas. Entonces debes cumplir tu parte de ese contrato social con un refuerzo positivo para que se pueda reanudar la amistad normal.

No creo que esto se aplique universalmente. Algunas personas quieren opiniones honestas, que no se les mienta por el bien de sus sentimientos. En este escenario, les estás dando información falsa sobre lo que te gusta. En el caso de que se trate de una mujer que le atrae, si algo sucediera en el futuro, es posible que la haya engañado sobre lo que prefiere. Probablemente tendría que salir finalmente.
Si su atracción o amistad se basa únicamente en su peinado, cualquier relación futura tendrá problemas de todos modos, ya que tanto los peinados como los gustos cambian con el tiempo. si OP es un estilista, entonces su opinión sobre el cabello de la persona podría ser educada y basada más que en su propio gusto. Si no es así, ¿por qué arriesgarse a dañar la confianza de alguien en su apariencia cuando su opinión no importa y es cambiante? Creo que es mucho mejor hacer amigos, especialmente en lo que debería ser una interacción de bajo riesgo. Sin embargo, creo que la respuesta de Bradley con una pregunta es mucho más elegante.
No digo que la amistad o la atracción se base únicamente en el peinado. Sin embargo, claramente _es_ un factor en el atractivo de OP. Mentir sobre lo que encuentras atractivo para alguien que te interesa le generaría falsas expectativas, especialmente si te pide tu opinión porque también se siente atraído por ti. Por otro lado, no me gustaría ser amigo de alguien que no pudiera aceptar mi opinión honesta. No tienes que ser duro, pero debes ser honesto. Cualquier amigo de verdad lo respetaría.
Obviamente, tenemos diferentes contratos sociales con nuestros amigos. Hay momentos en los que se buscan nuestras opiniones honestas, y hay momentos en que cumplimos con nuestras obligaciones sociales o miramos más allá de lo que la persona está pidiendo y, en cambio, leemos el subtexto. Ser honesto el 100% del tiempo porque 'honestidad = bueno' por lo que debe respetarse elimina lo que veo como una obligación hacia la bondad / consideración de los sentimientos de otra persona. Creo que la amistad va en ambas direcciones, no solo 'respeta mi opinión' sino también 'respeta mis sentimientos'. no todos los grupos de amigos son iguales a los aspectos destacados de este sitio
Simplemente no me parece particularmente respetuoso mentirle a alguien como regla general. Si la persona parece extremadamente cohibida y reacciona mal a cualquier indicio de crítica, obviamente tienes que adaptar tu enfoque. Al mismo tiempo, no hay mucho beneficio en ser el tipo que siempre responde con "luce genial" cuando alguien solicita tu opinión. En ese momento, su opinión no tiene importancia. Si tienes reputación de ser honesto, tu opinión tendrá mucho más peso, así que cuando digas "¡Vaya, se ve genial!" la persona realmente podrá evaluar su opinión.
El objetivo de mi respuesta, sin embargo, fue resaltar que la pregunta '¿te gusta mi cabello?' no es necesariamente lo que se pregunta. Responder esa pregunta de manera directa / honesta no es necesariamente el mejor enfoque, especialmente si existe algún riesgo para su confianza. El objetivo de mi respuesta fue mirar el subtexto, ya que allí radica la habilidad interpersonal y el cumplimiento de los contratos y obligaciones sociales. Ser honesto no es necesariamente una forma hábil de lidiar con este problema interpersonal, ya que es posible que no aborde el asunto en cuestión (reconocimiento del cambio de apariencia).
