Pregunta:
Disculparse cuando hieres gravemente los sentimientos de un extraño
mag
2017-11-16 13:11:53 UTC
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Ayer, en la escuela vocacional, herí mucho los sentimientos de alguien (casi sin darme cuenta).

En nuestra clase de informática en la escuela vocacional, solo hay una niña. Tiene bastante sobrepeso. No la conozco bien, esencialmente solo de la escuela, que es solo una vez a la semana, e incluso entonces solo de pasada.

Tengo una lesión en el pie izquierdo. No es realmente visible desde el exterior, el vendaje está debajo de mis calcetines y estaba usando zapatos normales.

Me pisó el pie. No a propósito, pero dolió como el infierno (puedes imaginar, con una lesión en ese pie).

Así que, por supuesto, reaccioné doblándome de dolor. Me preguntó por qué estaba dando tanta importancia (en retrospectiva, me doy cuenta de que esto puede haber parecido muy bien que lo exageré para lograr un efecto cómico, aunque no lo hice. No tengo la costumbre de anunciar mis problemas médicos a mi toda la clase).

En mi enfado dije algo como:

Si pesaras como 50 kg menos, esto no habría sido tan importante

Sé que es inaceptable decir esto y de inmediato me di cuenta del grave error que había cometido. El resto de la clase de informática (todos hombres) estalló en carcajadas, mientras ella sollozaba durante el resto de la lección en su asiento. Cuando terminó la clase, se fue muy rápidamente sin mirar a nadie.

Estoy buscando enmendar las cosas. No quería herir sus sentimientos por lo que probablemente fue un error y no fue intencional.

¿Cómo hago para hacer esto? Tengo la sensación de que probablemente no esté dispuesta a hablar conmigo en este momento.

El título de esta pregunta fue simplemente "clic" conmigo, aunque lo he leído varias veces antes. Esta chica es compañera de clase; ¿De verdad piensas en ella como una extraña? ¿Piensas en tus otros compañeros de clase como extraños?
@ab2 En ese contexto, sí. Tengo clase una vez a la semana y nunca he interactuado con esta chica en clase hasta que esto sucedió. Yo tampoco había formado parte de proyectos grupales con ella, y la clase es bastante grande (28 personas). No estoy seguro en qué contexto no somos completos extraños.
Diez respuestas:
A J
2017-11-16 13:23:04 UTC
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Como quiere disculparse, es muy simple. Puede seguir adelante y comenzar una conversación, no en voz alta, y decir,

Pido disculpas por lo que dije. Ya tengo una pierna lesionada y cuando me pisaste el pie me dolió mucho. Entonces, realmente no quise decir lo que dije en ese momento con dolor. Espero que lo entiendas.

Una simple disculpa no vendrá mal y puede arreglar las cosas. Cuando se disculpe, sea breve y simple.

Puede que ella no esté dispuesta a hablar con usted, pero usted no lo sabe. Entonces, pruébalo una vez. Además, asegúrese de no disculparse en público o en voz alta. Esto podría avergonzarla y disculparse podría no funcionar.

Según el comentario de David K ​​, es posible que acepte o no la disculpa. Entonces, si acepta una disculpa, está bien, pero si no lo hace, no la molestes.

Según el comentario de Kevin, también puedes agregar esto en lugar de "Espero que lo entiendas"

Fue terrible decirlo y lamento haberlo dicho.

Por otro lado, disculparse públicamente podría ser más auténtico, porque estás admitiendo frente a otros que esto fue un error. Esto hace que uno sea un poco débil. Una vez tuve un gerente, que me acusó injustamente frente a muchos colegas, incluso al propio jefe, y se disculpó en privado. De hecho, eso no lo hizo mejor.
@Jazzschmidt: normalmente estaría de acuerdo, pero en esta situación es probable que la niña ya se sienta muy avergonzada dado el tema. Es mejor disculparse en privado y seguir siendo cortés con ella públicamente de ahora en adelante.
anongoodnurse
2017-11-16 22:40:56 UTC
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Llego tarde a esta pregunta, pero me gustaría intentarlo.

