Pregunta:
¿Cómo puedo ayudar a un amigo tímido a ser menos tímido?
Crafter0800
2017-07-01 19:46:21 UTC
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Dentro de unas semanas pasaré una semana con un amigo cercano y, como parte de eso, planeamos ir a varios lugares (en autobús) y salir juntos en público mucho. Sin embargo, mi amiga es muy tímida, y yo me preguntaba si podría ayudarla a ser menos tímida y más extrovertida. No solo para ayudarla a disfrutar del tiempo (es decir, no tiene que depender de mí para hacer cosas con los demás), sino también para que en el futuro sea más independiente.

Algunos ejemplos de lo que haríamos estar haciendo:

  • Tomar un autobús a varios lugares (y comprar boletos allí)
  • Pedir comida en un restaurante / café
  • Entrar en ciertos lugares ( como áreas de confianza nacional) y comprar boletos para acceder
  • Comprar recuerdos / regalos en tiendas locales
  • Hablar con mi familia (no con la de ella), sin haberlos conocido antes

Y también algunos ejemplos de lo que la define como una persona "tímida":

  • A menudo no habla con otras personas. Con amigos, en realidad es muy vocal y ruidosa, pero con personas que no conoce (en público), a menudo dice muy poco o nada. Si participa en una conversación con alguien que no conoce (o que no conoce bien), no participa muy bien en la conversación.
  • A menudo evita interactuar con extraños, y prefiere que otras personas compren cosas (como boletos para ella) o hablar por ella también cuando ingrese a los lugares.
¿Qué tipo de cosas harán ustedes dos durante la semana? ¿Hay situaciones en las que su timidez es mejor o peor? Sé que algunas personas (incluido yo mismo) pueden experimentar timidez por ciertas interacciones, pero no otras, y me gustaría saber si este podría ser el caso de ella.
@HDE226868 editó la pregunta para incluir actividades potenciales
¿Qué pasa con estas actividades con las que se sentiría incómoda? Si ella no habla con un vendedor de boletos para comprar un boleto o pedir comida en un restaurante a un mesero, eso es bastante extremo y probablemente no será algo que puedas "arreglar" ... es algo que debería buscar ayuda profesional. por si está afectando negativamente su vida diaria.
Por favor [edite] esto para definir las características "tímidas" de su amigo.
Pregunta editada para incluir algunas características de mi amigo. Vale la pena señalar que esto fue solo para que los lectores futuros lo revisen, ya que la pregunta se cerró DESPUÉS de que acepté una respuesta; sin embargo, si alguien siente que tiene respuestas únicas, es libre de publicar y puedo considerar aceptarlas :)
Tres respuestas:
#1
+13
GregJarm
2017-07-01 21:54:31 UTC
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Para empezar, ¿quiere ayuda? Si la respuesta es sí, entonces usted y ella deberían poder encontrar formas de ayudar. Sugeriría pedirle que imaginara una situación en la que normalmente sería tímida pero le gustaría ser menos tímida. Pídale que defina "menos tímido" como un resultado aceptable, puede haber más de uno. Es probable que tenga resultados que pueden ser demasiado grandes para este momento, pero déjelo pasar por un minuto.

Ahora puede pedirle que haga una lluvia de ideas con usted sobre las formas de lograr este resultado. Podrías jugar un juego: "imagina que tienes una varita mágica y puedes hacer cualquier cosa ... ¿qué te obligas a hacer?"

A partir de esto, debes tener una lista de cosas que ella cree que podría hacer para lograr el resultado deseado. Ahora puede verlos y trabajar con ella para calificarlos en cuanto a cuán efectivos cree que serían. Recuerde los 3-4 primeros. Ahora tome la lista completa de posibles acciones y trabaje con ella para calificarlas en cuanto a la probabilidad de que pueda realizarlas. Con suerte, encontrará una sección transversal de las acciones principales para la eficacia y las acciones principales para la probabilidad y ahora puede preguntarle cómo podría ayudarla con ellas.

Si el resultado deseado es demasiado grande, es posible que se debilite indicios de que es probable que realice alguna de las acciones. Es posible que deba dividir el resultado en partes más pequeñas. Ayúdela a caminar hacia atrás como un rastro de migas de pan para encontrar un primer paso más pequeño y luego repita el proceso.