El objetivo de mis comentarios es señalar que este enfoque se basa en gran medida en el escenario específico. Mentir no siempre es la opción socialmente aceptable, y existen ciertos riesgos que corres al hacerlo. No estoy diciendo que esto no tenga valor (no voté por esta respuesta de ninguna manera), pero no es una respuesta completa; y hasta me lastimé la relación a largo plazo (dependiendo enteramente de la dinámica social).
@Strawberry Puede ser positivo sin mentir. No sugiero decir "No me gusta". Pero dejar en claro que _personalmente_ prefieres el cabello más largo tiene beneficios. Esto puede ser especialmente útil si no eres un buen mentiroso y dices "¡se ve genial!" puede parecer que está fingiendo claramente. Decir "Prefiero el cabello más largo, ¡pero te queda bien!" es un enfoque muy honesto que no debería dar lugar a reacciones peores que una mentira. Aunque es personal. Prefiero tener una reputación de honestidad que una reputación de decir lo que crees que otros quieren escuchar.
@Strawberry Eso está bien. Solo estoy dando mi perspectiva. Alguien que solo tiene cosas positivas que decir, o solo cosas negativas que decir, no está realmente dando una opinión útil. Tienes que evaluar si la persona solo busca un cumplido o una retroalimentación real. Si siempre dices mentiras piadosas para ser lo más positivo posible, la gente no tomará en cuenta lo que dices. No creo que sea seguro decir que es un consejo general. _No todo el mundo está buscando cumplidos_. Personalmente, si les pido comentarios sobre algo, no quiero que ignoren los negativos.
-1 para "Mentir es una opción socialmente aceptable en estas situaciones". Creo que el OP ha dejado bastante claro que el acto de mentir le está molestando mucho. Puede que sea socialmente aceptable, pero hay personas que toman la decisión activa de no mentir, incluso en el sentido del que estamos hablando aquí (donde todo se trata de gustos, opiniones, etc. de todos modos, no de mentiras "objetivas").
@AnoE este es un tablero de habilidades interpersonales para personas que buscan mejorar sus habilidades interpersonales. Ha dicho que decir la verdad tampoco le ha funcionado bien. Reconocer los momentos en que las interacciones deben ser de bajo riesgo y la mentira es una respuesta apropiada y socialmente aceptable es una habilidad útil para aprender y comprender el subtexto.
@KevPrice, entonces tendremos que aceptar estar en desacuerdo. En particular, no deseo convencerlo a usted ni a nadie; Solo estaba comentando para informarles el motivo del voto negativo. Algunas personas, incluido el OP, presumiblemente, * no quieren mentir de hecho, * y son incapaces de hacerlo, o tomaron la decisión activa de no hacerlo. Creo que el OP lo dejó claro. Alentarlo a mentir en una circunstancia que puede resolverse fácilmente sin mentir no debería ser la primera línea de consejo ...
@AnoE eso es justo. Releyendo Creo que pueden haber editado la pregunta desde mi respuesta (difícil de verificar en la aplicación), sin embargo, sigo pensando que es una opción válida que debería considerarse.
#7
+5
OldPadawan
2017-08-10 17:02:43 UTC
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Si no sé qué decir de inmediato cuando la persona pregunta, no mentiré (blanco) de todos modos. Miraré a la persona cuidadosamente, incluso daré un paso atrás, le pediré que se dé la vuelta. No solo prestas atención a lo que hizo, sino que también tienes más tiempo para pensar en cómo puedes decir las cosas .

