Hay muchos puntos en común que comparten los padres, pero no tantos como la mayoría de los padres parecen asumir.

"Espere hasta tener hijos" asume que otras personas tendrán las mismas experiencias y restricciones que tú lo haces. Esa no es una suposición segura en absoluto.

Algunos padres tendrán redes familiares extendidas en las que pueden (y confiarán) para cuidar a los niños, lo que les brinda amplias oportunidades para salir a cenar, tener una "cita nocturna ", o incluso retiros de fin de semana, sin un niño. Asumir que debido a que estas cosas son difíciles para ti (y, en verdad, para muchos otros padres), serán cosas que otros padres dejarán de disfrutar una vez que tengan hijos, es incorrecto.

Aparte de eso, probablemente parecerá despectivo.

En cambio, le explicaría por qué no puede realizar una actividad con más detalle.

"Tengo hijos" no es la razón por la que no puedo salir de la ciudad el fin de semana. Es más probable que la verdadera razón sea algo como:

• una habitación de hotel para 4 personas es demasiado cara
• su hijo tiene una cita previa que no puede cancelar
• traer leche materna preextraída requiere acceso a un refrigerador que el hotel no puede proporcionar
• pasar 3 horas en un automóvil con un niño pequeño es desagradable para todos los involucrados.

No tenga miedo de decir estas cosas. Las personas serán más comprensivas si les da un contexto real y es más probable que consideren estas cosas en el futuro. Además, siempre existe la posibilidad de que estén dispuestos a hacer adaptaciones que puedan hacer posible algún tipo de compromiso, en lugar de excluirte por completo.

Ya sea que sea padre o no ... No voy a decir aquí explícitamente, porque no quiero alimentar la idea errónea de que hay una percepción especial que se obtiene automáticamente al tener hijos. He conocido a muchas personas que no tienen hijos, pero que "lo entienden", y muchos padres que no cambiaron por completo (y trágicamente) al convertirse en padres.

Lo diré una vez más: los cambios de vida que les ocurren a las personas al convertirse en padres no son universales.

Hasta ahora, hay algunos puntos muy buenos en las otras respuestas, pero otra cosa que vale la pena señalar es el cambio en las prioridades a medida que ingresa a este capítulo de la vida. Esa es realmente la parte que las personas que no son padres a menudo se pierden.

Por supuesto, están las señales externas, como no salir tanto al pub con tus amigos, pero vale la pena señalar que ese es el síntoma y no el problema real.

Recuerdo ser un joven soltero que se burlaba de mis amigos mayores que estaban "encadenados por la esposa y / o los hijos". En ese momento, mi perspectiva era que seguramente preferirían divertirse, y probablemente lo estarían si la esposa lo permitiera.

De lo que no me di cuenta, hasta que crucé ese puente, es que en realidad no se trata de "que me permitan". Una vez que tuve una familia en casa, mis prioridades cambiaron. Salir por la noche fue divertido, pero me gustaba estar en casa para meter a los niños en la cama. Realmente disfruté pasar tiempo con mi familia, y cualquier oportunidad de dormir bien por la noche fue absolutamente aprovechada porque hizo que el día siguiente con los niños fuera más tranquilo.

Además, mis prioridades financieras cambiaron. Ya no solo pensaba en mí. Una noche en la ciudad siempre se comparó con la factura de la compra de la próxima semana o la fiesta de cumpleaños del próximo mes, o la necesidad de ahorrar un poco para la próxima emergencia.

De todos modos ...

No existe una forma buena y sucinta de explicarle todo eso a alguien que no lo ha experimentado.

Lo que puede hacer por otro lado es dejar en claro que no quedarse en casa con la familia porque "tiene que hacerlo" es porque honestamente quiere hacerlo.

Lo siento chicos, he planeado pasar tiempo con mi familia. Cenar, esconderse y buscar, la hora del baño, la hora del cuento y meter a todos en la cama.

En lugar de:

No puedo, he tiene niños en casa.

Estas dos declaraciones envían mensajes muy diferentes a sus amigos.

Nota al margen ...