Lo que dijiste e hiciste fue tan doloroso que no creo que una simple disculpa y una explicación "compensen".

Soy un fanático de las disculpas, si quieres etiquetar eso. Creo que cuando has hecho un daño real, debes disculparte, pedir perdón, prometer que tratarás de enmendar tus caminos errados y ofrecer una restitución.

Si te lastimaste su perro por accidente, ¿lo haría una simple disculpa y una excusa ("Estaba hablando por mi celular y no lo vi")? Tal vez. Pero una oferta para pagar las facturas del veterinario sería mejor.

Es posible que no quiera hablar contigo por un tiempo, así que le enviaría algunas flores realmente bonitas (no rosas) y una larga carta de sincera disculpa. Se lo merece.

Explícale que ya tienes una lesión en ese pie. Explique que sabe que esto salió frente a toda la clase como una vergüenza y que está horrorizado de que se haya rebajado a eso en su dolor. Dile que sabes que una disculpa y algunas flores no pueden compensar lo que hiciste, y termina la carta diciendo que quieres enmendarlo, luego pregúntale qué deberías hacer para enmendarlo.

Ella es la que humillaste frente a la clase; ella es quien puede decirte cómo realmente hacer las paces.

Entonces, si no es una tarea anatómicamente imposible, hazla.

"Si no es una tarea anatómicamente imposible, hazla". Todavía me pregunto si me gustaría o no saber de dónde viene esto y a qué ha llevado :)
En general, estoy de acuerdo con sus respuestas, pero debo decir que estoy un poco sorprendido con esta. ¿Por qué es esto tan importante? Personalmente estoy gordo. Tal vez no 50 kg de sobrepeso, pero lo suficiente como para que sea vergonzoso a mi edad. Si alguien me lo señalara después de pisar su pie, estaría arrepentido y me disculparía. Ahora puede ser que tenga una condición médica que le impida perder peso (aunque esa sería una buena respuesta), pero en general, tener sobrepeso es principalmente una opción. Es difícil perder peso (lo sé bien), pero no veo por qué el resto del mundo debería andar de puntillas.
Quiero decir que lo que dijo el OP no fue agradable y merece una disculpa, pero no veo por qué se piden flores y reparaciones.
@DRF - El OP quiere hacer las paces. Preguntó cómo hacerlo. Esta es mi opinión. Actúas como si porque ser obeso es principalmente una elección, burlarte de una persona obesa frente a un salón de clases de hombres está algo bien. No es. No más que usar anteojos (en lugar de lentes de contacto), llevar el pelo corto (en lugar de largo) o cualquier otra "preferencia".
@anongoodnurse Mira, no veo que él se esté burlando de ella. Estaba molesto por el dolor y era sincero en cómo se sentía (es decir, ella podía soportar perder algo de peso). Él no dijo: "Dios mío, mírala, está taaaan gorda". En todo caso, los otros hombres en el aula deberían disculparse IMO por reírse de ello. Realmente no veo nada gracioso en eso, como alguien que lucha contra la obesidad (aunque por mi propia culpa) es más triste que divertido.
@DRF - El OP quiere hacer las paces. Preguntó cómo hacerlo. Esta es mi opinión. Como persona obesa, tal vez pueda responder la pregunta con su perspectiva, pero recuerde: el OP quiere hacer las paces. Preguntó cómo hacerlo. Esa fue su pregunta.
Creo que esta es, con mucho, la mejor respuesta.
Hagas lo que hagas, no uses el término "avergonzar a la grasa". De hecho, "[word] -shaming" es un modismo que debería eliminarse por completo de nuestro idioma
@AmagicalFishy - Tonterías. Una pala es una pala; no hay razón para llamarlo de otra manera tratando de justificar algo.
@anongoodnurse Una "pala" es diferente a "una forma de pala negra" que es diferente a "una forma negra con un punto en la parte superior" que es diferente a "uno de los palos en una carta". Al decir "una espada es una espada", estás esquivando mi punto por completo. Toda la tendencia de "[palabra] avergonzar" es un término político con una connotación muy particular que es parte de una cultura muy particular. * No * significa simplemente "decir algo que hace que una persona que se ajusta a [palabra] se sienta mal por encajar [palabra]". Un ejemplo simple pero conmovedor sería el término "vergüenza por robo".
@AmagicalFishy - Um, si alguien está esquivando el punto, no creo que sea yo. Estás discutiendo con un modismo. "Vergüenza por robo" no es una cosa porque el robo está mal. La vergüenza es tomar algo neutral y asignarle un valor negativo porque el usuario es demasiado aburrido para saber que no es inherentemente incorrecto.
@anongoodnurse Llevemos esto a [chat] (https://chat.stackexchange.com/rooms/72616/word-shaming). Si no lo hacemos, estoy seguro de que toda la discusión se trasladará con fuerza allí, y creo que tener algo de eso generará más interés (si alguien más desea unirse a la discusión).
Kevin
2017-11-16 13:32:11 UTC
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Como AJ, también recomendaría que esto no sea más complicado de lo que es y me disculpo.

