Pregunta:
¿Qué métodos ayudan a evitar "ese silencio incómodo"?
Zoltán Schmidt
2017-06-27 22:51:56 UTC
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Las personas introvertidas tienden a avergonzarse cuando se acercan a alguien o cuando se agota un determinado tema en una conversación. A menudo es seguido aparentemente por "perder la capacidad de encontrar un nuevo tema", lo que resulta en un silencio de ambos lados.

¿Cómo puede alguien prevenir esta situación?

Nueve respuestas:
#1
+25
LMGagne
2017-06-27 22:56:13 UTC
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Al leer esta pregunta, me vino a la mente un viejo adagio: déjalos siempre con ganas de más.

La mejor manera de evitar que la conversación se agote es irse cuando la conversación está en su punto máximo. . Imagínese esto: está charlando con un compañero de trabajo sobre widgets, ambos están muy interesados ​​en los widgets y la conversación es fácil y divertida. Después de unos minutos de buena conversación, se disculpa diciendo que tiene una reunión y que le encantaría seguir charlando más tarde. Tu compañero de trabajo se aleja pensando que fue una gran conversación y no puede esperar para volver a hablar contigo. En este ejemplo, está sacrificando unos minutos más de buena conversación para evitar el incómodo silencio cuando ambos se quedan sin cosas que decir.

Si se encuentra en una situación en la que será difícil alejarse, es decir, en un tren o esperando en la fila por algo. Puede considerar usar auriculares, gafas de sol u otro accesorio que lo haga parecer menos accesible. Incluso si no está escuchando nada, los auriculares específicamente funcionarán bien para enviar el mensaje de que no está interesado en chatear.

Esta es una gran respuesta y he encontrado que funciona en la práctica. Yo solía ser una de esas personas que fueron víctimas del "silencio incómodo", ya que sentí que era de buena educación continuar una conversación hasta que se acaba. A veces, esto está bien si la persona con la que estás hablando es más extrovertida / hábil para desconectarse, pero si no, llega el momento incómodo en el que ambos no tienen nada más que decir pero no están seguros de cómo alejarse. Hoy en día he mejorado mucho para sentir que se acerca el final y encontrar alguna excusa o razón para abandonar temprano y funciona bastante bien.
#2
+19
Tom Au
2017-06-27 23:19:38 UTC
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El silencio no siempre es "incómodo". A veces, una conversación ha llegado a un final natural y necesita un "descanso". A veces, una persona se detendrá razonablemente para pensar.

Sin embargo, si desea romper el silencio, tenga a mano un tema de conversación "reservado".

El problema es que no tiene un tema de "reserva".
@Pioini: El objetivo de mi respuesta fue alentar al OP a preparar un tema de reserva. O bien, prepárate para vivir con silencios incómodos. Uno o el otro. Pero no puede tener las dos cosas.
Si no hay un tema de reserva, como sugiere @TomAu, puede ser simplemente el punto de parada natural. De lo contrario, puede conducir a una "pseudoconversación" aún más incómoda y tensa. Gandhi dijo: "Habla sólo si mejora el silencio".
#3
+11
enderland
2017-06-28 02:13:57 UTC
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¿Cómo puede alguien prevenir esta situación?

Nunca responda declaraciones sin una declaración "y". Esto puede ser introduciendo más contenido o haciendo una pregunta.

Por ejemplo:

  • "¿Cuál es tu color favorito?"
  • "Azul".

vs:

  • "¿Cuál es tu color favorito?"
  • "Azul. ¿Cuál es el tuyo?

Ahora, claramente en la práctica esto es más difícil que preguntar sobre los colores favoritos, pero encuentro que funciona bien. Encontrarás este artículo de Wikipedia sobre el "sí, y ..." mejorar la técnica interesante. La misma idea se aplica a la conversación.

#4
+5
Mauricio Arias Olave
2017-06-28 00:39:12 UTC
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Si desea continuar la conversación, intente pensar y establecer otro tema (podría ser uno similar o muy diferente) y deje que la conversación fluya nuevamente.

De lo contrario "Yo" terminaría cortésmente la conversación como:

Fue una conversación muy agradable que tuvimos. Esperando una próxima vez.

o algo similar en estas líneas.


Creo también: deje que el otras personas toman la palabra . No es obligatorio que usted guíe la conversación, en cambio, deje que otros hablen también. Esto ayudaría cuando hay más de dos personas conversando.

#5
+2
user2191
2017-08-10 21:07:42 UTC
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Creo que hay una cosa muy importante que otros han pasado por alto. En mi vida, he encontrado que esta es la respuesta el 99% de las veces. Me apasiona mucho compartir este pensamiento.

Tengo una regla: en caso de duda, devuelva la conversación a la otra persona o refleje sus declaraciones .

Ellos: "No puedo creer que el FC Dynamo de Kiev haya perdido su último partido"

Tú: "Yo tampoco, ese último gol fue vergonzoso" luego, devuélveles la espalda "¿Dónde viste el juego?" o "¿Recuerda una pérdida peor?" **

Las conversaciones no son solo declaraciones de ida y vuelta, se trata de dos personas que interactúan emocionalmente . ¿Qué emoción están expresando durante su conversación? ¿Están aburridos, enojados, molestos, con sueño? Descubra esa emoción y dirija sus propias declaraciones en esa dirección.

¿Quiere la persona seguir hablando? ¿Están diciendo pocas palabras? ¿Están de espaldas a ti? Es posible que no quieran hablar más, como decían las otras respuestas. Puede que estén cansados ​​y quieran que hable más. ¿Les gusta el tema en el que estás? ¿Muestran más interés cuando mencionas un tema diferente? ¿Están enfocados en algo? ¿Una foto, su reloj, el cielo? ¿En qué podrían estar pensando?