Asegúrese de dedicar un tiempo ocasional a los adultos. Es bueno para ti.

Aquí hay 1/2 de una respuesta, porque realmente no tengo una respuesta a la pregunta sobre la lactancia.

Cuando me preguntan si voy a salir a la ciudad el fin de semana, mi respuesta suele ser: no, tener hijos.

Mi respuesta sería "No, no hay planes".

Si dicen que eres aburrido. Simplemente diga "Sí, soy aburrido".

En otras palabras, no hay necesidad de explicar, defender o justificar su decisión. Cuanto más te expliques, más poder les darás para cuestionar tus decisiones.

Descargo de responsabilidad: Basado en los comentarios que he recibido hasta ahora, siento que necesito aclarar algo. Este tipo de respuesta solo está destinado a amigos / compañeros de trabajo que habitualmente te hacen pasar un mal rato con este problema cada vez. De ninguna manera estoy defendiendo que responda de la misma manera a los amigos que no están tratando de iniciar una discusión recurrente con usted. Después de todo, compartir información personal es una parte normal y saludable de ser amigos. Y no estoy en contra de eso.

El problema son experiencias muy diferentes. Permíteme ofrecerte la perspectiva de alguien que se encuentra en las circunstancias perfectas para ser padre y, sin embargo, sin hijos.

Me gustan los niños, hasta que hacen caca, gritan, lloran, ponen los ojos en blanco o se molestan en muchas otras formas creativas. No me disgustan inherentemente todos los niños: simplemente nunca querría estar atrapado con ellos, durante al menos 18 años de mi vida. Así que puedes identificarte: imagina perder tu mano no dominante. Así es como me sentiría yo al tener mis propios hijos.

Enumeras varias circunstancias en las que aparece "espera hasta tener hijos", y no todas son iguales.

• La lactancia materna molesta en el supermercado (ver más abajo)

Esta se merece una pregunta propia. Esto no solo está fuera de la experiencia de las parejas sin hijos, sino también de aproximadamente la mitad de la población que no tiene senos. Es un tema complicado.

• Niños molestos en los supermercados
• Niños molestos en los restaurantes

Niños molestos son una cosa. Me imagino que incluso entre las personas con niños, todavía hay niños molestos. Estoy bastante seguro de que a menudo son sus propios hijos los que los molestan.

¿Esto cuenta como molesto?

Hay circunstancias en las que el comportamiento de los niños es aceptable, como McDonald's. Y hay lugares donde no lo es, como las 7:00 p. M. En una mesa cerca de un bar agradable. Hay padres que son capaces de tratar con eficacia a sus hijos, o al menos irse si los niños se derriten. También hay algunos que dejarán llorar a un niño en un restaurante lleno de adultos que están tratando de disfrutar de una velada tranquila y posiblemente romántica.

Si escuchas a algunos compañeros de trabajo compadecerse de esto, ¿por qué sientes la necesidad? para decir algo?

• Ir de vacaciones a lugares románticos / peligrosos
• Tener pasatiempos
• Leer libros por placer
• Fiestas de viernes por la noche
• Fiestas del sábado por la noche

Cuando me preguntan si salgo a la ciudad el fin de semana, mi respuesta suele ser: no, tengo hijos. Se molestan y dicen que para eso es el cuidado de niños.

Estas son las cosas que las personas sin hijos disfrutan hacer. Básicamente describe mi vida. Disfruto tanto esa vida que he evitado tener hijos.

La gente disfruta compartiendo las actividades que disfruta con los demás. O al menos, es una charla trivial común.

Malo:

• "¿Vas a salir este fin de semana?"
• "No, yo tener hijos ".

Las personas sin hijos cuestionarán sus elecciones de vida si responde de esta manera. No pueden entender por qué decidiste tener hijos si eso significa que no puedes salir, que es lo que les gusta. Para la persona sin hijos, esta no es una decisión racional.

Un poco mejor:

• "¿Vas a salir este fin de semana?"
• " No, no puedo encontrar una niñera para el fin de semana ".