Creo que no solo heriste sus sentimientos con lo que dijiste, sino también el hecho de que el resto de la clase escuchó claramente lo que dijiste (y lo encontró divertido).

Además de disculparse, indica claramente que dijiste lo que dijiste en el calor del momento. Te sugiero que propongas que puedes ayudarla en clase si alguna vez necesita la ayuda y que le preguntes si necesita algo en clase la próxima vez (si acepta la disculpa). Esto también muestra, implícitamente, a tus compañeros de clase que lo que dijiste estuvo mal. Si cree que ella no necesita la ayuda, puede ser mejor preguntarle si puede pedirle ayuda mientras admira sus habilidades en clase.

Si desea omitir toda la ayuda mutua parte. Puede hacer contacto durante la clase, solo haga una pequeña charla (¿cómo estuvo su fin de semana?).

Disculparse en público probablemente la avergonzará más, así que no lo recomendaría.

¿Puede explicar su razonamiento sobre por qué ofrecer ayuda con la clase es una respuesta adecuada? Me preocupa que causaría más ofensas al implicar que ella podría necesitar la ayuda, ¿cómo proponen que OP pueda evitar ese resultado?
@EmC Tiene razón, si le va bien en clase, puede ser mejor pedirle ayuda. O simplemente omita toda la parte de ayudarse mutuamente y simplemente haga (genuinamente) una pequeña charla con ella durante la clase.
Anne Daunted GoFundMonica
2017-11-19 13:20:08 UTC
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Analiza la situación

Su respuesta inicial a tu reacción no fue buena. Pero ella no tenía todos los hechos y, además, se puede explicar con una experiencia negativa previa con la vergüenza por la grasa. Ahora, podrías haber reaccionado de varias maneras:

  1. Podrías haberla llamado una (n) < 'Insertar insulto alemán aquí'>. Requiere la menor cantidad de pensamiento. La reacción más "básica".
  2. Podría haber mencionado su lesión. Parece más natural y resuelve la situación de inmediato, tal vez con una disculpa de ella. Tal vez requiera pensar un poco más.

En su lugar, dijiste:

Si pesaras como 50 kg menos, esto no habría sido un gran problema.

Esto requiere más reflexión y está dirigido directamente a golpear su punto débil (más) (en lugar de, por ejemplo, llamarla torpe o algo así). No solo la llamas gorda, incluso le dices cuánto sobrepeso tiene. El único problema es su peso: no puede controlar su hábito de comer (de voluntad débil) y se ha vuelto tan gorda (poco atractiva) que pisar el pie de alguien le causa un dolor increíble. Su peso le causó dolor (no se mencionó ninguna lesión para explicarlo). Y esto sucedió frente a la clase, donde todos te escucharon y se rieron; ella se convirtió en el hazmerreír.

En un comentario dijiste "Realmente no pensé en ese momento, Creo ". que bien puede ser cierto, pero como se señaló anteriormente, hubo mejores" reacciones iniciales "disponibles. Entonces, o pensó más en ello de lo que sabe ahora, o tiene algún problema más arraigado con las personas con sobrepeso.