En todos los pasos, intente pensar en pequeño, claro e inequívoco. Medible si lo desea.

Agregaría que si ella no quiere ayuda, no debes presionarla para que haga cosas con las que se siente incómoda.
#2
+8
dei gratia regina
2017-07-06 05:58:03 UTC
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La timidez no es algo en lo que podamos evitar convertirnos fácilmente; la genética y las experiencias de vida contribuyen a ello, junto con la forma en que nos crían. Además del hecho de que muchas personas tímidas no se dan cuenta de que hay formas de evitarlo, la timidez se considera un rasgo de personalidad que no se puede corregir. Incluso si una persona tímida sabe que hay formas de ayudar, la timidez por su propia naturaleza podría evitar que la pidan.

Este artículo de Psychology Today explica bien la timidez, incluidos los factores que contribuyen:

Genética:

Según el desarrollo El psicólogo Jerome Kagan, Ph.D., y sus colegas de la Universidad de Harvard, hasta un tercio de los adultos tímidos nacieron con un temperamento que los inclinó a ello . El equipo ha podido identificar la timidez en los bebés antes de que las condiciones ambientales tengan un impacto.

...

Más evidencia de una contribución biológica a la timidez es un patrón de herencia que sugiere una transmisión genética directa de una generación a la siguiente . Los padres y abuelos de bebés inhibidos tienen más probabilidades de informar que son tímidos cuando niños que los familiares de niños desinhibidos, encontró Snidman en un estudio.

Experiencias de vida:

La mayor parte de la timidez se adquiere a través de experiencias de vida .

Cómo nos criaron:

Algunas personas nacen con un inclinación temperamental a la timidez. Pero incluso esa herencia no condena a uno a una vida de desviar la mirada de los demás. Mucho depende de la paternidad .

...

La incidencia de la timidez varía entre países. Los israelíes parecen ser los habitantes menos tímidos del mundo. Un factor importante que contribuye: estilos culturales para asignar elogios y culpas a los niños .

Pero la timidez a veces se puede superar, al menos hasta cierto punto. El artículo también dice:

A pesar de la influencia biológica de la timidez, ahora existen formas específicas y bien documentadas de superar sus efectos paralizantes.

Como lo mencionó Kev Price en los comentarios, CBT (terapia cognitivo-conductual ) se ha demostrado que ayuda. No estoy seguro de si tendrías la oportunidad de incorporar un poco de eso en una visita de una semana, pero podría ser algo para sugerirle a tu amigo. Aquí hay una buena descripción general de lo que es CBT y cómo puede ayudar.

En referencia al comentario de Catija anterior: no poder hablar con la gente cuando eres tímido es muy normal . Esa característica es prácticamente la definición de timidez del profano. Tenemos fobias para describir los casos extremos: miedo a salir de casa, miedo al público, etc.

Para responder a tu pregunta:

La lista de iniciar actividades parece un buen comienzo. Las cosas principales para recordar son:

  • Empiece con algo pequeño
  • Siempre cuídense

El segundo punto puede significar cualquier cosa, desde no irse para que se las arreglen por sí mismas en una fiesta llena de gente, para dejar alegremente esa fiesta llena de gente con ellos 5 minutos después de tu llegada porque es demasiado abrumador para ellos.

También tenga en cuenta que su amigo puede aceptar ir a hacer una determinada actividad, pero retirarse cuando llegue el momento. Esto no está motivado por nada en particular (excepto a veces, el pánico); la mayoría de las veces se debe a que la persona tímida pensó: "Claro, puedo hacer eso", pero a medida que se acerca el tiempo, se dan cuenta de lo incómodo, abrumador o lejano podría estar fuera de su zona de confort.

Si esto sucede, asegúrese de que sepan que no los está culpando ni juzgando, y vea si puede hablar sobre qué de la actividad está causando la reticencia o la angustia. No intente debatir sus puntos, solo escuche. Si están dispuestos, ustedes dos pueden intentar pensar en otra actividad para reemplazarla.

A medida que pasa el tiempo y tu amigo tímido comienza a confiar en el hecho de que no vas a juzgarlo, menospreciarlo, convencerlo de que haga algo o decirle que necesita ayuda mental, esa confianza probablemente te dará ellos más confianza para probar cosas nuevas. Practique, practique y trate de formar algunos hábitos más extrovertidos. A veces, lo único que necesita una persona tímida es un "cómplice", alguien que disipe la incomodidad o algo similar. Además, por alguna razón, una actividad lejos de casa puede ser más atractiva que una en la misma calle.