Esto es un poco mejor, ya que es más una razón real. Pero todavía no explica por qué elegirías tener hijos.

No está mal:

• "¿Vas a salir este fin de semana?"
• "No, planeo disfrutar un rato con mi familia en casa".

Ahora no eres un esclavo de tu hijo: simplemente tienes una idea diferente de lo que quieres estar haciendo el fin de semana. La gente lo entiende.

Bien:

• "¿Vas a salir este fin de semana?"
• "Sí, voy a llevar a mi hijo a McDonald's . "

No solo vas a salir este fin de semana, sino que tu hijo es una parte positiva.

Sugeriría reformular esto un poco. No trate de decirles que entenderán cuando sean padres.

¿Le gustaría hacer esas cosas si no tuviera hijos? Si es así, podría decir que le encantaría poder hacerlo, pero el cuidado de los niños no es barato ni fácil a corto plazo y, en cualquier caso, no son niños para siempre, por lo que pueden ser su prioridad durante los próximos años.

Dicho esto, llevamos a nuestros tres hijos a escalar montañas, a países interesantes, a escalar, volar, navegar y muchas otras cosas, así que quizás puedas ver si les gustaría acompañarte en una actividad. con los niños. (Esto funciona mejor si sus hijos generalmente se portan bien para que sus colegas puedan ver que, si bien hacer cosas con varios niños es un trabajo duro y requiere planificación, aún puede ser divertido).

Con respecto al comentario sobre la lactancia materna: ese es un tema completamente separado, que presenta grandes desafíos en algunos países y culturas. Donde vivo, es ilegal discriminar a las madres que amamantan, por lo que el desafío en ese punto puede ser bastante rígido :-)

¿Cuál es su objetivo?

Primero, debe considerar lo que realmente espera obtener. ¿Quieres que la gente que te rodea deje de hablar de sus vidas sin hijos? ¿Quieres que dejen de presionarte sobre por qué no tienes planes emocionantes para el fin de semana? ¿Solo quiere poner a las personas en su lugar?

Entonces, debe considerar si esto realmente lo ayudará a lograr ese objetivo. Creo que en todas las circunstancias, excepto en las más raras, decirle a alguien "Espera hasta que tengas hijos" resultará condescendiente y es poco probable que cambie la opinión de alguien a menos que ya esté abierto a ver una nueva perspectiva. Como dice el adagio, no puedes controlar a los demás, solo puedes controlar tu reacción hacia ellos. Entonces, a menos que su objetivo sea simplemente poner a las personas en su lugar, no creo que haya una manera discreta de expresar esto que vaya a lograr algo positivo.

¿Cómo puede lograrlo?

En lugar de intentar cambiar a las personas, podría considerar cambiar su enfoque. Usted escribe que las discusiones en la oficina a menudo giran en torno a "conversaciones de pareja sin hijos", pero si la mayoría de las personas en su oficina son parejas sin hijos, entonces de lo que realmente están hablando es de sus experiencias vividas. Es casi seguro que no están hablando de estas cosas para excluirte intencionalmente, sino más bien porque esas cosas son importantes y relevantes para ellos. Si se siente excluido, intente agregar algo que sea importante y relevante para usted. Por ejemplo, la próxima vez que sus compañeros de trabajo hablen sobre libros que han leído, puede decirles que todo lo que ha estado leyendo últimamente es "Rosie Revere, ingeniera" porque su hija está obsesionada con eso y lo hace leer. a ella al menos dos veces al día.

Al menos en mi experiencia, preguntarle a un compañero de trabajo si tiene planes para el fin de semana es una forma bastante común de charla trivial. En lugar de decir que no y cerrar la conversación, diles algo que planeas hacer, incluso si es algo aburrido. Como persona hogareña que a menudo prefiere tener fines de semana discretos, he descubierto que el humor puede ayudar mucho a enmascarar esas cosas aburridas y disuadir a la gente de querer convencerte de que hagas algo divertido. Entonces, si un compañero de trabajo te pregunta si tienes planes de salir, podrías decir: "No, pero estoy planeando limpiar el garaje. Si no lo hago pronto, ¡las arañas comenzarán a reclamar los derechos de los ocupantes ilegales!"