Es realmente diferente. Déjame ver, dame unos segundos por favor.

Para poder identificar qué es realmente diferente y por qué. Solo entonces, cuando me decidiera, solo enfatizaría las cosas "nuevas" que ha hecho el nuevo corte de pelo, y le diría lo que veo y me gusta:

  • Ya me encantó el tu forma de sonreír, y debido a la [diferencia A], hace que tu sonrisa sea aún más brillante y agradable.
  • Me gusta el [azul / marrón / verde] de tus ojos, y debido a la [diferencia B] , este color tiene más profundidad y tu apariencia está resaltada.
  • Me gusta la forma en que uno puede ver tus aretes ahora, buena elección poner tu cabello detrás de tus orejas.

Sea positivo sobre el nuevo corte de pelo y el nuevo estilo. Si realmente no le gusta, a otros les puede gustar, y a su amigo le gusta la mayor parte del tiempo , así sea ... :)

Si se le pregunta directamente, también puede encontrar algo que decir sobre el efecto del corte de pelo en su apariencia general, como "hace que su rostro se vea (más angular / más redondo)" o "te hace ver (más viejo / más joven)" o algo así líneas, si cree que lo apreciarán. La mayoría de las personas que se cortan el cabello más corto lo obtienen en función de la apariencia general del cabello + cabeza + rostro, no solo del cabello en sí.
Doblez. Estiércol. Como sea que lo llames. Pero definitivamente evitaría el * angular / redondo * o * mayor / menor * con ** cualquier ** dama :)
#8
+3
AllTheKingsHorses
2017-08-10 16:16:19 UTC
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Hay otra opción: podrías decir

¡Me gustas sin importar el corte de pelo que tengas!

(ya que dijiste que es cierto) y Podría agregar

Eres tu propia persona y lo importante es que te sientas bien con el nuevo cabello. Entonces, si puedo preguntar: ¿cómo te hace sentir?

Puede que solo sea una pregunta sobre el cabello, pero también puede ser una pregunta sobre ellos mismos. Si tienes la sensación de que la pregunta real es "¿Te gusto?", Intenta responderla con honestidad y entusiasmo (ya que dijiste que te agradan).

#9
+3
jordsta95
2017-08-10 16:12:12 UTC
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Dependiendo de su lugar de origen, la respuesta podría variar ampliamente debido a las diferencias culturales, así que tome lo que yo diga como la opinión de un británico sobre la situación.

Comente sobre el corte de cabello, pero no lo haga di si te gusta o no inicialmente. P.ej. "¿Es un nuevo corte de pelo?" Le permites hacer el primer comentario al respecto, ya que posiblemente dirán "Sí, me estaba cansando de [característica del estilo anterior]" o posiblemente digan que no es exactamente lo que querían.

Si dicen lo primero, puedes comenzar diciendo "Me gustó [característica del estilo anterior]" y luego continuar diciendo cómo se ven como una persona totalmente diferente sin ellos.

O, siempre puede optar por algo genérico, algunos ejemplos (cambio de estilo | respuesta):

  • Cabello largo a cabello corto | Te ves más madura
  • Cambio de color de cabello | Te hace lucir como [celebridad que les gusta]
  • Cabello corto a cabello largo | Te hace parecer más joven

Al final del día, cuando se trata de estilos y moda, o te gusta, mientes o te llevas lo suficientemente bien como para insultar a la persona. estilo sin que se ofendan.

"¿Es un nuevo corte de pelo?" suena como una pregunta tonta cuando obviamente está ahí ...
@Bregalad Es bastante común que la gente pregunte "¿Es ese un nuevo corte de pelo?" O "¿Has hecho algo nuevo con tu pelo?" Al menos en las partes del Reino Unido de donde soy
Te das cuenta de que "Te ves más madura" = "Oye, abuela, estás envejeciendo";)
@Geliormth que depende de la edad de la persona (grupo), ya que la edad nunca estuvo implícita. Para un joven de 18 años, más maduro es bueno. Para una persona de 40 años, ser maduro es malo.
@Bregalad https: // interpersonal.stackexchange.com / questions / 1272 / cómo-debería-responder-a-preguntas-obvias-triviales
#10
+3
John Wu
2017-08-11 22:03:24 UTC
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Responda al tema, no a la pregunta

No tome la pregunta demasiado literalmente. La gente suele decir cosas que necesitan ser traducidas, por así decirlo. Un ejemplo simple es:

Pregunta literal: "Buenos días. ¿Cómo estás?"

Respuesta literal (mala): "Tengo dolor de cabeza y mi madre se está muriendo del cáncer ".

En lugar de responder a la pregunta literal, intente comprender el propósito del enunciado.

Pregunta subyacente:" Por favor, reconozca mi presencia y dame una indicación general de tu estado de ánimo para que pueda interactuar contigo ".

Respuesta adecuada:" ¡Estoy bien! ¿Cómo estás? "

Con suerte , esto está claro, es muy básico para las habilidades sociales; responder literalmente casi nunca es una buena idea con bromas como esta.

