Debería tener un par de conversaciones muy serias con ella sobre esto. Hay dos temas generales que deben abordarse:

1. Cómo debes comportarte cuando ella está molesta.

Este es un problema con el que estoy bastante familiarizado porque tanto mi esposa como yo tenemos la tendencia a enojarnos cuando estamos estresados ​​o molestos. Soy muy consciente de ese aspecto de mi personalidad, he trabajado duro para mantener esa respuesta bajo control y tuve una conversación con mi esposa en la que le dije que necesito algo de espacio para calmarme en esas situaciones:

A veces, cuando he tenido un mal día en el trabajo o estoy molesto por algún motivo, necesito algo de espacio. Necesito relajarme, volar a algunos enemigos en un juego en línea, leer un libro, etc. Podemos hablar de ello un par de horas más tarde, pero en ese momento, solo dame un poco de espacio.

Funcionó de maravilla porque entonces ella tenía una "guía" sobre cómo manejar mi mal humor.

A mi esposa le costó más entender que en realidad se estaba comportando exactamente de la misma manera que yo cuando estaba estresada (es decir, se desquitaría con quienquiera que la cruzara primero). Sin embargo, ella no era consciente de que lo estaba haciendo.

Resultó, con el tiempo, que cuando está estresada quiere que alguien cerca la sienta, pero no discutir las dificultades que enfrenta. He aprendido que cualquier comentario u opinión constructiva debe expresarse en un momento posterior. En el momento, déjala desahogarse y estar ahí para ella. Ese proceso de aprendizaje fue más difícil porque ella no pudo verbalizar explícitamente sus necesidades en esas situaciones tensas.

Debes sentarte con tu novia cuando ambos estén calmados y relajados, descomprime su comportamiento en de la manera más objetiva posible, y encuentre una solución que le permita convivir pacíficamente.

2. Comunica que el estrés no es una excusa para ser abusivo contigo.

Este es el segundo elemento del problema. Cualquiera de nosotros ha estado de mal humor en ocasiones. La mayoría de nosotros hemos anhelado (solo de manera subconsciente, espero) una excusa para liberar explosivamente ese estrés.

Sin embargo, existe la expectativa de que a medida que maduramos, aprendemos a controlar ese impulso explosivo y crecemos . Esto está estrechamente relacionado con la inteligencia emocional.

Todos hemos sido testigos de una rabieta increíblemente inmadura y poco profesional en la oficina. ¿Por qué es más aceptable hacer una rabieta con tus seres queridos? Y la respuesta es que realmente no lo es.

Nuestros cónyuges no merecen ser tratados de esa manera, y si tenemos un lado nuestro que es, a falta de una palabra mejor, vicioso, debemos dominarlo para que no dañe irreparablemente la confianza. y respeto que unía a la familia.

Tienes que sentarte con tu novia, decirle que la amas, pero expresarle que no quieres vivir tu vida con ella como su saco de boxeo emocional.

No resuelvas el problema

No eres tu novia. No puede resolver su estrés usted mismo; lo que quieres hacer es ser una caja de resonancia para que se desahogue y que pueda resolverlo ella misma.

Míralo de esta manera: actualmente está estresada; el resultado ideal es tenerla tranquila. ¿Cuál es una forma increíble de calmarse? ¡Despotricando sobre cosas! Sin embargo, eso no significa que tenga que despotricar sobre usted o sobre usted.

Dijiste que habías intentado ignorarlo, dejándola sola y distraerla. Si ninguno de esos funciona, la única opción razonable que me queda es abordar el estrés de frente. Siéntese con ella y simplemente pregúntele "¿qué le pasa a su cabra?". Déjela despotricar sobre ello todo el tiempo que necesite; cuando haya un vacío en la perorata, interrumpa con una frase breve y comprensiva para hacerle saber que está escuchando: "eso apesta", "apuesto a que es frustrante", o algo similar.

Tenga en cuenta : lo que ella quiere bien puede no resolver el problema. Me enfrento mucho a esto; si alguien me habla de un problema, suelo querer resolverlo. Sin embargo, esa no siempre es la mejor opción; la mayor parte del tiempo, lo mejor es simplemente brindar apoyo. Hágale saber que si hay algo que pueda hacer, estará feliz de ayudar, pero de lo contrario, simplemente escuche y simpatice.