A menos que obtengas algún tipo de alegría con los debates que nadie puede ganar, evita ser arrastrado a discusiones con personas que no están interesadas en tu perspectiva. Así como usted (presumiblemente) no está dispuesto a considerar que la otra persona tiene razón y debería contratar a una niñera, es probable que a su interlocutor no le importe por qué el cuidado de los niños es costoso, solo quiere convencerlo de que tiene razón. Cuando alguien intente iniciar un debate de este tipo contigo, no lo hagas. Personalmente, he descubierto que un desprecio alegre combinado con una pregunta que los redirige a algún otro tema que les interesa es una forma bastante eficaz de evitar este tipo de argumentos inútiles. En el peor de los casos, si la persona realmente no lo deja pasar, busque una excusa educada para alejarse.

Otra razón por la que la frase "Espere hasta que tenga hijos" puede no ser apropiada es que no puede saber si la persona con la que está hablando está tratando de tener hijos y no puede hacerlo. Un gran porcentaje de parejas tiene problemas para concebir ( http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html) y este tipo de comentarios pueden ser muy dañinos.

Una forma segura de expresar la misma idea sería algo como:

Es difícil para mí hacer esto y aquello debido a mi situación familiar.

Por supuesto, no tiene que justificarse por asuntos tan personales y no debería ser necesaria ninguna explicación adicional.

No es que parezca que necesita otra respuesta, con todas las respuestas anteriores que ya ha recibido, pero pensé en dejar algunos pensamientos:

Siempre me ha parecido esposo y yo, que antes de casarnos, pero mientras salíamos, sin importar quiénes eran nuestros amigos en el trabajo, solíamos pasar el rato principalmente con otras personas como nosotros: solteros pero en una relación comprometida.

Y cuando nos casamos, las personas con las que hacíamos más cosas eran como nosotros, casadas, pero sin hijos. Esta no fue una elección consciente, pero creo que en nuestro caso fue más fácil para todos.

Cuando había un niño, nuestros amigos también los tenían, y luego estábamos todos en la misma página, y solía haber menos obstáculos de comunicación que superar. Pero nadie fue excluido nunca, pero la mayoría de las personas solteras no están interesadas en pasar tiempo con los hijos de otras personas, y eso debería estar bien ...

El solo hecho de decidir tener hijos significa que ha habido un cambio de mentalidad y un cambio de intereses o prioridades. Esto, creo, es la raíz del comentario general de "espera a tener hijos". Nadie joven quiere escucharlo porque se toma como una vieja frase cansada, pero a menudo el enfoque de la vida ha cambiado. Hasta cierto punto, no se le puede explicar a alguien hasta que ellos también cambian de manera similar, ya que a menudo no hay una experiencia comparable en personas más jóvenes, por lo que el "esperar hasta ..." parece ser un sermón.

Dicho esto, un comentario como "el hecho de decidir tener hijos te hace reevaluar tus prioridades por su propia naturaleza" es al menos explicativo.

Por otro lado, decir una declaración positiva como tú ' pasar el fin de semana con su familia o ver una película, etc. en lugar de decir que "no", que no va a salir de la ciudad, debería ser una respuesta suficiente y sugerirles los beneficios (para usted) de su prioridades actuales, incluso si no las comprenden.

En primer lugar, ¿qué está tratando de transmitir con sus declaraciones?

De su publicación no está claro de inmediato cuál es su problema real. Como yo lo veo, o estás buscando comunicar tus dificultades para participar en salidas sociales o estás buscando comunicar que simplemente tienes otras prioridades debido a tu elección de tener hijos y cómo has elegido criarlos.

Si está tratando de comunicar sus dificultades

Parece que ha intentado ilustrar cuáles son sus dificultades pero no lo "entendieron". En este caso, podría valer la pena entrar en más detalles, por ejemplo, podría explicar exactamente qué implica pasar la noche en un hotel cuando su hijo está con usted. Su objetivo es explicar sus dificultades de una manera que permita que las personas que no las hayan experimentado las entiendan.