Cómo abordarla

No estoy de acuerdo con esas respuestas que dicen que una simple disculpa es suficiente. Tampoco creo que sea necesaria una explicación pública sobre lo malo que es avergonzar a la grasa; esto simplemente la destacaría de nuevo y probablemente se sentiría como una segunda humillación. Pero siento que ella merece una disculpa pública.

  • Acérquese a ella mientras le dice que quiere disculparse y luego observe su reacción hacia usted; si está lista, proceda; si no, déjela en paz.
  • Me gusta mucho la idea de una no buena enfermera de un regalo. mucho y las flores se ven bien, probablemente no sea algo para comer. Y si ella le indica que no quiere hablar con usted, también puede seguir su consejo de enviar una carta; ella puede leer eso cuando se sienta lista para hacerlo.
  • Mencione su lesión; esto explica su reacción inicial cuando ella le pisa el pie.
  • Discúlpese por su ofensa real. ¡Tu dolor no es una excusa! Todavía tienes que hacer un examen de conciencia, porque solo puedes descubrir por qué dijiste lo que dijiste. Haz eso y explícaselo. Es posible que baje la voz aquí, de modo que solo ustedes dos puedan escucharlo (quizás también incómodo para ella).
  • Diga que también siente pena por hacerla el hazmerreír frente a la clase ( No estoy de acuerdo con disculparme por ellos, ya que solo ellos pueden disculparse por su comportamiento).
  • Ella sigue siendo el centro de atención de la clase y bien puede pensar que todos siguen reírse de ella, así que aquí viene la nueva sugerencia: ¡conviértase en el nuevo hazmerreír! No tiene por qué ser demasiado humillante, pero comparta una historia divertida y (al menos algo) vergonzosa, tal vez cómo se lesionó, y cuéntela de una manera que todos puedan escucharla y reírse de ella. Cuando los demás, y ella también, se rían de ti, sin duda aliviará un poco su dolor. Al menos ella sabe, que hay una historia divertida rival para ellos para contar y reír.
apaul
2017-11-16 22:10:14 UTC
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Parece que te das cuenta de que probablemente la lastimaste más de lo que ella te lastimó a ti ... Si no has pensado tanto, vale la pena pensar antes de intentar disculparte. Dada su reacción, probablemente no fue la primera vez que alguien dijo algo cruel sobre su peso, y la vergüenza pública del incidente junto con estar atrapada en un salón de clases llorando después agrava el problema.

No lo soy. tratando de hacerte sentir peor por lo que dijiste, pero si vas a disculparte por algo, es útil comprender y simpatizar con la forma en que probablemente se sienta la otra parte. También es importante tener en cuenta que se disculpa para que la otra persona se sienta mejor, no para que usted se sienta mejor.

Cuando esté listo para disculparse y crea que ella está lista para escuchar sus disculpas, intente para ser lo más honesto y sincero posible. Puede ser útil relatar una situación similar en la que sintió lo que ella estaba sintiendo. Ser intimidado o avergonzado públicamente es una experiencia bastante común y saber que tú también lo has experimentado puede agregar algo de profundidad a tu disculpa.

No te voy a dar un guión, porque probablemente no deberías ' Practique lo que va a decir. Una disculpa practicada con guión probablemente sonará y será recibida como insincera. Es mejor hablar con el corazón en estas situaciones.

Martijn
2017-11-17 19:10:09 UTC
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Discúlpate y sigue adelante.

Algunos otros sugieren que debes ofrecer ayuda adicional o que has hecho algo que requirió una versión cuádruple de una disculpa. No estoy de acuerdo con eso. Corrija su error y continúe. No es culpa suya que tenga sobrepeso. No es culpa tuya que sea un tema muy delicado. No fue tu culpa que toda la clase escuchó.

dijiste algo hiriente, accidental o no, en respuesta a un accidente de su parte. Hiciste algo que requiere una disculpa, discúlpate y sigue adelante.