¿Y si ella lo ataca? ? Si arremete mientras está estresada, trate de ignorarlo. Está estresada y probablemente necesita desahogarse; fuiste la desafortunada salida para eso, pero sacarlo a colación mientras ella todavía está estresada por otras cosas probablemente no terminará bien. (Eso no significa no hacer nada , sin embargo, si realmente se está metiendo en ti, por supuesto que dices con calma que no está bien y prepárate para marcharte hasta que se calme).

Más tarde, cuando se haya calmado, puedes tener una charla sobre arremeter.

Oye, sé que estabas estresado antes, pero arremeter contra mí me molesta. Estoy haciendo todo lo posible para ayudar, pero si hay algo que pueda hacer mejor, ¿puede contarme al respecto?

Es decir, recuérdele que usted no es la fuente del problema y que está tratando de ayudar; luego, encádela para que te ayude a ayudarla. Con un poco de suerte, se iniciará una conversación útil sobre cómo puede ayudarla.

Puedo relacionarme mucho con esta pregunta. Tuve experiencias muy similares a las de tu pareja mientras crecía y, como resultado, me volví estresante y con poca tolerancia a la frustración. También solía arremeter contra mi pareja, pero ahora estamos mucho mejor porque hemos decidido mejorar el uno para el otro. No siempre lo logro, pero finalmente soy consciente de mi problema al igual que su pareja y he tomado muchas medidas para superarlo.

Para evitar estallidos de ira, hemos intentado lo siguiente:

1. Mi socio me dijo exactamente lo que citó: "Quiero que confíe en mí cuando esté estresado. Comuníqueme su problema si lo desea o simplemente cómo se siente y Trataré de hacerte sentir mejor ". Eso es dulce y reconfortante, incluso si ella no puede hacer exactamente eso cuando está deprimida. De todos modos, es mucho mejor que ignorar el problema. Las personas que no han estado expuestas a peleas en su vida lo consideran un gran problema y tratan de evitarlo tanto como pueden, pero créanme que esta no es una solución. Además, sigue siendo tu novia, sus sentimientos no cambian quién es.

2. No preguntes "¿Qué pasa?", "¿Qué pasó que te enfureció?", "Por qué ¿Estás así / enojado? ”, etc. Es como culpar a alguien por sus sentimientos. También es posible que no sean plenamente conscientes de cómo o cuáles son exactamente sus sentimientos y pensamientos en este momento, lo que puede aumentar su frustración.

3. Afecto físico. Puede parecer que no está de humor, pero un abrazo es muy reconfortante. No tomará la iniciativa cuando esté estresada, así que deberías intentarlo. Al menos me funciona. Me hace sentir que la otra persona está de mi lado y, a veces, inmediatamente "rompo" y empiezo a hablar de mi problema. Sin embargo, a veces hace muchos intentos. Y tenga en cuenta que no debe esperar que ella también sea cariñosa.

4. La ira y el estrés a veces son tristeza enmascarada. Tenga esto en cuenta y no tenga "miedo" de acercarse a ella. ¿Qué harías si ella estuviera triste?

5. Sal a caminar con ella. Estar en una habitación pequeña cuando sientes que tus emociones te asfixian te deprime más. Dada la situación en su apartamento, creo que realmente necesita escapar por un tiempo.

6. Cuando se calme y hable sobre su problema y usted la haya consolado, dígale cómo se siente. Que te preocupas por ella pero que no toleras la agresividad. No es saludable y ella debería hacer algo al respecto si quiere ser feliz (un terapeuta es una buena idea o simplemente trabajar por sí misma). Expresa todo esto de manera cariñosa pero firme. Creo que entenderá que el respeto es necesario independientemente del estado de ánimo de uno.

¡Espero haberla ayudado!

Has hecho la parte más importante, y es identificar (cuando ella no está enojada), que tienes diferentes formas de lidiar con el estrés y el conflicto y que no son necesariamente compatibles, y una no es superior a la otro.

Dicho esto, es importante encontrar una resolución que funcione para usted. Nosotros, las personas más tranquilas y pasivas, tendemos a encontrar socios que no hacen eso, pero sé que las relaciones pueden funcionar.