Si está tratando de comunicar que su conjunto de prioridades es diferente

En este caso, parece estar confundiendo su punto al tratar de explicar por qué no lo hace tienen los mismos pasatiempos que los demás diciendo "Tengo hijos", como si eso explicara mágicamente todo. El problema con el que se está encontrando es que para las personas con las que estaba hablando, obviamente no es así, por lo que esperar que lo "entiendan" es improductivo. En su lugar, debe intentar explicar cómo se siente tener un hijo.

Personalmente, no soy padre, pero estoy bastante seguro de que entiendo muy bien el concepto de tener uno o más seres a los que amas tanto que vale la pena "renunciar" a las cosas que mencionaron tus compañeros de trabajo. , para que puedas dedicar tu tiempo a cuidar, enseñar y entretener a estos seres que has ayudado a traer a este mundo. También entiendo que ser padre a menudo tiene sus lados desagradables. He visto padres cansados ​​que apenas descansaban porque a su bebé le estaban saliendo los dientes. Me senté a cenar con los padres después de que su hijo había estado inquieto todo el día, cuando no les quedaba la energía para controlar las rabietas del pequeño. Tengo una idea suficiente sobre los requisitos de cuidar a niños (pequeños) que sé que tener un tiempo prolongado para usted, para leer un libro o jugar un juego, es la excepción y no la regla.

Sé estas cosas porque las he visto suceder, pero también porque los padres me han explicado estas dificultades. El cliché de 'entenderás cuando tengas hijos' existe por una razón: mirándolo desde fuera, es difícil tener una imagen completa de todas las pequeñas cosas y no tan pequeñas que entran en juego cuando estás criando a un niño y aunque no hay sustituto para la experiencia personal, una buena explicación será de gran ayuda.

Si bien no responde necesariamente a todas las inquietudes de la pregunta, la respuesta al título es hacer lo que les diga sobre usted en lugar de sobre ellos .

Específicamente, si dices "Espera a tener hijos". estás afirmando que sabes más sobre sus propios planes y psicología que ellos. Esto se interpreta fácilmente como arrogante y degradante, lo que no es una buena manera de hacer amigos o influir en las personas para bien.

Por otro lado, si dices "Solía ​​sentirme de la misma manera, pero después del nacimiento de mi hija mi actitud cambió" ambos están aceptando que su punto de vista es razonable y sugiere que puede haber más en la situación. No pueden argumentar que estás equivocado porque tu afirmación se refiere a tu vida interna y no a la de ellos.

Si la interacción se convierte en una conversación, puedes ampliar las causas de tu cambio de opinión. Recuérdeles que los padres no pueden controlar ni predecir siempre el estado de ánimo de sus hijos pequeños. Que hay que comprar los alimentos y no hay forma de saber con certeza si el bebé se soltará a la mitad, pero no puedes quedarte en casa para siempre por miedo a que eso suceda.

Y de Por supuesto, debe estar preparado para admitir que el cambio en sus circunstancias es hasta cierto punto su problema. Cuando su hijo se pone a llorar en un entorno público tranquilo (buen restaurante, museo, proyección de películas ...) es su responsabilidad calmarlo o sacarlo.

Cuando era niño, mis padres recibían o visitaban con regularidad a viejos amigos estudiantes, a veces llevándonos a mí y a mis hermanas con ellos, a veces no, especialmente a medida que nos hacíamos mayores. Tampoco éramos particularmente ricos y no recuerdo haber tenido una niñera. Se suponía que debíamos comportarnos y en general lo hacíamos. Mi padre era un ávido lector y los pasatiempos de mi madre incluían pintar, tejer y hacer jardinería.

A lo que me refiero es a esto: puede que no tengas ganas de leer, tener pasatiempos, salir con tus antiguos amigos, ir a fiestas y demás, pero esto no tiene nada que ver con el hecho de que tienes hijos como tales. Hasta que investigue dentro de sí mismo y encuentre la verdadera razón, no podrá tener una discusión sensata sobre esto con nadie. Decir 'espera a tener hijos', sin importar cómo lo expreses, puede ser la peor manera de hacerlo, ya que no solo es despectivo, cliché, arrogante y sabelotodo, sino que también es deshonesto.