A través de esta misma lógica, espero que ella se disculpe por un error de su parte. No es culpa suya que tengas una lesión, pero sí la pisó.

Hay un par de errores tipográficos que le sugiero que corrija (me está dando un error cuando lo intento): "no es culpa suya si ella tiene sobrepeso" -> "no es su culpa ** si ** tiene sobrepeso" (o suelte el completamente) y "en respuesta a un accidente" -> "en respuesta a ** un ** accidente"
Soy curioso. ¿De quién es la culpa que toda la clase escuchó?
¿Por qué tiene que ser culpa de alguien? En mi opinión, es una cuestión de situación. Ocurrió en clase, donde había otras personas. Nadie hizo que esas personas estuvieran allí para este evento, simplemente estaban allí. (si TS dijo algo malo * porque * hay otras personas, entonces es su culpa, pero por ahora estoy asumiendo una reacción del tipo 'calor del momento').
John
2017-11-16 22:39:15 UTC
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Debería disculparse de una manera que sea tan pública como lo fue el insulto, porque fue más allá de usted y ella. [Estoy en los EE. UU., pero creo que estas sugerencias funcionarían para usted.]

Estoy de acuerdo con su evaluación de que su insulto fue mayormente inadvertido. Desafortunadamente, esto implica que parte de su actitud fue de confrontación. Por favor, no me malinterpretes, he hecho algo similar a esto (o quizás algo peor). Pero he sido lo suficientemente directo conmigo mismo como para tomar esto como una experiencia de aprendizaje para ser una mejor persona. También como nota al margen, me sentí obligado a disculparme públicamente. Traté de hacer todo lo posible para reducir el alcance de la lesión de esta persona.

Su disculpa no debe incluir solo a usted mismo. Tu insulto fue público en el sentido de que los eventos se desarrollaron de una manera que hizo que todos en la sala lo notaran y participaran. Desafortunadamente, tuviste un papel en inducir a estos chicos a insultar colectivamente a esta mujer de una manera que empeoró exponencialmente tu lesión inicial .

Sugerencias que pueden funcionar:

  • Pídale al maestro (de antemano) que tenga un minuto de su tiempo para hacer un anuncio en clase. Con suerte, lo permitirán.
  • En su breve anuncio, comience con "la línea de fondo al principio". Quieres aprovechar esta oportunidad para disculparte.
  • Responda su pregunta: está sufriendo una lesión en el pie que no era evidente.
  • Su respuesta fue incorrecta e inapropiada, y desea disculparse por su declaración .
  • Usted indujo a otros a reaccionar de una manera que también era inapropiada. Discúlpese con ella en nombre de toda la clase .
  • La única persona que actuó de manera apropiada fue ella: la parte agraviada. Y debería ser aplaudida por eso .
  • Si lo considera apropiado, dele públicamente un obsequio simbólico (cuyo valor monetario no es el punto, por lo que no debería ser caro a propósito). El objetivo aquí es hacerla sonreír al menos por un segundo. Puede permitirle recordar eso cuando recuerde este incidente. Lo que me vino a la mente de inmediato (como ex técnico de TI) fue uno de esos pequeños kits que vienen en una caja con cremallera que contiene destornilladores estándar, pinzas, sujetadores y demás que son útiles cuando se trabaja en computadoras.
  • Al final de la clase , dale la mano, de un profesional a otro , para hacerle saber que respetas su lugar en el aula y en la profesión.

Como beneficio adicional, esta línea de pensamiento y acciones de mi parte también me dio la oportunidad de recordar también que sonrieron después de todo esto. Estoy casi seguro de que el apretón de manos que recibí a cambio fue sincero.

