Pregunta:
¿Cómo ayudar a un amigo que de repente se retrae socialmente?
Vylix
2017-07-02 23:18:52 UTC
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Tengo un amigo que normalmente no tiene problemas con la vida social, pero de repente decidió rechazar cualquier actividad social, incluidos sus amigos cercanos.

Todavía se están reuniendo con parientes y amigos, pero se niegan a salir, incluso en actividades que normalmente les gustan.

He estado antes en su posición y en realidad estaba deseando que alguien me diera un pequeño empujón ("fuerza") para volver a mi círculo. Ahora quiero estar disponible para ayudar cuando mi amigo de repente deje de comunicarse con todos porque tienen un problema.

¿Cómo debo ayudar a un amigo que de repente se retrae socialmente? O debería sólo espera a que pase? El objetivo es evitar que se retiren aún más. No tienen que pasar su tiempo conmigo, pero quiero que dejen de aislarse.

Tanto este amigo como yo somos de etnia china en Indonesia, pero estoy buscando una respuesta considerando la cultura asiática ( Creo que la cultura es lo suficientemente similar en Asia para este asunto).

"* El problema puede variar desde seguir reuniéndose con parientes cercanos y amigos, hasta cortar totalmente la conexión con el mundo. *" - Pero necesitamos que elija uno. Es demasiado amplio para requerir que cubramos todo ese espectro en la respuesta.
El problema parece ser la "brusquedad", no el grado de aislamiento social. Visto desde esta perspectiva, la pregunta no es demasiado amplia.
@Vylix: Traté de "defender" su pregunta, hasta ahora sin éxito.
[Publicación meta.] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/143/102)
Me gustaría ver más detalles sobre esta situación: ¿la persona responde a la comunicación pero siempre dice "no"? ¿Te están ignorando por completo? ¿Hubo un evento instigador? Alternativamente, si puedes ser más claro en lo que quieres: ¿quieres convencerlos de que pasen tiempo contigo o simplemente quieres asegurarte de que se sientan bienvenidos y puedan pedir contacto?
Si. La persona aún agradece el contacto, pero siempre rechaza cualquier invitación para salir, incluso si normalmente es sociable y le gusta la actividad, como ir de compras o hacer deporte. El objetivo es evitar que caiga en la trampa de la depresión en espiral, así que lo más cercano que puedo pensar es que pase tiempo en actividades sociales.
@GregoryAvery-Weir Debe haber un evento instigador, pero que actualmente es desconocido para nosotros porque ocultan ese hecho. Puede que sea un asunto personal, así que dejo la pregunta sobre el evento fuera de la pregunta.
Buena edición. Parece que esta persona puede estar deprimida
Tres respuestas:
#1
+10
Gregory Avery-Weir
2017-07-04 09:29:11 UTC
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No puede obligarlos a hacer lo que no quieren hacer. Lo que puede hacer es estar disponible para cuando estén interesados ​​en actividades sociales en su grupo de amigos.

Es posible que tengan algún tipo de problema mental que los lleve a actuar contra su propio mejor interés. Alternativamente, pueden tener algo que ha elegido no compartir contigo que podría llevarlos a reducir los eventos sociales o buscar un grupo de amigos diferente.

Si eligen aislarse, esa es su elección. Si quieres ser un amigo comprensivo, ofréceles oportunidades para conectarse de una manera que no los presione a estar de acuerdo.

Verifique periódicamente, hágales saber que los extraña y bríndeles oportunidades -esfuerzo de formas de volver a conectar. Podrías decir: "Vamos a tomar una cerveza en tu vecindario el jueves. Pasa si estás interesado; ¡sería un placer verte!" o "Hice un montón de cupcakes y se los voy a dar a la gente; ¿quieres que pase y te dé algunos?"

Asegúrate de dejar que digan "no" sin consecuencias. Como alguien que a veces se ha vuelto socialmente reservado debido a la depresión, algo que me desanimó fue la presión social para reconectarme y el miedo a decepcionar a mis amigos. Hizo que fuera más difícil lidiar con mi condición. Si quieres que tu amigo esté feliz y saludable, debes dejar en claro que es bienvenido y que no lo estás condenando por evitarte cuando se siente incapaz de participar.

No es tu trabajo como amigo para obligar a tu amigo a estar sano; es su trabajo como amigo darles la bienvenida y apoyarlos cuando pidan ayuda o quieran unirse a su grupo.

De hecho, esperaba una respuesta de "obtener ayuda de un experto". ¿No es realmente una apuesta esperar, que podría dejarlos atrapados en aislamiento?
Si su amigo le pide ayuda, siempre puede recomendarle que obtenga ayuda de un experto. Tratar de hacerlo en su nombre sería una extralimitación de su parte y, en el peor de los casos, podría llevarlos a ser cometidos involuntariamente, lo que tiene una buena probabilidad de alejarlos de usted y de la comunidad de salud mental.
#2
+9
Kev Price
2017-07-04 18:52:20 UTC
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Si tu amigo simplemente quiere pasar un tiempo a solas, entonces ese es un comportamiento aceptable y correcto.

Si tiene un problema de salud mental o un problema personal del que no quiere hablar, entonces también es un comportamiento comprensible y, como amigo, simplemente continúas invitando a esa persona a salir con normalidad y aceptas cuando dicen que no.

Ten en cuenta que si se trata de un problema de salud mental, entonces aceptas una invitación a un el gran evento puede parecerles un esfuerzo. Mucha gente piensa que la motivación viene antes que la acción; sin embargo, este no es siempre el caso de muchas enfermedades. Para obtener alguna motivación, la persona en cuestión debe optar por actuar primero, contra su falta de motivación, lo cual es algo muy difícil de hacer y que puede requerir cierta conciencia de sí mismo para lograrlo. Si este es el caso, las actividades más pequeñas o las interacciones sociales más pequeñas pueden ser más fáciles de aceptar para esa persona, lo que puede aumentar lentamente su motivación.

Sin embargo, como dije anteriormente, no querer socializar y retirarse socialmente son elecciones de comportamiento válidas

#3
+2
Homebound
2017-09-10 09:06:15 UTC
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Como han dicho los demás, hazle saber a tu amigo, de vez en cuando, que estás disponible y no has olvidado que existen, pero agregaría que el amigo elija qué tipo de actividad fuerte> (quizás haya alguna razón por la que es mejor no salir, estar en multitudes o hacer algo agotador, ahora mismo: sí, es posible que salir a tomar un café sea agotador; yo lo hago).

Es posible que su amigo tenga una razón diferente para su comportamiento que usted. Es posible que tengan una razón diferente a la mía para no salir (es físicamente difícil para mí, y sí, mi enfermedad puede tener un inicio repentino). Ellos compartirán su razón si así lo desean, pero probablemente no querrán hacerlo si no sienten que usted los apoya en sus elecciones / necesidades.

Así que manténgase en contacto, pero no lo haga. t empuje (o haga palanca, pero parece que ya sabe que no debe hacer esto).



Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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