Acerca de su cabello

Así que ahora hablemos de cabello :

Pregunta literal: "¿Qué te parece mi nuevo cabello?"

Respuesta literal (mala): "Lo odio. Me gusta el cabello largo".

Sí, no hay razón para que nadie pase por eso. Así es como lo interpretaría:

Pregunta subyacente: "Por favor, reconozca que notó mi cabello y que es socialmente apropiado, así que no necesito sentirme inseguro al respecto".

Respuesta adecuada: "Genial, parece que estás haciendo lo de Emma Watson. ¡¡¡Quit ... lo ... fuera !!!" Realmente miente, y honestamente, tampoco está eludiendo la pregunta (real).

Aquí hay algunos ejemplos más:

"¡Luciendo bastante elegante!"

"¡Bueno, eso debería llamar la atención de {nombre de la pareja potencial que le interesa}!"

"¡Parece que será mucho más cómodo con este calor! ! ¿Sabías que ayer hacía 108 grados? "

Lo bueno de este último ejemplo es que también cambia el tema, sacándote de una conversación potencialmente incómoda.

¿Y si realmente quiere tu opinión personal?

Esto es realmente raro, pero a veces surge, por ejemplo, si tiene una entrevista importante u otro evento y necesita comentarios verdaderos.

Debe siempre verificar que este es el caso:

¿De verdad quieres mi respuesta honesta?

Y siempre debes suavizar el golpe. La forma de suavizar el golpe con la crítica es atribuir la causa a algo externo o global, en contraposición a algo que siempre es específicamente su culpa. Por ejemplo:

A mucha gente le gusta, pero no es lo mío

(es decir, soy yo, no tú)

Es decente, pero seguro que te he visto con mejores cortes de pelo

(es decir, es este corte específico, no es tu sentido del estilo en general)

Creo que tu apertura es demasiado simplista. Hay una gran diferencia entre decirle a alguien que tu mamá se está muriendo y decirle que eres bueno. Decir "¡Estoy muy cansado, mi hijo se despierta toda la noche!" O "Estoy bien" es más honesto, pero no tan directo que la otra persona sienta que necesita hablar. Además, su conexión con la persona afecta esta respuesta.
Si el objetivo de alguien que diga "¡Buenos días! ¿Cómo estás?" es en parte para obtener "una indicación general de su estado de ánimo para que pueda interactuar con usted", ¿cómo podría ser apropiado decir "¡Estoy bien!" cuando lo que quieres decir es "¡Me siento fatal!"?
El primer ejemplo es un poco exagerado (humorístico) para hacer un punto. Estoy de acuerdo en que es simplista. Mi punto principal es que la pura verdad no es apropiada. @David "¡Estoy bien!" indica que está bien para interactuar. Si no eres bueno para interactuar, puedes decir algo como "Tengo muchas cosas en marcha" o simplemente "¡Ocupado! ¿Necesitas algo?" que proporciona la retroalimentación adecuada a su colega para que pueda sopesar la importancia de su necesidad de interactuar con su disponibilidad.
En caso de que quiera / necesite ser honesto, deje muy claro que su opinión es sobre USTED, no sobre ELLA.
@David Richerby diciendo "Estoy bien" en realidad significa "Estoy dispuesto a interactuar contigo como lo haría si me sintiera bien";)
#11
+1
user2191
2017-08-10 21:14:26 UTC
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Puedes felicitarlos sin mentir

Encuentra algo positivo que decir, no sobre tus propios sentimientos.

Se podría decir que el corte de pelo está de moda , más claro, más oscuro, expresivo, divertido. Decir algo positivo no es una mentira, a menos que afirme sentir algo cuando no lo está

Las apariencias no son solo para entretener a otras personas ¿Usas ropa, te cortas el pelo, solo para hacer felices a los demás? Espero que probablemente no. Quizás solo te guste tu camisa, jeans, zapatos, etc. Quizás no te importe. Tal vez tu amiga eligió su corte de cabello porque le gustaba, no para hacer felices a los demás

Artículo: Por qué las mujeres deben preocuparse por su apariencia

#12
+1
woliveirajr
2017-08-11 00:41:47 UTC
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Bueno, si no se le preguntó (directa o indirectamente), no es necesario dar su opinión.