Mantener su mente enfocada en el exterior facilita la conversación Más información al respecto

#6
+1
aslum
2017-08-10 01:37:44 UTC
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Toma las tangentes

A menudo, durante una conversación, parte de ella te recordará algo que solo está relacionado tangencialmente. En lugar de guardar lo ligeramente relacionado para más tarde (y probablemente olvidarlo), siga la tangente y luego, cuando se acabe, podrá volver fácilmente al tema principal de conversación ... Cuanto más se separe, menos probabilidades tendrá de correr fuera de los temas de los que hablar, y en el peor de los casos, también puede recurrir a "De qué estábamos hablando antes (primera tangente que pueda recordar)".

Por ejemplo, digamos que está hablando de un televisor mostrar (digamos Game of Thrones) con su amigo, una mención de dragones le recuerda los libros de Anne McCaffrey que leyó hace unos años. Continúe hablando de ellos (tal vez si harían o no un buen programa de televisión). Si puede encontrar una nueva tangente antes de volver a hablar sobre GoT, mucho mejor. De esa manera, si la conversación se calma, puede preguntar "¿De qué estábamos hablando antes de los libros de Pern?" y, con suerte, revivir la conversación.

#7
+1
Marianne013
2017-08-26 02:34:25 UTC
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Piense en ello como un silencio amigable.

Tengo un amigo muy bueno, muy introvertido y cuando le mostré esta pregunta, su comentario (solo medio en broma) fue : "El primer error fue iniciar una conversación en primer lugar". Así que recomendaría tratar de replantear el problema como "¡Logré 10 minutos de conversación, sí!", En lugar de "Oh no, ni siquiera logré mantener una conversación durante el almuerzo". Las personas que conoces con regularidad sabrán que eres introvertido y no esperarán que seas el alma de la fiesta. Para ellos, estos silencios no serán incómodos, serán esperados.

Si se encuentra en una situación en la que siente que el silencio se está volviendo realmente incómodo, intente abordarlo de frente: "Lo siento, puedo Realmente no pienso en nada de qué hablar en este momento ". Agrega una excusa socialmente aceptable, p. Ej. estar realmente cansado. Esto le permite a la otra persona saber que no considera que sea su culpa que la conversación se haya detenido. Por otro lado, es posible que le pregunten por qué está cansado, en cuyo caso debería tener una buena historia a mano y, por desgracia, volverá a hablar. O pueden decirte que en realidad están disfrutando de un poco de paz y tranquilidad.

En ocasiones en las que tienes que pasar mucho tiempo con personas que no conoces muy bien (viajes por trabajo o similar) y no es en un entorno puramente social ("viaje en tren" en lugar de "por el pub"), traiga material de lectura. Los periódicos / revistas reales funcionan mejor que cualquier material electrónico, ya que puedes preguntarle a la persona con la que estás si quería tomar prestado uno de los tuyos (y, por lo tanto, generar más temas de conversación potenciales. Tal vez).

No soy un gran admirador del método Dale Carnegie. No siempre veo a la gente haciendo esto en el acto, pero puede hacer que las conversaciones se sientan muy "fuera de lugar"; a nadie le importan los detalles minuciosos de mi vida y yo lo sé. Hay una línea entre "estar interesado" e "interrogar" y si la conversación no le llega de forma natural, es muy fácil caer en la trampa del "interrogatorio". Tener un par de preguntas estándar (como en 2 o 3) para cualquier situación en mente está bien (en las conferencias utilizo "¿En qué tema estás trabajando?" Y "¿Cuándo llegaste?"; Esto generalmente provoca un montón de historias de viajes. ), pero déjelo así.

#8
  0
Neil Meyer
2017-08-15 22:51:01 UTC
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Todos tienen cosas de las que les gusta hablar, si naturalmente te interesas en lo que les gusta a la gente, la conversación se desarrolla mucho más rápido. Muchas personas, cuando otras personas hablan, solo piensan en lo que van a decir a continuación; si prefieres escuchar con atención, puedes dar respuestas significativas que pueden fomentar mejor la conversación.

#9
  0
montag
2017-08-16 10:39:09 UTC
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Estoy de acuerdo con lo que mencionó Alex Common, pero quería agregar consejos prácticos. De todos modos, leí Cómo ganar amigos e influir en las personas no hace mucho por Dale Carnegie. Básicamente, el quid de uno de sus puntos era que las personas generalmente están interesadas en las cosas que les interesan. Como anécdota, he encontrado que esto es bastante preciso, especialmente en las entrevistas de trabajo.

Si los conoce, pregúnteles sobre algo que sepa que les gusta hacer o hablar.

Si no los conoce, pregúnteles cómo fue su fin de semana. Si ya pasó el martes, pregúnteles si tienen planes para el día o quizás para después de salir del trabajo. O tal vez diga "oye, me gustan tus zapatos, ¿dónde los compraste?" Si pasan mucho tiempo hablando sobre un tema en particular, continúe preguntándoles sobre el tema o proporcione algún tipo de información sobre lo que sabe al respecto. Sigue haciendo preguntas y contando historias personales cuando se les acabe el contenido. Pregunte sobre cosas esotéricas para evitar el ciclo de retroalimentación de las conversaciones triviales. La gente tiene muchas cosas genéricas que decir sobre el clima, pero no sobre marcas de automóviles.

Si parece imposible, es posible que no estén de humor para hablar, en cuyo caso solo tienes que arreglártelas. Si están en ese estado, probablemente no se sientan incómodos con el silencio, entonces todo está en tu cabeza en ese momento. Por lo general, dejo de trascender las conversaciones triviales si no puedo lograr que griten dentro de 4 oraciones o menos.



Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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