1) Discuta con ella cuando no está enojada cuál es la mejor manera de hacerlo. apoyarla cuando está enojada. Lo más probable es que ella tampoco lo sepa (es casi seguro que no lo sabe). Entonces, comience a hacer una lista de todo lo que cree que le gustaría probar y documente, porque como dice un comentario anterior, esta no es una situación única para todos.

2) Siga adelante . Intente trabajar en su lista de posibles formas en que puede apoyarla mientras redirige la ira lejos de usted. Documente el resultado, si es positivo, negativo, si empeoró las cosas, si mejoró las cosas, pero no mucho mejor, etc.

3) Discuta los resultados con ella, dígale que lo está haciendo lo mejor que puedas y te das cuenta de que no es culpa suya que no pueda ver las cosas objetivamente cuando está enojada. Discuta su lista con ella, muéstresela, intente ayudarla a comprender que usted está haciendo todo esto porque SI le importa y quiere poder ayudarla a relajarse.

Todo eso le ayudará encuentra una solución que funciona para usted, pero le sugiero encarecidamente que nunca la enmarque como algo que no le estresa. Ese puede ser el objetivo, pero ayudarla a encontrar una manera de lidiar con su estrés y enojo es algo que debes hacer porque te preocupas por ella. El hecho de que tenga un efecto secundario beneficioso para usted no es lo importante. Debe ayudar a su pareja a crecer y convertirse en una mejor persona independientemente de si el comportamiento específico es un problema para usted o no.

Cuando alguien propenso al estrés comienza a preocuparse por algo, cree que tiene una preocupación legítima. Como persona más tranquila, es posible que no lo considere serio, o lo suficientemente serio como para justificar la preocupación. Pero si responde de una manera que parezca que está descartando su preocupación, solo la hará más estresante.

Para ilustrarlo: solo imagine que mira hacia afuera tu ventana y ve un león merodeando por tu jardín. Le dices a tu compañero, pero cuando llegan a la ventana, el león ya no está a la vista. Si te dijeran que "debiste haberlo imaginado" , no lo aceptarías, ¿verdad? Eso no haría la situación más tranquila. De hecho, ahora estarías más preocupado porque, debido a que no te creyeron, podrían salir al jardín casualmente y ser mutilados o devorados. Por otro lado, si dicen "Está bien, no lo vi pero cerremos y bloqueemos todas las puertas como precaución" esto calmaría un poco la situación, porque aunque no vea lo que vio, lo tomaron en serio y dieron un paso positivo para mejorar la situación.

Las causas de su estrés son preocupaciones genuinas, al menos para ella. No mejorará las cosas si los descarta.

Con esto en mente, cosas que debe evitar decirle a un estresado:

• "Eso no es un problema"
• "Deja de preocuparte"
• "No es tan malo"

No necesitas solucionar sus problemas, pero es más probable que la ayude a calmarse si las reconoce.

En lugar de eso, dígale que comprende el problema y trate de usar preguntas para ayudarla en un camino lógico para encontrar su propia solución.

El único descargo de responsabilidad de este consejo es que, como mencionaste, fumar marihuana puede obstaculizar su proceso de pensamiento. Necesitará tener la mente despejada para pensar en un problema de manera lógica.

Lo que encuentro que funciona mejor para aliviar una situación de mal genio es simplemente preguntar "¿qué puedo hacer para ayudar?" No intentes resolver su problema por ella, especialmente si es algo que no se puede abordar de inmediato. Si alguien en el trabajo la está estresando o tiene un problema que se cierne sobre su cabeza, tratar de proporcionar soluciones que probablemente ya pensó en sí misma solo la frustrará más.

Preguntarle qué puede hacer reducir el estrés actual concentrará su energía en pensar en lo que se puede hacer para salir de la actual tormenta de agresión. Podría ser un masaje o hacer una taza de té o simplemente hacer algo productivo. Pero seguir hablando de lo que sea que la esté estresando solo empeorará la agresión; ¡encuentre una manera de hacer algo más productivo ahora!

Si cree que el estrés la vuelve agresiva, una forma de afrontarlo es aliviar el estrés. Sin embargo, me temo que si intenta consolarla o retroceder y darle un poco de espacio, el resultado es el mismo: ella se enoja, se vuelve agresiva y tal vez acusadora.