Estas actividades ayudarán a establecer los pensamientos y los recuerdos de estas buenas experiencias contra los pensamientos negativos que su amigo suele tiene sobre situaciones como esa. Cuantas más buenas experiencias tengan, menor impacto tendrán los factores contribuyentes anteriores; esto es básicamente lo que hace la CBT, excepto que trata de hacerte más consciente de los pensamientos negativos que tienes para que puedas contrarrestarlos a propósito. Por lo tanto, sus actividades podrían tener elementos de CBT sin siquiera intentarlo.

La paciencia es la clave; Lo más probable es que tu amiga haya estado viviendo con esto toda su vida, por lo que probablemente le llevará algún tiempo salir de su caparazón. Y a veces la gente tímida simplemente no lo hace. Al menos habrás podido pasar un buen rato con tu amigo.

No estoy de acuerdo con su afirmación inicial de "Ser tímido no es algo en lo que podamos ayudar", ya que luego continúa describiendo un proceso de ayuda. Además, la terapia cognitivo-conductual (TCC) tiene una base de pruebas que muestra que la timidez / ansiedad social se puede controlar y cambiar. Sin embargo, estoy de acuerdo con la mayoría del resto de su respuesta.
@KevPrice Ese es un buen punto. Editaré mi respuesta para arreglar eso. Y gracias por el recordatorio sobre CBT. No estoy seguro de que el Op pueda incorporarlo en la semana que tendrán con su amigo, pero vale la pena mencionarlo.
@KevPrice He editado la respuesta ... todavía no estoy seguro de que el primer párrafo diga lo que quiero, pero lo dejaré por ahora.
:) muy bien investigado
#3
+1
PCARR
2017-09-05 01:22:33 UTC
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La timidez es a menudo una parte inherente de la personalidad de uno y, a veces, esa persona tiene que aprender a través de la experiencia de la vida cómo simplemente "archivarla" en ciertos momentos. ¿Quizás podrías suavemente recordarle esto?

En público, ten cuidado de permitirle discretamente que continúe siendo tímida. Si prefiere que otras personas hagan la compra / interacción, está bien. Pero si constantemente no tiene que hacerlo, en esta situación está protegida, y esto le permite seguir siendo tímida.

Mucha timidez puede atribuirse a una pérdida (o falta) de confianza social, que puede basarse en la (falta de) experiencia y generalmente se combina con un miedo excesivo a la vergüenza .

Es un rasgo común que generalmente se mitiga (o refuerza) como persona envejece y se alimenta de la experiencia de la vida.

No se puede borrar, pero se puede superar. Lograr esto generalmente depende de una combinación de cociente emocional, experiencia de vida y razonamiento cognitivo social maduro. Como resultado, una persona tímida puede estar equipada o no con las herramientas para superar la timidez.

La timidez tiende a desaparecer en momentos de acción y se manifiesta en momentos de inacción.

Inevitablemente, la vida le presentará a una persona situaciones en las que uno no tiene tiempo para ser tímido, o simplemente no puede permitírselo. Ya sea una verdadera emergencia o un momento clave en los deportes de equipo. En estos momentos, la timidez se desvanecerá y es en estos casos en los que se puede aprender a ser más atrevido. Sin embargo, de manera problemática, la timidez es un patrón cómodo de comportamiento en el que uno puede volver a recaer fácilmente.

Su timidez puede ser el resultado de una sobreabundancia de preocupación por lo que otros (puedan) pensar de ellos. Un viejo mantra que le recomendaría a tu amigo:

En tus 20 y 30 años te preocupas por lo que otras personas piensan de ti.

En tus 40 y Años 50 dejas de preocuparte por lo que otras personas piensan de ti.

A los 60 y 70 años te das cuenta de que nadie pensó en ti en primer lugar.

La timidez también se mitiga con el envejecimiento. Cuando eres viejo, realmente te importa menos lo que los demás piensen de ti. Básicamente, no tienes tiempo para ser tímido.

La vida es demasiado corta. ¡También puede recordar esto suavemente!



Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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