O hacer algo que el público puede recordarle algo que solo quiere olvidar y hacer que toda la clase vuelva a funcionar.
Puede que quiera olvidarlo, pero no lo hará. Lo mejor que puede hacer es hacer lo correcto. Si "la clase se reanuda", entonces son el tipo de "hombres" que deberían aprender su propia lección sobre la adultez; en cuyo caso le toca a usted ponerse de su lado, y no dejar que ella defienda ese aspecto de este escenario. En teoría, un instructor no toleraría que los estudiantes se insultaran entre sí. Así que sería su deber cortar esto de raíz.
Todo lo que digo es que ya se ha hecho daño. Su sugerencia puede empeorar el daño, no mejorarlo. Ella es la parte agraviada, por lo que sus deseos deben ser respetados en la forma en que el OP intenta enmendar las cosas, y muchas personas solo verán que el dolor empeora con el tipo de espectáculo público que está sugiriendo. Algunas personas lo agradecerían, otras no, y no sabemos cuál es el caso aquí.
@TimB Una disculpa pública no necesita traer ningún detalle en absoluto. Puede ser tan simple como * "Miren, todos, ayer le dije algunas cosas terribles a X que estaban completamente fuera de lugar, lo siento mucho, (etc ...) *".
@John Apostaría dinero a que se enfadaría MÁS haciéndolo en público. He estado en el lado receptor de esto (no por el peso, sino por difundir rumores sobre preferencias sexuales que me llevaron a ser golpeado después de la escuela). Fue horriblemente vergonzoso que lo mencionaran de nuevo, con todos mirándome, frente a la clase. Absolutamente no quería eso. Te pone en una situación muy incómoda, y para mí, fue peor que el incidente original POR LEJOS. Yo también soy de una perspectiva de Estados Unidos por cierto.
Podría tener sentido disculparse en privado, ** luego preguntar ** si quiere que te disculpes públicamente y decir que estás muy dispuesto a hacerlo. Esto le da voz y no la sorprenderá.
Estoy de acuerdo en preguntarle si le gustaría que se disculpara públicamente. No hagas eso sin preguntarle, o podría ser doblemente mortificante. Hablando por experiencia aquí. Hablar con ella en persona (si lo desea), o enviar la disculpa por nota con una pequeña ficha (no tiene por qué ser flores; ¡ese buen conjunto de herramientas de PC mencionado sería increíble!) Y los puntos que @anongoodnurse hizo _junto con_ hacer de la disculpa pública una opción sería perfecto. Así que es una especie de combinación de los puntos en su mayoría excelentes hechos en respuestas y comentarios (editados para aclarar).
user1760
2017-11-17 03:21:50 UTC
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Esta señora sabe que tiene mucho sobrepeso y muchas personas le han dicho que tiene mucho sobrepeso. La respuesta de @AJ y los comentarios que siguen a la respuesta te dan un excelente consejo, y no voy a repetir nada de eso (excepto, olvídate de los chocolates).

Un aspecto que no se ha abordado es que esto sucedió en clase, frente a todos sus compañeros. Sucedió en un lugar donde su cerebro y lo bien que puede hacer el trabajo deberían ser más importantes que su apariencia.

Usted y todos los demás le dijeron:

No importa lo inteligente y competente que sea, lo más importante de usted es, y siempre lo será, que no es físicamente atractivo.

Por lo tanto, usted (y algunos de sus amigos) debe pensar en formas en las que pueda demostrar que valora lo que ella aporta en clase y su potencial para ser buena en su carrera. Por ejemplo, ¿se dividen en parejas o grupos para hacer un proyecto? Inscríbela en tu grupo y demuéstrale que aprecias sus contribuciones. Por supuesto, probablemente le hayas hecho sentir cohibido por participar activamente en clase.

Lo mejor que alguien puede hacer por esta joven no es regalarle flores (¡o dulces!), sino pedirle ayuda sobre un problema técnico.

Editar en respuesta al comentario de @Mandrill: Este es un buen punto. Quizás uno de los amigos del delincuente podría acercarse a ella, decirle que el delincuente es un asqueroso y que se siente mal por la reacción de la clase, pero ha notado que ella es buena en X, y ¿qué piensa sobre un problema en particular? El punto es atraerla a la vida de la clase, a menos que todo lo que la clase haga fuera de la clase sea beber cerveza. :)

No estoy tan seguro de si pedir ayuda es algo bueno si la única interacción previa fue muy dañina. Ella puede agregar el sentimiento de "no ser respetado" sumado al sentimiento de "ser aprovechado". Para todos los demás suena una buena idea, pero para alguien que tiene una mala primera impresión no es una buena idea en mi humilde opinión.
ChrisW
2017-11-17 18:41:44 UTC
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Escribiste:

No quería herir sus sentimientos tanto por lo que probablemente fue un error y no fue intencional.