Si esto parece ser parte de su personalidad, tal vez podría comenzar a trabajar en este tema con la ayuda de un terapeuta.

Si esto parece ser un comportamiento temporal causado por el estado actual de las cosas que ella considera pobre, entonces debe trabajar para mejorar su situación.

Finalmente, puede estar desarrollando algunos problemas mentales. . Una vez más, es posible que se necesite ayuda externa.

Como puede ver, todo vuelve a ella y no a usted. A menos que usted sea la razón real de cualquiera de sus deficiencias en la vida, ella necesita ser un poco masculina y luego tal vez usted pueda apoyarla y alentarla.

Puedo darte consejos por experiencia personal con circunstancias muy similares. Estoy seguro de que algo de esto repite lo que otros han dicho, pero con suerte tiene un punto de vista un poco diferente o es más fácil de entender, ya que este tipo de cosas son muy personales y no hay una solución general que se adapte a todos.

Una de sus últimas líneas en la publicación es muy reveladora sobre cómo se desarrollan estas situaciones y cómo las ve cada uno:

Esta mañana ella estaba enojada una vez más, y desde que yo no Al no poder decirle nada para aliviar su estrés, me acusó de ser egocéntrica y acobardarme cada vez que necesita ayuda. No puedo decir que esté completamente en desacuerdo con ella.

Allí mismo puedo decir que ella está buscando algún tipo de validación sobre cómo se siente, y tú eres reacio a Di cualquier cosa que pueda interpretarse como un acuerdo.

Lo que tienes que entender es que reconocer cómo se siente y simplemente entender por qué se siente así no significa necesariamente que estás de acuerdo. con ella. Puedes estar en desacuerdo. Pero ella no está pidiendo un acuerdo, básicamente está buscando a alguien que escuche y diga "Veo por qué eso te molesta". Ella tiene todo el derecho a sentir lo que ella siente por las cosas, y es discutible si usted siente lo mismo o no.

Donde se pone difícil es si espera que actúes sobre algo. No está del todo claro si ese es el caso aquí, pero imagino que al menos podría estar implícito. Una vez que hayas reconocido cómo se siente y dejes que se desahogue de sus frustraciones, si todavía hay un "Entonces, ¿qué vas a hacer al respecto?", Entonces las cosas deben manejarse un poco más caso por caso. . Si es algo en lo que puede comprometerse, hágalo. Si es algo a lo que se opone firmemente, ahora es el momento de declarar con calma por qué no está de acuerdo (espere que esto cause potencialmente más frustración, no hay nada que pueda hacer al respecto en ese momento). Ella podría tratar de vencer su oposición a lo que sea que esté pidiendo, pero usted está en su derecho de simplemente estar en desacuerdo, no tiene que someter su argumento a una evaluación judicial.

Ahí es donde una relación puede Sea "decisivo", es si ustedes dos pueden estar en desacuerdo fuertemente entre sí pero aún viven con ello. En este punto, las cosas pueden volverse mucho más complicadas, demasiado complicadas para responder esto (eso merecería una pregunta completamente nueva).

tl; dr

De lo que puedo Dígale, según el subtexto de su pregunta, 90% de lo que está buscando es una simple validación de que puede sentirse molesta por lo que esté sucediendo. Probablemente, solo el 10% de su frustración tiene que ver con que usted haga algo al respecto . Suena como si no respondiera a sus quejas porque no siente lo mismo que ella, pero el simple hecho de reconocer y comprender sus sentimientos no significa que tenga que estar de acuerdo con ellos o tomar alguna medida para solucionar el problema.

En conclusión

Frases simples como "Te escucho" y "Veo por qué eso te molesta" ayudan en gran medida a ayudar a alguien a sentir que te preocupas por ellos y por su punto de vista. Empiece por ahí. No intente ofrecer soluciones y definitivamente no intente invalidar cómo se siente. Creo que ese pequeño consejo por sí solo mejorará enormemente la situación y la hará sentir que realmente te importa. Sin embargo, una advertencia rápida es que incluso algo tan simple requiere práctica, así que mantén los ojos y los oídos abiertos y no esperes un milagro de inmediato, pero no te rindas. Es una habilidad increíblemente valiosa para tener en la vida en general, no solo en una relación.