¡Mantente POSITIVO! - ¡Tener una familia es MÁS divertido!

Adopte un enfoque positivo. Tengo ocho hijos. Estuve allí, hice eso y volví a hacerlo.

Es mucho más divertido jugar con tus hijos, especialmente cuando son pequeños y el mundo es "nuevo", nunca lo cambiaría por una "fiesta" tonta el viernes por la noche con un grupo de adultos hastiados. que confunden el placer con la felicidad en mil millones de años.

Cuando las personas hacen estos comentarios, ASUMEN que lo que sea que estén haciendo es más divertido que lo que tú podrías estar haciendo porque realmente no saben lo que son desaparecido.

¡¿Quién puede culparlos ?! No debes ser negativo con ellos. Simplemente no lo saben.

Entonces, dígales: "Me divierto mucho más con mi familia de lo que nunca podría en una fiesta, así que elijo a la familia". (Para divertirse, dígalo con voz de padrino para impresionar la importancia de "la familia".;))

En cuanto a leer por placer - "Hago eso por las noches cuando el Los niños están en la cama, pero ¿sabes qué es más divertido? ¡Encontrar ese ratón en Buenas noches, Luna con mis hijos! "

En cuanto a pasatiempos: "Me lo paso muy bien compartiendo mis pasatiempos con mis hijos. ¡Es muy agradable compartirlos con otros que los aprecian! ¡Y es tan gratificante cuando lo hacen ellos mismos!"

Hasta ahora como amamantar - "Oye, quiero darles a mis hijos la MEJOR oportunidad, ¡y NADA mejor que una bebida personalizada de mamá!"

ETC

En otros palabras, mira todas las bendiciones, la diversión y la felicidad y compártelas (de una manera cortés) con las personas que te desprecian.

Respondo de manera diferente a diferentes cosas. El hecho es que he estado allí y lo he hecho en fines de semana románticos, fiestas salvajes y decidiendo en el último minuto volar a Las Vegas solo porque sí. Es divertido. No es significativo ni satisfactorio a largo plazo. Los pasatiempos también son geniales, pero a menos que usted los extrañe o se sienta resentido por la falta de oportunidades para practicarlos, ¿a quién le importa? No me molesto en aceptar las quejas de nadie sobre nada relacionado con otras personas en público que ejercen sus derechos reales , como niños ruidosos, ancianos lentos, lactancia, pantalones caídos o cualquier cosa. más. Si lo más que te pasa en tu vida es que otras personas te molestan en público, no tienes ningún problema real , así que sigo adelante y no entretengo la conversación.

No se puede explicar la paternidad a personas que no son padres. Realmente no puedes. Amaba a los niños mucho antes de tenerlos. Estuve muy involucrado en la vida de muchos niños, vengo de una familia numerosa. & se ha llevado bebés de tan solo 2 meses durante un fin de semana. Todavía no tenía idea de la cantidad de cambio que ocurriría en mi vida cuando aparecieran. Es un cambio muy grande en todo, desde cuánto duermes hasta cuánto dinero tienes y qué haces con él, hasta lo que te encuentras pensando y soñando despierto. Solía ​​pensar en cosas como cómo puedo reorganizar los muebles para que fluyan mejor en las fiestas que organizamos y ahora deambulo pensando en si tal vez la sustancia pegajosa desaparecida podría quitar esa mierda misteriosa de mi alfombra que creo que podría sea goma de mascar o quizás limo, o masilla pensante. La crianza de los hijos me ha hecho mucho más práctico, mucho más fácil de complacer en general (como si estuviera más que emocionado si al azar encuentro mi lavavajillas vacío) y mucho más difícil de asquear. Un viernes por la noche estoy feliz como el infierno si todos se van a la cama sin problemas, nadie se despierta vomitando sobre mí y puedo ver una película sin interrupciones sin quedarme dormido primero. Realmente no podías hacerme entender eso cuando no tenía hijos. No entendería cómo podría estar tan cansada, tan ocupada, tan estirada, y todavía sentirme realizada. Nunca hubiera comprendido que algo pudiera ser tan difícil y grandioso a la vez. No creo que tenga sentido decir que a veces solo quiero escapar, pero los extrañaría en el momento en que saliera por la puerta.