Desafortunadamente, supongo probablemente hizo (en el calor de la ira) la intención de herir sus sentimientos, de lo cual ahora se arrepiente.

Supongo que lo que sucedió fue:

  • Te lastimaron (físicamente)
  • Te enojaste
  • querías lastimarla

Eso (querer herirla) es una estrategia de comportamiento bastante normal (ver ojo por ojo); tal vez tenga la intención de disuadir a alguien (un "enemigo") de volver a herirte, y es uno de los resultados normales de enojo.

Pero (enojo y represalia) es una reacción torpe (por ejemplo, inmadura) de su parte (y le recomiendo que lo desaprenda lo antes posible, antes de usarlo en su otro / relaciones personales íntimas).

De todos modos, cuando te disculpes, te recomiendo que no digas "No quise decir eso" o "No quería" :

  • Porque no es cierto (supongo que yo quería lastimarla, en ese momento; esa es la razón por la que "arremeterías")
  • Debido a que no es cierto, no hay ninguna razón por la que ella deba encontrarlo satisfactorio o útil ( reconfortante) disculpa

En su lugar, explique (o confiese ) que estaba enojado (por cualquier motivo).


La siguiente parte más importante de una disculpa es decirle que no sucederá (p. Ej. que no volverás a hacer eso).

Una razón para recordar el dolor es tal vez para evitar ser lastimado nuevamente (así que tal vez que te digan que no volverá a suceder oportunidad de olvidar el dolor que sufrió).

No sé qué hacer sobre la reacción de la multitud. Podrías (o no) decir que tal vez algunos de ellos se rieron porque se sintieron avergonzados por tu arrebato, o que también estuvo mal por su parte tolerar tu acoso.

Y supongo que puedes preguntar qué puedes hacer para disculparte.

Michael Platt
2017-11-17 03:03:27 UTC
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Así que mi postura es bastante extrema, pero recuerdo que cuando estaba en la escuela, ser molestado no era divertido. Incluso si alguien se disculpara conmigo, no ayudó mucho.

En primer lugar, le pediría disculpas. Explícale que tuviste una lesión anterior y, aunque ella no lo sabía, agravó la lesión y le dolió mucho más. Discúlpate por perder la calma y arremeter, pero explícale que cuando ella dijo "¿Por qué estás haciendo un gran problema?", Eso te hizo perder los estribos. Creo que un punto muy importante aquí es que puede ser molestada con cierta regularidad, pero aún así debería haber mostrado preocupación por pisar tu pie y disculparse en el momento.

En segundo lugar, y esto es realmente dependiente sobre el tipo de persona que eres y el tipo de persona que es ella, me ofrecería ir al frente de la clase y pedir disculpas públicas. No se trataba solo de herir sus sentimientos llamándola gorda, era una vergüenza pública basada en su peso que involucra a varias partes más. Nuevamente, si ella no es del tipo que lo permite y se sentiría avergonzada, entonces no puedes hacerlo porque empeoraría la situación. Sin embargo, si acepta la rama de olivo que le está extendiendo, su disculpa debe ser breve y sencilla. Algo tan fácil como "el otro día, Chica X me pisó el pie. Tuve una lesión anterior y ella simplemente lo pisó. Ataqué y estaba fuera de lugar y quiero disculparme por mis acciones".

Opinión muy extrema pero así es como manejaría la situación. Espero que puedas arreglar la situación y que todos puedan salir adelante de este evento.

En general, si su disculpa incluye una razón por la cual la otra parte mereció o causó parcialmente lo que supuestamente se disculpa, no saldrá bien. Incluso si sientes que también te han hecho daño, es mejor no incluirlo en las disculpas que planeas dar.


Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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