Pero, si interactúa con esa persona y quiere dale algo que no te cueste nada y que la haga sentir bien. luego continúe y diga algo agradable sobre el nuevo corte de pelo. Excepto en algunos casos, eligió el nuevo estilo, aunque se vería bien o genial, y podría esperar tener reacciones (positivas) que mejorarán su estado de ánimo.

Entonces, di algo como "tu El corte de pelo es bueno "," Me gusta tu nuevo corte de pelo "," Oh, veo que acabas de cambiarte el pelo ", y sonríe.

#13
+1
user2921
2017-08-11 00:56:01 UTC
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  1. Si ella pregunta, sea honesto, como en "No me importa. En mi opinión personal, creo que las mujeres son más atractivas con el pelo largo".

    • Si es un ser humano cuerdo, ese será el final de la conversación y puedes juzgar si valora tu opinión en los meses siguientes.
    • Si explota a usted por dar su opinión cuando se le pide, entonces sabe que puede ser el tipo de persona irracional que es propensa a la locura.
  2. Si no lo hace pregunte, continúe con su día.

    • Sólo las personas irracionales ponen palabras y significados en la boca de los demás. Si asume que le gusta o no le gusta sin pedírselo, no pensará demasiado en la situación.
    • Si quiere su opinión o busca descaradamente un cumplido, le preguntará. Refiérase al # 1 en ese punto.
  3. Si está casado con ella, olvídese del # 1 y # 2. De manera preventiva, diga: "Consulte el párrafo 4, línea 32 de nuestro acuerdo prenupcial. Espero con ansias nuestras relaciones nocturnas hasta que su cabello vuelva a crecer".

¿Alguna vez has conocido a otro humano?
#14
  0
johnny
2017-08-10 22:18:41 UTC
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Di: "El mejor peinado de todos los tiempos". Luego dice: "¿De verdad?", "Sí, está bien". Ella sabrá si te gusta o no. Confía en mí.

Cuando te casas con ella y ella cocina y dice: "¿Te gusta?" Dices: "Es mi favorito". Dices eso todo el tiempo. Dígale a sus hijos que cada comida que ella prepara es su favorita

O que nunca podrá casarse y nunca podrá estar felizmente casado.

Debería poder encontrar algo que lo redime sobre que hicieron. No es tan difícil estar cerca, ¿verdad?

Oh, por cierto, a quién le importa lo que te gusta. No se trata de ti.

Fuente: Casado desde hace mucho tiempo. Trabajé y estuve cerca de mujeres durante mucho tiempo.

Es posible que desee editar y agregar un comentario en su fuente. Parece que ha estado en relaciones antes y en situaciones similares.
¿"Comenta tu fuente"? No estoy seguro de lo que quieres decir. Lo siento.
Quiere decir que debes agregar en tu publicación por qué respondes de esta manera. Él piensa que has estado en relaciones, y vale la pena poner en la primera línea "He estado en varias relaciones y bla, bla, bla". Decir eso aumentará en gran medida la credibilidad de su respuesta, porque ha pasado por una relación y debería haber sabido qué funciona y qué no.
#15
  0
English Student
2017-08-12 14:21:37 UTC
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Mucho dependería de tu voluntad de no ser sincero. Supongamos que no eres un mentiroso convincente y ella te descubrirá si mientes al respecto.

Solución A: mientes y dices que te gusta el nuevo 'atajo'; ella cree que lo eres. insincero. Si luego le dices algo con sinceridad, es posible que opte por no creerte.

Solución B: eres honesto y le dices que no te gusta mucho el nuevo corte de pelo (por muy bien que lo digas, como se aconseja en respuestas anteriores): no piensa que usted no sea sincero, sea lo que sea más que ella pueda pensar. Es un paso hacia el establecimiento de su credibilidad general, pero debe ser constantemente honesto para mantener la impresión.