Así que no te molestes, es mi consejo. No se comunicará con nadie que tenga planes de tener hijos en el futuro. No pueden saberlo. Ha sido terrible por momentos y desgarrador y aterrador, pero increíblemente valió la pena. No hay nada igual.

Ah, la vieja situación: ha tenido un cambio de vida importante que ha alterado la perspectiva, y la gente del otro lado de la burbuja invisible simplemente no lo entiende. ¿Son simplemente incapaces de conseguirlo, lo conseguirían si se les explicase o son deliberadamente ignorantes? Un poco de cada uno, dependiendo de la persona.

No soy padre pero no me resulta difícil sentir empatía. Con un poco de imaginación y leyendo las experiencias de otros, puedo ver claramente que ser padre es una gran responsabilidad, y muchas tareas que alguna vez podías hacer por capricho ahora son inconvenientes importantes.

Sin embargo, la mayoría de las personas no lo son especialmente empático. Están demasiado confiados. Sacan conclusiones precipitadas. No son conscientes de su propia ignorancia. Piensan que si estuvieran en su situación, fácilmente podrían resolver todos sus problemas. Es molesto. Es especialmente común entre las personas de 20 años, que han logrado cierto éxito y no se han visto afectadas por grandes contratiempos o responsabilidades.

(Tengo 28 años, pero tuve una serie de golpes importantes a mitad de mi vida). Años 20 que me dieron mucha perspectiva. Muchas personas de mi edad ahora parecen ridículamente protegidas, ignorantes y arrogantes. Me sorprende que sus compañeros de trabajo parezcan haber mantenido esa arrogancia en sus 30, pero tal vez sea porque no tienen hijos).

De todos modos, no hay una sola frase rápida que puedas dar para que se den cuenta de esto. Si puede explicar pacientemente y dar algún contexto, algunas personas lo entenderán. (Algunos no lo harán, no importa cuánto les explique. Seguirán discutiendo con usted y tratando de convencerlo de que podrían manejar su vida mucho mejor que usted). La mejor respuesta corta, como se indica en otra respuesta, es dejar en claro que es su preferencia:

No, es otro fin de semana jugando con los niños. Para ser honesto, una vez que me convertí en padre, salir de fiesta no era tan importante para mí.

Mientras que si dices "Yo tengo que quedarme en casa con los niños", parece que es un problema que te han impuesto y la gente presentará sus soluciones.

Sin embargo, hay otro subtexto en su pregunta que quiero comentar. Suena resentido. Ser padre hace que sea más difícil salir a fiestas. No debería hacer que sea imposible tener pasatiempos o leer libros por placer. Decir que esas cosas son "cosas de pareja sin hijos" sugiere que piensas que ser padre es incompatible con tener una vida propia. Si es posible, debería buscar arreglar las cosas para tener algo de "tiempo para mí" integrado en su horario diario.

Básicamente, ¿cómo puedo decirles a las personas que no son padres que simplemente no entienden? cuando sean padres, lo entenderán.

Esto puede ser una expresión incómoda, pero parece que está adoptando una actitud de confrontación. Existe esta cosa llamada "comunicación no violenta", y uno de los principios es evitar hacer suposiciones negativas. Tus compañeros de trabajo hacen suposiciones negativas sobre ti, por ejemplo, que podrías salir si estuvieras realmente organizado. A su vez, estás haciendo suposiciones negativas sobre ellos: "simplemente no entienden". Esta es una receta para la hostilidad. Pasarás un momento más agradable si, en lugar de preguntar

¿cómo puedo decirles a los que no son padres que simplemente no entienden

preguntas

¿Cómo puedo darles a los que no son padres una comprensión básica de mi situación?