Ahora es una cuestión de si quiere que ella lo perciba como honesto o insincero.

Si no te importa que ella te perciba como poco sincero, puedes seguir adelante, mentir y decirle que te gusta. (Esto es lo que haría con alguien que no es cercano a mí y que no es importante para mí, para evitar situaciones desagradables. ) Sin embargo, no debería mentirle a nadie que le importe mucho. yo. En mi experiencia, ser entendido como perfecto, incluso dolorosamente honesto, es mucho mejor que ser considerado poco sincero, a largo plazo.

Pero si ella no pide su opinión es mejor no sacar el tema.

#16
  0
Agent_L
2017-08-14 21:11:24 UTC
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En primer lugar, si te preguntan "¿Qué te parece mi apariencia?" la mayoría de las veces ni siquiera es una pregunta, sino pesca de cumplidos. Incluso si no busca cumplidos, el autor de la pregunta busca su apoyo a la decisión, para validarla, y no para un juicio justo.

Si realmente encuentra a esa persona bonita y puede expresarlo, entonces concéntrese en ese. Dígalo como "una persona bonita se ve bonita en cada corte de pelo" para que la felicite (cuál podría ser el punto) y evite la característica que no le gusta. Nunca exprese su disgusto, incluso cuando lo presione más. A lo sumo decir "Me gustó mucho el anterior". Esto evita decir lo malo y lo reemplaza por algo bueno. Incluso si lo bueno ya no existe, todavía era bueno.

El atractivo es algo muy complicado. Nuestro cerebro nos engaña haciéndonos creer que el propósito principal de mantener la propia imagen es "expresarse", mientras que no tiene otro propósito que atraer socios potenciales. Cuando estás dando tu opinión honesta, básicamente estás pidiendo sacrificar su aspecto "personalizado" solo para satisfacer las necesidades de una sola persona: tú. Es por eso que su opinión personal rara vez importa aquí.

Por esta razón, también debe intentar dejar de lado sus preferencias personales y tratar de encontrar objetivamente las cosas buenas. P.ej. que el pelo corto hace que uno parezca más joven o que las uñas postizas van bien con los ojos del usuario. Si no tiene nada bueno que decir, al menos puede decir que el cambio fue "refrescante". Si tiene tiempo para prepararse, puede obtener un curso intensivo sobre moda reciente, para preparar argumentos sólidos como una roca por qué este nuevo corte de pelo está tan de moda en este momento. Puedes salir del armario como un gurú de la moda :)

#17
-1
Farabi Siddique
2017-08-10 20:35:40 UTC
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Puedes decírselo de esta manera: si hay dos tipos de corte de pelo, di A y B y ella tiene la A ahora pero a ti te gusta la B, entonces díselo de esta manera:

Te ves muy bien. Creo que te verás extraordinaria (o cualquier adjetivo genial para la belleza de las niñas) si tienes un corte de pelo B.

Lo probé más de tres veces con una amiga y compañero de trabajo. Cada vez funcionó más de lo que esperaba.
Ella reaccionó de tal manera que agradeció mi opinión. Porque mi forma de decirle sobre el cambio de corte de pelo expresa que me preocupo por ella. Si una chica piensa que algo le impide verse bien, debe cambiar esa cosa.

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¿Puede ampliar esta respuesta para explicar por qué es una buena opción? ¿Lo has intentado tú mismo? ¿Cómo ha reaccionado la persona? Las respuestas aquí deben basarse en la experiencia o (si está disponible) evidencia de respaldo. Es probable que las respuestas que no se explican por sí mismas se rechacen y se eliminen como "no es una respuesta".
Gracias por perder completamente el punto de mi pregunta. Esas 2 fotografías son casi idénticas. Estaba hablando de cortar la longitud del cabello de 80 cm a 4 cm en mi pregunta.
Edité mi respuesta anterior. ¿Está bien ahora? @Catija
Una respuesta más mejorada es un paso en la dirección correcta, ¡así que voto a favor!


Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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